[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Żartownis]

nie wiem czy to było ale zabawne )) hehe


" Rady dla początkujących kierowców


Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.

Ochlap pieszego.

Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.

Przyspieszaj w czasie gdy ktoś cię wyprzedza.

Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejście.

Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.

Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców których chcesz wyprzedzić.

Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.

Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowita pewność, ze oślepiłeś już nadjeżdżającego.

Jedz z łokciem wystawionym za szybę.

Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.

Ruszaj z piskiem opon.

Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.

Zadbaj o to, żeby w twoim samochodzie był maksymalny syf.

Udowodnij ze twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.

Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.

Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.

Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.

Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.

Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.

Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.

Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.

Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.

W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchylona szybę.

Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.

Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.

Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.

Pamiętaj, ze najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.

Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.

Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.

Jadąc w dłuższa trasę miej zawsze wyładowana komórkę.

Nigdy nie tankuj do pełna.

Jedz w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez cala drogę zaabsorbowani tylko twoja jazda.

Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za tobą.

Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.

Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci się dobiec i wsiąść do samochodu.

Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.

Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.

Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.

Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.

Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj ze dużo pali.

Kup samochód o malej pojemności silnika i narzekaj ze nie ma przyspieszenia.

Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.

Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.

Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.

Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.

Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.

Zapamiętaj, ze wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.

Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.

Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij waz dookoła samochodu.

Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.

Powieś CD na lusterku.

Załóż pokrowiec z misia na kierownice.

Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.

Nigdy nie zapinaj pasów.

Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.

Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.

Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.

Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.

Wyprzedzaj pod górę.




PS.
mam pytanie z czystej ciekawości dlaczego jak pisze tutaj na forum to wiadomości mi się niepowiększają stanęło na 134 i stoi..... leje na to czy to idzie czy nie ale z czystej ciekawości....

[krzywy]

Wchodzą dwa dresy do McDonalda i zamawiają:
- Dwa wieśmaki
- No widzę, a co jecie?


Spotkały się dwa krokodyle. Jeden z nich bardzo źle wygląda. Drugi pyta:
- Co jest z Tobą?
- Wczoraj jadłem blondynkę i jeszcze dziś nie mogę się zanurzyć. Miała tak pusto w głowie.

[krzywy]

Wiesz dlaczego bush przegral z osamą w szachy?
Ponieważ osama zbił bushowi dwie wieże

Czesc, to jest lancuszek szczescia, wyslij go do 5 pieciu osob, to bedziesz mial szczescie w najblizszym czasie.Helena W. wyslala i wygrala pralke. Leszek M.wyslal i wygral wybory .
George B. nie wyslal i rozjebalo Pentagon.. .

"Za górami, za lasami,
mieszkał bin Laden z talibami,
Pewnego razu we wtorek,
gdy dopisał mu humorek,
zamiast ESCAPE wcisnął ENTER
i roziebał World Trade Center"

Ta wiadomość została wyslana przez czlonkow Arabskiego Frontu Wyzwolenia Islamu. Zaszyfrowano w nim bakterie waglika. Prosimy zbliz ryj do monitora i obliz go dokladnie.
Dziekujemy za wspolprace , i jak możesz wyślij go do wszystkich znajomych.
Aka Baka ibn Saka

Cieszą się w new yorku dzieci pan bin laden do nich leci. on prezetów ma bez liku dla -każdego po wagliku

a tu wyliczanka osamy
Entliczek , pentliczek , czerwony stoliczek,
Na kogo wypadnie,
Na tego wągliczek.....

W najbliższym programie "Wybacz mi..."wystąpią Osama Bin Laden i George Bush

[krzywy]

Spotyka się dwóch arabów na 70 piętrze w WTC. Jeden pyta drugiego:
- na co czekasz?
- na windę
- ha! Widzisz! A ja na samolot!

Największy szczyt odwagi??!!
- przejść się w turbanie po Manchatanie!!

Przychodzi Arab na lotnisko i mówi:
Poproszę bilet do Nowego Jorku.
Na to kasjerka: A na które piętro pan sobie życzy?

[krzywy]

-Jeden z ulubionych drinków Osamy?
-Podwójny Manchatan.

Po co Binladen wychodzi na najwyższy meczet w Afganistanie??
-Ma nadzieje że Bush weźmie rewanż.

Osama bin Laden organizuje wycieczke turystyczną.
-Proszę wsiadać, dziś za pół ceny ... szybko i precyzyjnie do USA.
-A zwiedzimy Najwyrzsze budynki świata - pytają ciekawscy turysci.
-Jak najbardziej , Jak najbardziej -odpowiada Bin Laden.

siema chłopaki mam prośbe jeśli znacie zajebiste strony z THC i fotkami prześlijcie mi adresy na meila THX z góry


Pozdro for@lllllll

[Żartownis]

" Dlaczego zwolniłem moją sekretarkę... "



Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny,ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniużona złoży mi życzenia, może nawet będzie miała jakiś prezent ...Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach.Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie,nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy,czułem się samotny i niedowartościowany.

Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowei od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej.Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała: - Dzisiaj jest taki piękny dzień,w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem.Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferzei wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura? - Właściwie to nie -stwierdziłem. - No to chodźmy do mnie.

U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę,a ona zaproponowała: - Czy nie masz nic przeciwko temu,jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego? - Jasne -zgodziłem się bez wahania. Poszła do sypialni,a po kilku minutach wyszła... niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną i dziećmi.Wszyscy śpiewali "Sto lat" ...... a ja siedziałem na kanapie...... w samych skarpetkach...

niezle to z sekretarka ))

Siema mam prośbe możecie mi dać namiary na dowcipy na temat browarów z góry dziękuje

[Żartownis]

" Komentarze sportowe "



Dariusz Szpakowski

"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już Państwo obraz, więc możemy spokojnie we dwójkę oglądać mecz"
"Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie osłabł"
"Teraz pokażemy bramki z tego meczu dla tych, którzy widzieli, ale myślę, że chętnie obejrzą je jeszcze ci, którzy nie widzieli"
"Piłka przeszła dwa metry między spojeniem słupka z poprzeczką"
"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach"
"Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno"
"Strzał minął o centymetry bramkę GKS-u, w której stoi Janusz Jojko jak zaczarowany"
"Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli świetna wojna"
"Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż zmieniających taktykę zespołu"
"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych"
"...obluzowaly sie przytrzymywacze siatki"
"Ta bramka nie mogła być uznana, gdyż - jak widać w powtórce - bramki nie było"
"I znowu niecelne trafienie..."
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka"


Andrzej Zydorowicz

"Zawodnicy uzupełniają przy linii bocznej boiska pierwiastki śladowe"
"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep"
"W tym meczu Michajliczenko harował aż miło"
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą"
"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że piłka jest okrągła, a bramki są dwie"
"Potomek przodkow azteckich zaprezentował teraz charakterystyczne dla Azteków umiejętności wspinania się po słupach..."

Włodzimierz Szaranowicz
"Te upały przypominają człowiekowi, w jakiej części składa się z wody"
"Piękna akcja koszykarzy Chicago Bulls, taka w koszykarskim stylu"
"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona"
"Jego problemy uzewnętrzniają się w tatuażach, przedziwnych i wystrzyżonych fryzurach"
"Ciekawe co w Montpellier, bo zdaje się, że tam dzisiaj jakieś zamachy bombowe zapowiadali. Tak się składa, że gdy odbywają się Mistrzostwa Świata, to zawsze temu towarzyszą jakieś dodatkowe atrakcje"

Inni

"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
"Wyprzedził Dariusza śledzia i całą śmietankę polskich żużlowców" - Maciej Henszel
"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje" - Roman Haber
"Piłka z jakimś takim poznańskim smutkiem zatrzepotała w koszu Olimpii" - Krzysztof Ratajczak
"Walkę sędziować będzie Koreańczyk Południowy" - Lucjan Olszewski
"Czechosłowak, sądząc po sylwetce, lubi sobie wypić Pilsnerka" - Lucjan Olszewski
"Piłka ugrzęzła gdzieś tam w ciałach warszawskich zawodników" - Andrzej Janisz
"Niemiec bardzo się zmienił - to młodzieńcze oblicze zniknęło z jego twarzy" - Artur Szulc
"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak
"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc
"Może tym razem uda się nam połączyć z Bytomiem... Halo?! Nie, niestety, cisza kabla" - Andrzej Janisz
" WooooWW !! To bardzo było bolesne !! Trafiła piłka w Sensiniego, Ups !! OOOOO ! Uuuuuu !! Wybity palec. Bardzo bolesna kontuzja. Sam to kiedyś przeżyłem i przyznam się szczerze, że mało nie straciłem przytomnołci z bólu. Odruchowo sam nastawiłem palec, ale........" Banas(Arg-Jap)
"...niemal zapaśniczym chwytem powalił na ziemii Norwega, który teraz protestuje przeciwko takim praktykom..." Banas (Sco-Nor)
(o Irenie Szewińskiej) "Biegnie jeszcze na czele, ale nie widać już tej świeżości w kroku..."