[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Dragon]

> Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
> - Do pięciu wyrazów za darmo.
> - Nooo... toniech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
> - Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
> - To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman,sprzedam Opla.
>
> ****************************
>
> Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracystoi nad
> niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną.Oczarowany kolega z
> pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
> - Mogę ci w czymś pomóc?
> - Pokaż mi jak to działa.
> Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada doniszczarki.
> - Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie???
>
>
> *****************************
>
> O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon.
> Profesor zaspany odbiera telefon i słyszy:
> - Śpisz?
> - Śpię - odpowiada zaspany.
> - A my sie k_rwa jeszcze uczymy!!!
>
>
> ***************************
>
> Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
> - Z jakiego powodu?
> - Wezwali mnie na identyfikację
>
> ********************************

> Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać. Facet
> się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić. Wskakuje
> pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta. Facet
> mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę.
> Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią
> juniorek w pływaniu.
> Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta,
> a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
> Wskakuje trzecia, płynie żabką, delfinem.
> Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi. Ratownik: no pani
> to pewnie była mistrzynią świata.
> - Nie. Ja byłam kurwą na telefon w Wenecji.

[NSX]

dragon twoje dowcipy są albo stare albo nie śmieszne :F

[||B||voreen]

siedza pedal i zoofil w jednej celi
zoofil mowi: zeby tu choc jedna mala, malutenka muszka byla........
a pedal na to: bzzyk bzzyk !!


(sry bzzyk - taki kawal )

[Abadon1]

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak
nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc
facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do
taksówkarza i pyta:
-Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
-O tej porze
to 20.
-A za 15 nie da rady?
-Za 15 nie opłaca mi się silnika
odpalać.
-Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem
wcięty, do domu daleko.
-Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie
ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu
kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do
pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan
loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki: Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod
baru - i mówi do kierowcy: - Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy
pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

[ciNq]

# Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski
# Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście , oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.
# Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać.
# Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.
# Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.
# Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.
# Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
# Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.
# Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
# Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
# Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
# Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.
# Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.
# Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
# Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
# Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.

[NSX]

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.
----------------------------------------------
- Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.
----------------------------------------------
Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.
----------------------------------------------
Przychodzi budowlaniec do majstra:
- Panie majstrze łopata mi się złamała!
- To się oprzyj o betoniarkę!
----------------------------------------------
Komisja poborowa. Chłopak z trudem odczytuje z tablicy największą literę.
Lekarz decyduje:
- Zdolny do walki z czołgami.
----------------------------------------------
Mąż do żony:
-Posuń się suko.
-CO???
-Rusz się kurwo!
-A magiczne słowo?
-Hokus pokus, stara kurwo, wypierdalaj!!

[Dragon]

Parę kawałów, niektóre mogą się wydać trochę zryte(lub stare)...

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab: both male and female and sometimes even camels
Consul: Holy cow!
Arab: yes, cows and dogs too
Consul: Man ........ isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast


Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.
Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie.
Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanałby ci nawet gdybys miał przyłożony pistolet do głowy!
- Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce. I Stefania zgodziła się.
Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki.
Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie.
Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu.
Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać.
Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fiutka trzymała w ręku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...


Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czernobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"


Idzie św. Piotr z gejem do bram nieba.
Piotrowi upadają klucze to gej go maca po dupie. Św. Piotr ostrzega:
Jeszcze raz mnie dotkniesz idziesz do piekła!!!!
Idą tak i patrzą niewieście upadła chusteczka.
Św. Piotr schyla się po nią i gej go maca.
Św. Piotr zezłościł się zaprowadził go do piekła.
Po roku Św. Piotr postanowił odwiedzić pedała.
Wchodzi do piekła a w piekle zima, mróz, śnieg i wichura.
Podchodzi Piotr do diabła i pyta:
Czemu tu tak zimno???
To k_rwa schyl się po węgiel odpowiada diabeł


Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin. Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. najpierw chwali się ksiądz katolicki:
- No ja rysuję na ziemi koło i w pewnym momencie podrzucam te pieniążki do góry, co spadnie do środka tego koła to idzie dla pana boga. A teraz chwali się ksiądz kościoła protestanckiego:
- No, ja rysuję na ziemi linię i po podrzuceniu pieniędzy , co spadnie po prawej stronie tej linii to jest dla pana boga.
A teraz chwali się rabin:
- No, a ja podrzucam pieniądz i co pan bóg sobie złapie to jego.


Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: I am looking for a gun.
Owner: What kind of gun are you looking for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a .44 magnum?
Client: It is for shooting at cans.
Owner: (pointing at a small handgun) Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the .44) Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans... Puerto Ri-cans... Afri-cans...

[RoDaN|SQD]

Niewidoma corka spytala sie mamy:
- Mamusiu, kiedy bede mogla widziec?
- Kochanie, zabiore cie do apteki, dostaniesz tam specjalny krem
na oczy. Jutro rano znow bedziesz widziec.
Wiec mama i corka poszly do apteki, kupily krem, wrocily do domu.
Dziewczynka byla coraz bardziej podniecona perspektywa
odzyskania wzroku. W domu, mama wysmarowala tym kremem
oczy dziewczynki, owinela bandazem jej glowe i polozyla ja do lozka.
Rano podniecona i niecierpliwa dziewczynka wola mame:
- Mamo! Chodz szybko! Zdejm bandaz!
Mama przyszla bez pospiechu, powolutku sciagnela bandaze
coraz bardziej podekscytowanej dziewczynce. Po zdjeciu bandazy corka:
- Mamo, ale ja jeszcze nic nie widze...
- Mama:
- Prima Aprilis!

----------------------------------------------------------

Przychodzi baba do lekarza
-Czy umie pani zmieniać pieluchy?
-Co? Naprawdę? Jestem w ciąży?
-Nie. Ma pani raka jelit.

[-=Agava=-]

LIST OTWARTY DO ROMANA GIERTYCHA :
Drogi Panie Pośle, ostatnio słyszałem w którymś z Pana licznych
wywiadów, że dla Pana, praktykującego katolika, homoseksualizm jest odrazą, tak jak jest to napisane w 3 Ks. Mojżeszowej 18:22 i nie można tego ominąć.
Dziękuję za wszystko, co Pan robi, by edukować ludzi w zakresie Prawa Boskiego. Dużo się dowiedziałem, słuchając Pana wypowiedzi i staram się podzielić tą wiedzą z jak największą liczbą ludzi.
Gdy ktoś usiłuje bronić homoseksualistów na przykład, przypominam mu po prostu, że 3 Ks. Moj. 18:22 mówi jasno, że jest to obrzydliwość. Koniec rozmowy. Mimo tego potrzebuję Pana pomocy odnośnie kilku specyficznych praw, by móc je wdrażać w czyn.
1. Gdy spalam byka na ołtarzu ofiarnym, wiem, że to powoduje woń, która jest Bogu przyjemna (3 Ks. Moj. 19). Problem jest z moimi sąsiadami. Mówią, że dla nich zapach ten nie jest przyjemny. Czy mam ich ignorować?
2. Chciałbym sprzedać swoją córkę jako niewolnicę, za karę, jak to opisuje 2 Ks.Moj. 21:7. W tych czasach, jaka byłaby, według Pana, najlepsza cena?
3. Wiem, że nie powinienem mieć kontaktu z kobietą podczas jej nieczystości miesięcznej (3 Ks. Moj. 15:19-24). Problem jest, jak się tego dowiedzieć? Usiłowałem zapytać, ale one często były obrażone moim pytaniem.
4. Moja żona po wielu latach straciła upodobanie w moich oczach. Znienawidziłem ją, gdyż odkryłem w niej odrażającą cechę: gadulstwo. Wypisałem jej list rozwodowy (5 Ks. Moj. 24) i chcę ją odprawić, tylko nie wiem, jak go jej wręczyć. Osobiście, czy przez policję?
5. Mam jednego sąsiada, który uparcie chce pracować w dzień szabatu. W 2 Ks.Moj. 35:2 jest jasno powiedziane, że ma być skazany na śmierć. Czy moralnie jestem zobowiązany, by go zabić sam?
6. Jeden z moich przyjaciół twierdzi, że nawet jeżeli jedzenie owoców morza jest obrzydliwością (3 Ks. Moj. 11:10), to mimo wszystko jest mniej gorsze od homoseksualizmu. Nie zgadzam się. Czy może Pan osądzić?
7. W 3 Ks. Moj. 21:20 jest powiedziane, że nie mogę się zbliżać do ołtarza Boga, jeżeli mam problem ze wzrokiem. Muszę zdradzić, że noszę okulary do czytania. Czy muszę mieć wzrok 20/20 lub czy można negocjować?
8. Większość moich przyjaciół obcina sobie włosy, również w tzw. kołka, mimo że jest to jasno zabronione 3 Ks. Moj. 19:27. Jak oni maja umrzeć?
9. Wiem, że wg 3 Ks. Moj. 11:6-8, jeżeli dotknę skóry martwego wieprza,
staję się nieczysty. Ale czy mogę nadal grać w piłkę nożna, jeżeli będę nosił rękawice?
10. Mój wujek nie respektuje 3 Ks. Moj. 19:19, ponieważ sieje dwie różne rośliny na tym samym polu. Jego żona zresztą również, ponieważ nosi ubrania z dwóch różnych materiałów (mieszaninę bawełny i poliestru). Ma również zwyczaj przeklinania. Czy naprawdę muszę zebrać całe miasto, by ich kamienować (3 Ks. Moj. 24:10-16). Czy nie moglibyśmy ich po
prostu spalić żywcem podczas prywatnego zebrania rodzinnego, jak to zrobiliśmy dla tych, którzy sypiają z ich rodziną? (3 Ks.Moj.20:14).
Wiem, że wnikliwie Pan przestudiował te tematy, i jestem pewien, że mi Pan pomoże. Dziękuję Panu jeszcze raz, za przypominanie nam, że słowa Boże są wieczne niezmienne.

[Uncle_Dunkan]

jest sobie mąż i żonka, mąż ma urodziny i zażyczył sobie jakieś zwierzątko. Żona się zgodziła i poszła szukać jakiegoś taniego zwierzaka. Chodzi po sklepach, ale tam wszystko drogie, w końcu wbiła do jednego i mówi do sprzedawcy:
ż- proszę jakieś najtańsze zwierzątko
s- no mamy tu taką żabe za 50zł
ż- ale jak? żaba za 50zł? o.O
s- proszę pani to jest niezwykła żaba. ta żaba obrabia najlepiej laske na świecie.
ż- oh tak? to biorę najwyżej mnie wyręczy
żonka wbija do domu składa mężowi życzenia i daje prezent, przy tym od razu tłumaczy co potrafi ta żabka. tego samego wieczoru żona poszła spać, a mąż postanowił wypróbować prezent.
godzina 2 w nocy, a żonę budzi straszny hałas z kuchni. wstaje i wbija do pomieszczenia. widzi tam wsyzstko rozwalone, wszystkie palniki się palą, pełno garnków i jedzenia rozsypanego. Przy stole widzi męża z żabą studiujących książkę kucharską. żona pyta:
ż- mężu co tu się dzieje?
na to mąż
m- jak żaba tylko nauczy się gotowac, to wypierdalasz