[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[ICARIUM]

- Co dzieli ludzi i zwierzęta?
- Morze Śródziemne.

[Majin.uQuad]

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

- Jaka jest różnica miedzy seksem z miłości, a tym za
pieniądze?
- Ten z miłości jest niewspółmiernie droższy

....jedna reka trzymam Twoja fotografie, a druga myślę o
Tobie...

- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo maja puchate jajka.

- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?
- Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale
trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!

- Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś...
- Nie, Maniuś - CALY wstawaj!

- Koleżanka pije ?
- Nie
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami
- Uginają sie?
- Nie, rozkładają ...

Sekretarka odbiera telefon
- Dyrektor jest?
- Właśnie wychodzi, oooh.. wchodzi... oooh... wychodzi...
wchodzi...

No i klasyk Byl ale warto przypomniec :P
Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.
- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie
potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie
zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - zawrzaśli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[ICARIUM]

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem


Dwie starsze panie w domu starcow.
Budzi sie pierwsza z nich.
....
Zaklada sztuczna szczeke.
...
Cssss, Ssssss. (slychac dzwieki)
- Chyba nie moja.... O! Kielbase jadla... Fssss, Cssss. Ooo, i groszek.
Dalej mlaska, kreci jezykiem.
- Mmm nawet lody jadla... waniliowe - ze tez sie nie porzygala?
Cssss, fssss...
- O, jednak sie porzygala...


Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach. Rękawem ociera krew wypływającą z uszu i wzdycha:
- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło


Mały Jasiu siedzi na kolanach Św. Mikołaja. Ten swoim wielkim paluchem celuje w nos Jasia - i mówi
- A ja wiem co Jasiu chce na Święta! ZA-BAW-KE Hohoho!
- Nie, odpowiada Jasiu.
Więc znowu Mikołaj wskazuje paluchem na Jasia i mówi
- Już wiem! Jasiu chce CU-KIER-KI! Hohoho!
- Niee, odpowiada Jasiu.
- To co, kurna, chcesz? Pyta trochę zmęczony Santa/ w końcu cały wieczór chodzi od domu do domu/.
- Chcę taką małą, śliczną CIP-KE! I nie próbuj mi kłamać że jej nie masz w worku, bo ją czułem na twoim paluchu!


Od czasu, jak spróbowałam nowego "Dove", moja skóra odmłodniała, stała się delikatna, przyjemna w dotyku - taka aksamitna wręcz. Zmarszczki się zmniejszyły a rysy wygładziły. Poczułam się młodsza i piękniejsza. Przybyło mi nowych sił.
Aż sama się zdziwiłam!

Chociaż w smaku - mydło jak mydło...

[YooDash]

Temat: Zasady gry w golfa sypialnianego:

Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki.

Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od właściciela
dołka.

W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający ma
wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz.

Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka
posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem
gry.

Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu
uniknięcia uszkodzenia dołka.

Zasada gry jest wprowadzenie kija jak największa ilość razy aż do
momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i
właściciel pola uznają grę za zakończona. Nie uzyskanie pozytywnego
rezultatu może spowodować, że grający nie uzyska w przyszłości
zezwolenia do gry na polu.

Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka
niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają
znaczna ilość czasu na podziwianie pola.

Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi pola, na
którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający
grał lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola
może uszkodzić sprzęt gracza.

Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednia
odzież gumowa.

Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest
właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz
pierwszy. Znane są przypadki zdenerwowania graczy, którzy
stwierdzili, ze inny gracz gra na polu uznanym za jego własne.

Każdy gracz powinien wiedzieć, ze pole nie zawsze jest dostępne do
gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdza, ze
pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w
tym przypadku grę alternatywna.

Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na tylnym
dziewiątym dołku.

Regulamin zaleca powolna grę, grający musi jednak być przygotowany
do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli takie będzie
życzenie właściciela pola.

Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest
porównywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.

[NSX]

Porównanie jeśli chodzi o jazdę samochodem po Warszawie, Wrocławiu i Katowicach

* We Wrocławiu w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie, sprzęgło, hamulec, luz, czekać aż ruszą.
* W Warszawie w korku jeździ się tak: sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonkurwa klaksongdzieklaksonjedzieszklaksonkierunkowskaz alboniezmieniampasahamulecsprzęgłoluz. Klakson.
* W Katowicach: hamulec, sprzęgło, wyłącz silnik, skocz po pożyczkę do AIGO, zadzwoń do mamy, zrób sobie coś do jedzenia, skocz do wc, włącz silnik, jedynka, aa jeszcze nie, to jeszcze herbatka, jedynka uff ruszasz jeeb tramwaj!, hamulec, kurde kto wymyślił tramwaje, znów herbatka, jedynka...

[||B||voreen]

posiada kość - MAGNAT
pożegnanie Piotra po francusku - PAPIER
obuwie Haliny - HALIBUTY
niewielki Rosjanin - MIKRUSEK


mała Turczynka - MINIATURKA
pojemnik ze zjawami - KOSZMAR
człowiek bez mebli - PERSONA NON GRATA
tajemnica Arkadiusza - SEKRETARKA


pożegnanie z chińskim specjałem - PARYŻ
przystań pieniędzy - PORTMONETKA
sznurek pochodzenia zwierzęcego - KOTLINA
dźwięk z koszmaru - MARATON


nowe pieniądze - CASANOVA
człowiek z niedopałkiem - MAPET
dostawca propanu - GAZDA
kot Pameli Anderson - PAMPERS


nielegalny punkt sprzedaży alkoholu, z którego korzysta m.in. Isaac Newton - METAFIZYKA
dwa wypalone papierosy - PARAPET
płacz we dwoje - PARLAMENT
Pakt Atlantycki dla grodów - NATOMIAST


aktorka grająca perfidne role - GRAHAMKA
skrzyżowanie kota z papugą - KOTARA
dawne zwyczaje - EKSTRADYCJA
prośba o jałmużnę - PANDA


amerykańska wybrakowana mapa - WYTNIJ HOUSTON
zaproszenie do spania - HONOLULU
roztańczony dezodorant - FABRYKA
oszczędzanie po staropolsku - DOMIESZKA


Najwyższa Izba Kontroli grających w pokera - PIKNIK
człowiek posiadający mydło lub dezodorant - FAMA
zagrywka szachowa na parkingu - PARKOMAT
uderzenie nogą przez Jarosława - KOPIARKA

płacz we dwoje - PARLAMENT
Pakt Atlantycki dla grodów - NATOMIAST
Rumun sprzedający płyty kompaktowe - CD-ROM
W gwarze: gdzie on patrzy? - KAJZERKA


Oddanie głosu kaczce - TYKWA
Żarówka o ogromnej wadze - CIĘŻARÓWKA
cicho mydło! - SZAFA
syn optyka - SYNOPTYK

dostawca propanu - GAZDA
pytanie czy co� jest niedrogie - CZYTANIE
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - MASZYNKA
zachęta dla starego człowieka aby pił przezsłomkę - STARY SĄCZ


bat Celiny - CELIBAT
właścicielka tura - MATURA
połączenie kota z turem - TURKOT

[||B||voreen]

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierd*lę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu?

[adi]

Zyją sobie 2 pedały w zwiazku i jeden mowi: -
-wiesz co.. walenie cały czas w dupe mnie juz nudzi moze bysmy sprobowali czegos nowego?
- to moze sie postykamy pisorkami i bedziemy walczyc jak muszkieterzy
- ok
...walcza tak juz z 15 min nagle jeden z nich pada na ziemie na brzuch i mowi :dobij mnie

[Dragon]

Bardzo stare ale cóż-wyglądasz przez okno, bo coś słyszysz, patrzysz, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.

Słyszysz jęczenie spod łóżka, zaglądasz, a tam ranne pantofle.

[kamilcpn]

Wiecie jak się robi pasztet zajęczy?

1. Znajdujesz najbrzydsze babsko na baletach
2. Rzucasz ją na stół
3. Ruchasz aż pasztet zajęczy.




Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Ugryzły mnie dwa psy.
- A szczepione były?
- Tak, dupami...

:d:d:d