[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[afc]

Maksym pisze:

http://img155.imageshack.us/img155/9294/img2153ep3.jpg
http://img517.imageshack.us/img517/6989/img2154ik7.jpg
/widać po nim ze towar dobry ^_^ ^_^

O, masz pudełko, które ja zaprojektowałem

A żeby nie offtopować:
Przychodzi Jasiu do taty i woła:
- Tato, tato, słyszałem, że twój ojciec był głupi.
A ojciec na to:
- Ta, chyba twój.

[Xirios]

Ja też mam takie pudełko

Student skarży się właścicielowi stancji:
- W moim pokoju są myszy.
- Niemożliwe! - dziwi się właściciel.
Więc student bierze wyciąga z kieszeni woreczek z okruszkami chleba i sypie po podłodze. Po chwili wychodzi z kąta jedna myszka, potem druga, potem trzecia, potem wychodzi rybka, potem czwarta myszka i piąta.
Właściciel baranieje: - Że co? Rybka???!!!
- Zatem kwestię myszy mamy już załatwioną, teraz więc przejdźmy do wilgoci...

[Fragles`]

Maksym pisze:

Babciu, widzialas moje tabletki? Byly oznaczone LSD.
- Pierdolic tabletki, widziales, kurwa, smoka w kuchni?

/jako bonus zdjecia smoka ^_^ ^_^

http://img155.imageshack.us/img155/9294/img2153ep3.jpg

http://img517.imageshack.us/img517/6989/img2154ik7.jpg

/widać po nim ze towar dobry ^_^ ^_^

))))

[jacken]

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju.

--------------------------------------------------------------

To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...
- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.

[NSX]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi:
- Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy.
Zaloze sie
o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wodki jednym haustem.
W barze cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet
wyszedl. Mija kilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do
Amerykanina i mowi:
- Czy twoj zaklad jest wciaz aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wodki podaj!
Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wodki zostala
pusta
butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mowi:
- Jesli nie mialbys nic przeciwko, moglbym wiedziec, gdzie
wyszedles
kilka minut wczesniej?
- A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda...

[jacken]

Polak potrafi

-------------------------------------------------------------------------

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:
- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:
- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.
Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:
- Chcę dzieci!
Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chcę dom i samochód!
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.
Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!
Mąż przyspiesza do 200km/h.
- A co masz?!
Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:
- Poduszkę powietrzną!!!

[NSX]

Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.
Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.
Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.
Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają...

[ptm^]

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską!

[Cannibal_pl]

Autentyczny list do jednego z czasopism poradnikowych:

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy
odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała
często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po
książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",
odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona
wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?




Maz bedac bardzo w "potrzebie" zaczal dobierac sie do swojej
malzonki, ktora akurat tej nocy nie miala ochoty na malzenskie igraszki. Po kilku nieudanych probach zapytal:
- Dlaczego nie?
Malzonka wyjasnila, ze nastepnego dnia udaje sie do lekarza - ginekologa i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie moze po czym odwrocila sie na drugi bok.
Kiedy juz zasypiala -
poczula, ze maz puka ja w ramie .
Rzucila:
- Czego?
- A do dentysty jutro idziesz?

[ICARIUM]

Nauczyciel wchodzi do klasy, a tu na tablicy wypisane slowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pizda, chuj, kurwa ...
Przyjrzal sie tablicy, pokiwal glowa... cmoknal z dezaprobata i mówi:
- Moi drodzy jestescie zbyt mlodzi zeby uzywac takiego podwórkowego jezyka... poza tym takich slów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni uzywac... nie bede wnikal w to, kto z Was to napisal. Mam wiec taka propozycje. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy a ja bede glosno liczyl do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokladnie wytrze tablice i postaramy sie zapomniec o tym incydencie... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY...Nauczyciel doliczyl do 50-ciu... wszyscy oczy pootwierali... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek:
- SPIERDALAJ GOSCIU! FANTOM UDERZA PONOWNIE!!!