[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[smakosz.from.pl]

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...

--------------
Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. I co dalej?

--------------
Początkujący myśliwy przed swoim pierwszym polowaniem pyta gajowego:
- Dlaczego naszych naganiaczy nie ma tak długo?
- Żegnają się ze swoimi rodzinami!

--------------
Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.

--------------
- Co to jest, jak się błyska na dworze?
- Aktualizują Google Maps.

--------------
W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym. Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.

--------------
- Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks?
- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.

--------------
Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

--------------
"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

----------------
Facet odwiedza swojego kolegę I widzi dziwną maszynę, stojącą po środku jego salonu, pyta:
- Co to jest?
- To jest sex maszyna - odpowiada kolega.
- A jak to działa? - pyta znów facet.
- Po prostu wsadzasz w nią swego wacka wrzucasz ćwierć dolara i tyle - instruuje kolega.
Więc facet chce od razu wypróbować maszynę, kolega się zgadza i mówi mu, że będzie w kuchni.
Nagle kolega słyszy krzyki dobiegające z salonu, wbiega z powrotem i pyta się:
- Co się stało, czy wrzuciłeś ćwierć dolara?
- Nie - odpowiada facet - nie miałem ćwierć dolara, więc wrzuciłem dziesięć centów.
- O, ale za dziesięć centów to tylko ostrzy ołówki - wyjaśnia kolega.

----------------
Do dyrektora cyrku przychodzi matka z córką i proszą, by je zatrudnił.
- Jaki numer pani pokazuje - zwraca się dyrektor do córki
- Numer z piłeczka pingpongową -
- Proszę pokazać -
Córka rozbiera się, kładzie na podłodze piłeczkę pingpongową, chwilę tańczy, wreszcie robi szpagat, wstaje, a piłeczki nie ma.
- Brawo! Brawo! Zatrudniam panią!
- A jaki numer przygotowała szanowna mamusia?
- To samo, tylko z piłką footbolową

----------------
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

----------------
Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali

----------------
U wejścia do małego kościółka wisi kartka: "Jeśli jest ci przykro żyć w grzechu, otwórz i wejdź". Szminką dopisano: "a jeśli nie, zadzwoń po numer..."

----------------
- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.

----------------
- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja..., kup chleb do domu...

[robjoz]

Debata pomiędzy Andrzejem Lepperem a Januszem Korwinem Mikke w radiu Zet:
- A Pan to w ogóle cokolwiek czytasz? - pyta Korwin.
- Oczywiście! Dwa razy dziennie - odpowiada Lepper.
Monika Olejnik:
- Tak dokładnie? Dwa razy? Codziennie? Zawsze?
Lepper:
- No nie, jak czasami coś zjem takiego nieświeżego, to częściej...

[robjoz]

Pewnego jesiennego dnia tatus z synkiem podczas spaceru w lesie znalezli slicznego, malutkiego, zziebnetego jeza. Jako ze synkowi strasznie zalezalo, tatus zgodzil sie zabrac jezyka do domu. Synek dbal o jeza, codziennie go karmil wszelkimi smakolykami, poil go, wychodzil z nim na spacer, spiewal mu kolysanki. Jezyk ciagle rosl i rosl, az po miesiacu osiagnal wielkosc dorodnego psa. Po kolejnym miesiacu wyrosly mu dwa potezne rogi, a na koncu czułki. I wlasnie wtedy stalo sie jasne, ze tatus z synkiem nie przyniesli do domu jeza, tylko jakies ch*j wie co.

[DevilDead]

Co by było, gdyby Trzej Królowie okazali się być Trzema Królowymi?
- Po prostu spytałyby o drogę
- Dotarłyby w porę
- Pomogłyby przy porodzie
- Wysprzątałyby stajenkę
- Przyniosłyby przydatne prezenty
- ... i coś do jedzenia
Ale... co by powiedziałyby w drodze powrotnej? Zaraz po opuszczeniu Betlejem...
- Widziałyście jakie sandały Maryja ubrała do swojej tuniki?
- Ten mały nic a nic nie jest podobny do Józefa...
- Jak oni mogą wytrzymać z tyloma zwierzakami?
- ... a ich osiołek jest już całkiem na wyczerpaniu...
- Mówią, że Józef jest bezrobotny
- Chciałabym tylko wiedzieć, kiedy oddadzą nasz garnek, w którym przyniosłyśmy łazanki
- Dziewica, koń by się uśmiał. Ja znam Maryję jeszcze z uczelni.

Czarne dziecko umarlo i poszlo do nieba
Bog dal mu skrzydla
-czy jestem teraz aniolkiem?
-nie. Jestes teraz nietoperzem. Wypierdalaj.

Jak podaje BBC, w jednym z domów na przedmieściach Londynu zarwało się piętrowe łóżko. 17 Polaków odniosło niegroźne obrażenia.

[smakosz.from.pl]

Trzej murzyni złapali złotą rybkę. Rybka powiedziała:
-Puśćcie mnie a każdemu spełnię po jednym życzeniu.
Wszyscy się zgodzili. Pierwszy murzyn mówi swoje życzenie:
-Chcę być biały
Drugi mówi:
-Chcę być biały
Trzeci mówi:
-A ja chcę żeby oni byli czarni.

Wchodzi facet do warzywniaka i pyta:
-Jest Piorek??
-Chyba Szczy...?
-A to ja poczekam

Do czego służy wykałaczka?
Jak sama nazwa wskazuje, wykałaczka służy do wydłubywania kału.
xD

Skacowany sąsiad wraca wieczorem do domu. Żona nie chce go wpuścić, a że strasznie chce mu się pić, puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu ich mała córka i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Dziewczynka przynosi mu, a on wypija duszkiem. Prosi o następną. Dziecko przynosi, ale tylko pół.
- Dlaczego tylko pół? Prosiłem o całą szklankę - dziwi się sąsiad.
- Do zlewu nie sięgam, a z muszli już wszystko wybrałam.

Jedzie Lepper limuzyną przez wieś i jego kierowca przejechał knura. Lepper mówi: - Idź przeproś gospodarzy, wyjaśnij całe zajście.
No to kierowca poszedł i wraca za trzy godziny.
Lepper:Co tak długo
Kierowca: Poszedłem tam i gospodarz poczęstował mnie whisky i cygarem, gospodyni przygotowała wykwintny obiad, a córka zapewniła chwile niezapomnianej rozkoszy
Lepper:jak to zrobiłeś?!
Kierowca:Powiedziałem, że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i, że za******m wieprza

Marycha zaszła w ciążę i szczęśliwie urodziła. Ponieważ ***liwa była kobitka, miała trudności we wskazaniu ojca dziecka, więc na wszelki wypadek w pozwie do sądu o ustalenie ojcostwa wskazała wszystkich chłopow ze wsi z sołtysem włącznie. Sąd nakazał więc pobranie krwi wszystkim panom. Na pierwszy ogień poszedł sołtys. Sołtys w ambulatorium, a pozostali nerwowo i z niepokojem oczekują swojej kolejki. Po chwili wychodzi wesoły i uśmiechniety sołtys i radośnie już w drzwiach głośno krzyczy:
- Chłopy, nie bójta się!! Nie dojdą! Z palca biorą!

Para kochanków kocha się w pozycji na pieska,
nagle dziewczyna mówi do chłopaka
-powiedział byś z dwa słowa
a on na to
-wyżej dupę

Trzy panienki po ostro zakrapianej imprezie wracają do domów, lecz po drodze pęcherze dały o sobie znać bardzo intensywnie, a z ustronnych miejsc najbliżej był cmentarz. nazajutrz mężowie owych trzech pań rozmawiają:
- Wiecie co, mówi jeden. Moja wróciła tak nawalona, że nic nie pamięta...
- To nic, odparł drugi. Moja wróciła, niedość, że nawalona to i bez gaci na tyłku...
Na to ostatni:
- Panowie to co ja mam powiedzieć? Moja niedość, że nic nie pamięta, wróciła bez gaci, to jeszcze w dupsku miała szarfę z napisem: "MY, KOLEDZY Z OŁAWY - NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY..."

Polak,Niemiec,Chińczyk i Rosjanin lecą samolotem.Lecą nad Chinami i chińczyk mówi:
-my mamy tyle ryżu że wykarmimy cały kraj i jeszcze nam zostanie.
Lecą nad Niemcami i Niemiec mówi:
-mamy tyle hełmów że okryjemy głowę każdego mieszkańca i jeszcze nam zostanie.
Lecą nad Rosją i Rosjanin mówi:
-mamy tak dużą flagę że okryje cały kraj i jeszcze zostanie.
Już prawie lecą nad polską a polak nie wie co powiedzieć.Naraz mówi:
-A my mamy takiego orła który zje cały wasz ryż,nasra do hełmów, a tą flagą to se dupę podetrze xD

[DevilDead]

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na droge
wyskoczyla mala zielona zabka i mówi:
- Czym sie tak martwisz?
- A, bo zycie jest do d*py. Dom sie wali, zona brzydka, auto w
rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa.
- Nie martw sie. Id? do domu i wszystko bedzie OK.
Facet zachodzi, patrzy a tu chata pieknie odstawiona, zona
piekna jak Cindy Crowford, pod bramš garazu stoi Maybach a w
skrzynce na listy wycišg z konta, który po prostu powalil go na
kolana.
Jak juz doszedl do siebie, postanowil podziekowac zabce za to,
co dla niego zrobila i wrócil sie do lasu? W tym samym miejscu
spotkal zabke i mówi:
- Zabko, jak moge Ci sie odwdzieczyc za twe dobre serce?
- Nigdy nie kochalam sie z nikim...
- Rozumiem, ale ty jeste? zabkš. Jak to zrobic?
- Moge zamienic sie w kobiete. Jednak wiekszo?c mocy
czarodziejskiej zuzylam na dobry uczynek dla ciebie, wiec moge
przemienic sie najwyzej w 12-13 letniš dziewczynke.
- Rób zabko, co chcesz. Zawdzieczam Ci tak wiele, ze nie bedzie
mi to przeszkadzac.

... i tak to bylo wysoki sšdzie a nie tak, jak gada ta gówniara.

Gosciu jedzie tramwajem i co jakis czas mówi glosno "o ku*wa".
Pasazerowie,
coraz bardziej poddenerwowani, zwracaja mu uwage i zadaja, zeby przestal.
Nic nie pomaga. Kiedy gosciu znów wypowiada w przestrzen swoje "o ku*wa", motorniczy zatrzymuje tramwaj, podchodzi do goscia i grozi mu wyrzuceniem z
tramwaju lub zawiazieniem na policje jesli nie przestanie.
Gosciu opowiada
cos motorniczemu na ucho a ten glosno wypowiada "o ku*wa".
Nastepnie motorniczy zwraca sie do pasaazerów i mówi:
"Prosze panstwa,zona tego pana wczoraj urodzila blizniaki (ludzie bija brawo) i nazwala je Jaroslaw i Lech !?!"
Pasazerowie zgodnie: O KU*WA!

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu
zelaznego: srubki, gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. Postanowil
zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu film reklamujacy jego
gwozdzie.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz
przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis:
"Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko".
Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takie puscic w tv itp., ze
to jego by ukrzyzowali za taki film itp. Kaze mu przyjsc za tydzien z
innym filmem i nie ma tam byc Rzymianina krzyzujacego Jezusa.
Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany
Jezus, zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis:
"Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...".
Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w tv itp., chce
filmu, ale bez ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa w ogole. Facet od reklamy
zrobil kwasna mine i poszedl.
Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film. Tam widac taka gorke i
kawalek pola. Chwila ciszy. Potem zza gorki wybiega jakis gosc
w lachmanach, dlugie wlosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i
przez pole ucieka ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegaja rzymscy
zolnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy
kamerze i dyszac mowi:
"Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."

[smakosz.from.pl]

Chińczyk pyta Polaka:
_ To ilu was jest w tej Polsce?
- no ze 40 milionów..
- to wy sie tam chyba wszyscy znacie..

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie**olę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Diabeł złapał Polaka, Niemca i Ruska no i mówi, że wypuści ich jak wypełnią zadanie które da im do wykonania. Mianowicie-
1. Przejść przez most pod ostrzałem karabinów maszynowych;
2. Wejść do klatki niedźwiedzia i podać mu łapę;
3. Spędzić upojną noc z najdzikszą Indianką.
No wiec najpierw Rusek. Idzie twardo przez most, ale jak kule nad głową świstały to się wystraszył i diabeł go zabił.
Drugi Niemiec, przez most przeszedł, ale jak zobaczył niedźwiedzia to nie dał rady- diabeł go zabił.
Idzie Polak... Przez most się przeczołgał, do klatki niedźwiedzia wszedł, zaczęło się kotłować, pełno kurzu, nic nie widać w końcu po godzinie wychodzi zmęczony Polak i pyta diabła:
-No... To teraz gdzie ta Indianka co jej miałem łapę podać??

[Ex3]

List Murzynka:

Drogi biały kolego i koleżanko!
Powinieneś zrozumieć kilka rzeczy:

Kiedy się rodzę, jestem czarny.
Kiedy dorosnę, jestem czarny.
Kiedy praży mnie słońce, jestem czarny.
Kiedy jest mi zimno, jestem czarny.
Kiedy jestem przerażony, jestem czarny.
Kiedy jestem chory, jestem czarny.
Kiedy umieram, jestem czarny.
Ty, biały kolego: Kiedy się rodzisz, jesteś różowy.
Kiedy dorośniesz, jesteś biały .
Kiedy praży cię słonce, jesteś czerwony.
Kiedy jest ci zimno, jesteś fioletowy.
Kiedy jesteś przerażony, jesteś zielony.
Kiedy jesteś chory, jesteś żółty .
Kiedy umierasz, jesteś szary,
I ty masz czelność nazywać mnie kolorowym?

z wyrazami szacunku
Murzynek


Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągle kłopoty jednym z uczniów. Nauczycielka spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział, "jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myśle, że tez powinienem być w trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuacje. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie bedzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać wiecej żadnych kłopotów. Nauczycielka sie zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził sie na przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magde i powiedział:
"Myśle, ze Jasiu może iść do trzeciej klasy."
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytan?
Zówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie.
Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?"
Jasiu: " Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna sie na "K" konczy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i ró?owe a wychodzi miekkie i klejące ?"
Oczy dyra otworzyły sie naprawde szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedz Jasia, Jasiu powiedział:
"Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi meżczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył sie odezwać...
Jasiu: "Podaje dłon´".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytan z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mną, kiedy sie nudzisz. Drózba zawsze ma mnie pierwsza".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, ze jest nieco spiety.
Jasiu: "Obrączka Plubna"
Pani Magda: "Mam Różne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze, kapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz sie^2 dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłebia sie. Wchodze z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"
Dyrektor odetchnął z ulga:
"WyPlijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesieć pytan źle odpowiedziałem!"

A Wy jak odpowiadaliPcie??


Alkoholik, palacz i homoseksualista ida do lekarza. Lekarz stawia diagnoze:
- Jezeli jeszcze raz ktorys z Was ulegnie swojemu nalogowi, umrze.
Panowie wychodza z gabinetu i w ponurych nastrojach ida ulica. Gdy przechodza obok baru, alkoholik daje za wygrana, wychyla kieliszek i... pada martwy.
Homoseksualista i palacz ida dalej. W pewnym momencie palacz zauwaza na chodniku niedopalek papierosa. Homoseksualista widzi to i mowi:
- Jezeli schylisz sie po niego, obaj jestesmy martwi.


Rozmawia dwoch psychologow.
- Wiesz, to dziwne - mowi pierwszy.
- Wystarczy krzyknac "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy sie na Ciebie gapia w milczeniu.
- A probowales zrobic to samo w samolocie? - mowi drugi - Wszyscy sie przylaczaja.



Nowy ksiądz był spiety, bo miał prowadzić swoją pierwszą msze w parafii.
Postanowił dodać do Pwietej wody kilka kropelek wódki,
żeby sie rozluźnić. I tak sie stało. Czuł sie wspaniale. Gdy po mszy
wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, nastepnym razem
dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj
i zaśamietaj:
- Msza trwa godzine, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazan, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzy? trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to ?ydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tanczyć "makarene" i
robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja -Biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą;
- A na koniec mówi sie "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurwa mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po
poreczy.
Amen!



Student oblewa kolokwium z logiki. Mówi do profesora: tobez sensu, pan się
na mnie uwziął! Sam pan coś z tego rozumie?
Profesor: Oczywiście, wszystko - inaczej nie byłbym profesorem.
Student: Skoro tak pan twierdzi, to zadam panu pytanie - jeśli pan na nie
odpowie wpisze mi pan dwóję. Ale jeśli nie będzie pan znał odpowiedzi,
wpisze mi pan "celujący".
Profesor: Dobrze, idę na taki układ.
Student: A zatem: co jest legalne ale nielogiczne, nielegalne ale logiczne
oraz ani logiczne ani legalne?
Profesor zastanawiał się, zastanawiał i nie umiał odpowiedzieć na pytanie.
Wpisał studentowi ocenę celującą i zaraz potem zadzwonił do swojego
najlepszego studenta z tym samym pytaniem.
Ten odpowiedział natychmiast: Pan ma 63 lata i 35-letnią żonę, jest to
legalne ale nielogiczne. Pana żona ma 23-letniego kochanka - jest to
coprawda logiczne, ale nielegalne. Pan wpisuje kochankowi swojej żony do
indeksu "celujący", mimo że nie powinien był zaliczyć przedmiotu - i to
jest ani logiczne ani legalne...

[\/\/i+eI<]

- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to bede
miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,a po czecie,
to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

[smakosz.from.pl]

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw
i mówi:
- Mamo, mamo chce mi sie jesc i pic.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije.
Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potanczysz