[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Dragon]

[\/\/i+eI<]

Kodeks Drogowy dla Miasta Warszawy
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym,cokolwiek to
oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością
sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje
prędkość do możliwości własnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu,aby
mogło tam wjechać inne auto.
7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez
ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi.
8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z
podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za
tobą.
9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
wysepce tramwajowej może być terrorysta.
10. Zauważ że: jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, napewno
żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS'a,
jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales
representative.
12. Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest równoważna 100
czarnym kotom przebiegającym droga.
13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje
sens istnieniu służb porządkowych.
14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci
życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z
postępem technicznym.
15. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem
dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu
gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

[Maksym]

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol


<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....
<adrzej> dawaj!
<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no
<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
<wirek> najaraliśmy sie jak świnie...
<andrzej> hehe
<żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło...
<żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
<żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
<żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"
<andrzej> hehe
<żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!
<żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
<andrzej> ale jaja
<żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<żwirek> ale nie o to chodzi...
<żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!!
<andrzej> ...

[Xirios]

Pewnego słonecznego dnia jedzie sobie facet ulicą w pękatej, wypchanej rozmaitą zawartością ciężarówce. I tak sobie przejeżdżając nagle pod wiaduktem, utyka tam na dobre. Męczy się, brzęczy silnikiem, piszczy oponami - i nic. Ciężarówka stoi zaklinowana. Nagle podjeżdż a do niego wóz policyjny. Wychodzi z niego policjant i wahlując się czapką, podchodzi do faceta.
- I co, zaklinowaliśmy się? - pyta beztrosko.
- Ależ skąd - odpowiadza cynicznie facet, cedząc wyrazy przez zęby. - Wie pan. Most wiozę, tylko akurat paliwo mi się skończyło.

Na przystanku, w księżycową noc, stoi sobie facet z młodą kobietą. Patrzą na siebie tęsknie, za chwile całują się, wzdychają i pieszczą wzajemnie. Nagle podchodzi do pary jakiś koleś i raz za razem spogląda przez ramię to niemu, to kobiecie. Całujący ją facet nie wytrzymuje po paru minutach i pyta gapiącego się na nich kolesia:
- Coś nie tak?
- Przepraszam, ale żona ma kluczyki od mieszkania.

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza...
- Musiała pani chyba odwrotnie rozłożyć karty - odpowiada ta druga.

[Dragon]

http://img250.imageshack.us/my.php?i...krzypceyp3.jpg




http://thrillingwonder.blogspot.com/...thematics.html


Dzieci oglądały film wojenny. Po zakończeniu, nauczycielka pyta, co im się najbardziej podobało. I tak Wiera odpowiada:
- Mnie to się podobało, jak pielęgniarki troszczyły się o żołnierzy.
Sasza:
- Jak żołnierze szli do boju i krzyczeli "URA!!!!!"
Wowa:
- A mnie się podobali narkomani.
- Jacy narkomani?!
- A, na przykład ten starszy wąsaty z fajką, co mówił: "Doskonały plan, towarzyszu Żukow!"

[adi]

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć butki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo butki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

[sth]

Pali sie wiezowiec. Ludzie zebrali sie na dachu. Na dole znalazl sie BOHATER
i krzyczy, zeby skakali.
Pierwsza odwazna osoba skoczyla.
Bohater zlapal ja i postawil na ziemi.
Druga osoba skoczyla. Bohater zlapal ja i postawil na ziemi.
Jako trzeci skacze murzyn.
Bohater usunal sie i murzyn grzmotnal o ziemie.
-Nie no ku... wa! Spalonych nie rzucajcie

[win3k_24]

||B||voreen pisze:

Klasyfikator wódki w świecie IT:
0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins

*****************************

urwanie filmu - syntax error
wymiotowanie - lost pack's
denaturat - freeware
wino - university license
bimber - open source
0.5l - soft reset
0.7l - hard reset
kieliszek - master
zapojka - slave
korkociag - crack
monopolowy - file server
impreza - multiplayer
alkohol metylowy - scrensaver (black windows)
Urwanie filmu - Format C:
Izba wytrzeźwień - scan disk



hahahahhaha

zapomniales dodac - jabol for proffesional usser :>

[Dragon]

Windows VISTA

Viruses
Intruders
Spyware
Trojans
Adware

[ciNq]

Leżą dwa penisy na plaży. Jeden mówi do drugiego:
-Idziesz się kąpać?
-Nie
-To popilnuj mi torby.

-----------------------------------------------

Jaki jest odgłos spadającego włosa łonowego?
-Tfu

-------------------
- Mamusiu jestem w ciaży.
- Bój się boga .Gdzie ty mialas glowe?
- Pod kierownica.