[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[lbn*w4rl0ck^]

Jeśli tak to mea culpa, nie czytam na bieżąco

[Dragon]

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
***************************

Jak się czujesz?
- Jak tampon, w dobrym miejscu o złej porze.
***************************

Miał facet starą papugę. Tak bardzo starą, że jej się dziób zakrzywił i nie mogła jeść. "Niechybnie zdechnie"? pomyślał facet i poszedł do weterynarza po radę do weterynarza.
- Spiłuj jej pan pilnikiem dziób ? poradził mu lekarz.
Facet wrócił do domu, ale następnego dnia znów odwiedza lekarza.
- I jak, pomogło?
- Nie bardzo, zdechł mój Paputek.
- Zdechł przy piłowaniu dziobka?
- Nie, chyba już w imadle.
***************************

[NSX]

Supermarket. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem zachwala przechodzącemu facetowi towar:
- Polecam nowy model szczoteczki do zębów "Oral-Be", która myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach.
Facet:
- Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach.

[Xirios]

Studencki dowcip dla inzynierow ;-)

- Co to jest pochodna z imprezy?
- Jest to ilość alkoholu, którą można kupić za butelki po tej imprezie.
- Kiedy można powiedzieć, że impreza była udana?
- Kiedy druga pochodna jest dodatnia.

[Xirios]

Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna:
- No i co tam w szkole?
- Nie dobrze tato, 5 pałek dostałem.
- No Jasiu, będzie wpierdol.
- Wiem tato, mam już adresy
---------
Trzech na dziesięciu Polaków zyje w stresie,
pozostałych 7 w Londynie.
-----------
Spotykaja sie dwie krowy w rzeźni.Jedna pyta drugiej:
-Co pierwszy raz?
-Nie ku**a...drugi!
----------
Kłótnia Jasia i Małgosi:
Jaś : a mój tato ma BMW
Małgosia : a moja mama też ma
Jaś a mój tato jest bogaty
Małgosia: a moja mama też
Jaś : a mój tato ma siusiaka
Małgosia : moja mam tez ma
Jaś : Jak to przeciez twoja mama jest kobietą ?
Małgosia : ale moja mama ma takiego w szufladzie !!
-------------
Konkurs prowadzony przez barmana 3 osoby miały rospoznac swoj gatunek alkoholu
Niemiec pije....... : to jest piwo
Barman : brawo o to nagroda
francuz pije...... :to jest wino
barman: brawo o to nagroda
Polak pije ..... : to jest żytnia ....
Barman: przykro mi ale to jest bimber
Polak : nie, nie, ja podaje adres Żytnia 8 mieszkania 4
------------
Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak
brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć!

[Abadon1]

Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, ktory nie biegal po boisku razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie. Podeszla wiec do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

[YouZacK]

Kaczyński mówi do Leppera:
- Mam nieznośną czkawkę, możesz mnie przestraszyć?
- Występujemy o przedterminowe wybory.
- Dziękuję, już przeszła.

[panda]

Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

[Xirios]

Chodzi chłop po podwórku, rozgląda sie, szuka czegoś i gada do siebie:
- Gdzie piła? Gdzie piła? No, gdzie piła???
Przez otwarte okno do kuchni słychać głos żony:
- U sąsiada!
- A dlaczego dała?
- Jak wypiła to dała....
--------
Trzy fazy otyłości męskiej:
a)nie widać, jak wisi;
b)nie widać, jak stoi;
c)nie widać kto ciągnie.
-------
Blondi numer jeden ubiega się o pracę w charakterze zastępcy szeryfa.
Ten zadaje jej kolejno pytania:
- Ile jest jeden dodać jeden?
- Jedenaście.
- Ahaa... A jaki dzień tygodnia zaczyna się na literę "W"?
- Wczoraj.
- Taaak... No a może powie mi pani, kto dokonał morderstwa Abrahama Lincolna?
- Nie wiem.
- No to niech pani pójdzie do domu i się nad tym zastanowi, dobrze? a my damy pani znać.
Blondie wychodzi, na korytarzu czekają jej znajome i natychmiast pytają
się, jak jej poszło
- świetnie! Pierwszy dzień w pracy i już przydzielili mi sprawę! I to od razu morderstwo!!!
*************************
W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekała na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.
- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki
- spytał lekarz
- Piersią - odpowiedziała kobieta
- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je
ugniatał, masował kolistymi ruchami dłoni, kilka razy uszczypnął sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać
i powiedział:
- Nic dziwnego, że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się, że przyszłam.

****************************
Rozmawia dwóch kolegów:
- Żonę w domu trzeba trzymać krótko!!!
- Święta racja - góra dwa, trzy lata!!!
**************************
- Zobacz kochanie, tam stoi ten facet, co mnie wczoraj uratował, gdy się topiłam...
- Tak, poznaję go, już mnie dziś trzy razy przepraszał!

**************************

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce. Niestety, zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w górach. Ekipa ratownicza wysłała samolot, a potem helikopter, żeby znaleźć zagubiony pocisk. Amerykańscy wojskowi wysiadają ze śmigłowca w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety.Widzą bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden z żołnierzy pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującego takiego ognistego kija?
- Ni, nie widziołem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a baca dodaje:
- Ale wicie, panocku, tutej coś ciekawego musi się dzioć. Najsampierw przelecioł BGM-109 Tomahawk Criuse Missile i spadł za tamoj górkom. Potem przelecioł F-15E Strike Eagle. Teroz wy wylądowaliście HS-60 Seahawk...
ale ognisty kij...? Niii..... nie widziołem...

[IDontKnow]

Wielu ludzi mysli i mówi , że daje z siebie ponad 100% ! Ale czy tak jest rzeczywiscie ? Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu?? Z pomocą przychodzi nam matematyka: Jeżeli za: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Podstawimy 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 To H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca) 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% A słowo K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza) 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% Ale B-U-L-L-S-H-I-T(p.i.e.p.r.z.e.n.i.e głupot) 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% Zas A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włażenie w d.u.p.ę) 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118% Tak więc jedynym - popartym matematycznie - wnioskiem jest to, że chociaż "ciężka praca" i "wiedza" zbliżą cię do ideału, ale tylko "pieprzenie głupot" I "włażenie w dupę" wyniosi Cię ponad normę .