[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Ridek]

Facet widzi kobietę z przepięknym biustem. Mówi do niej...
- Zapłacę ci 100 złotych, jeśli dasz mi ugryźć twoje piersi!
- Nie jestem dziwką!
- Dobra, tysiąc!
- Co pan sobie wyobraża?!
- W porządku, 10 000 złotych!
Kobieta się zastanawia, w końcu słusznie uznaje, że 10 000 złotych to dość pokaźna suma. No i zgadza się. Kryją się w bocznej uliczce, a facet zaczyna jej piersi całować, dotykać, itd. Po 10 minutach zniecierpliwiona kobieta pyta:
- To gryziesz pan czy nie?
- Nie, za drogo!

[\/\/i+eI<]

Czlowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanie
Osioł = jedzenie + spanie

Widzimy więc, że

Człowiek = osioł + praca + imprezowanie
czyli...

Człowiek - imprezowanie = osioł + praca
innymi słowy...

Człowiek, który nie imprezuje, jest osłem, który pracuje...

[Xirios]

============
Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał!
------
Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi:
- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów.
Zdziwiony sierżant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- Oo.!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?
---------
Rozmawiają dwaj żołnierze:
- Chodź porobimy sobie jaja z generała, zagaja pierwszy.
- Spier***, cięto ripostuje drugi.
- Oj chodź, bedzie fajnie, nalega pierwszy.
- NIE!!! Protestuje drugi.
- No dawaj zobaczysz jak będzie fajnie!
- Spier***, ostatnio namówiłeś mnie na robienie sobie jaj z dziekana...
---------

- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...
----------
Ogłoszenie:
"Duża firma informatyczna oferuje pracę dla doświadczonych hackerów. CV oraz List Motywacyjny prosimy umieszczać na stronie www.microsoft.com".
----------
- Cześć tato - mówi syn do ojca informatyka, wchodząc do mieszkania. Wróciłem.
- Cześć synu. Gdzie byłeś? - mówi ojciec, nie odrywając oczu od komputera.
- W wojsku tato.
----------
Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 8 GB.
----------
W piaskownicy bawią się dzieci informatyków, jedno z nich siedzi same w rogu.
- Dlaczego twój dzieciak siedzi dziś tak sam w kącie?
- No bo dzisiaj bawią się w pracownie komputerową, a mój instaluje Linuxa.

[smakosz.from.pl]

Dowcip własnej produkcji:
Burza, deszcz ostro leje, jedzie typek autem, nagle widzi jakaś niunia idzie brzegiem lasu, zatrzymuje więc auto i się pyta:
- podwieźć cię?
Panna:
- niee, po dwieście pięćdziesiąt.

[\/\/i+eI<]

smakosz.from.pl pisze:

Dowcip własnej produkcji:
Burza, deszcz ostro leje, jedzie typek autem, nagle widzi jakaś niunia idzie brzegiem lasu, zatrzymuje więc auto i się pyta:
- podwieźć cię?
Panna:
- niee, po dwieście pięćdziesiąt.

Smakosz - Twoja, to w tym dowcipie jest chyba tylko cena, no może jeszcze warunki atmosferyczne

[||B||voreen]

cene znalem ta sama co do pogody to faktycznie wlasna produkcja xDDDDD

[Azrael]

dobrze, ze nie napisal " z zycia wziete" bo bym padl :P

[YouZacK]

Babcia pyta sprzedawcę:
- Panie, ta ryba to aby świeża?
- Proszę pani, ona jeszcze żywa jest...
- Ja też jestem jeszcze żywa.

[Xirios]

No to teraz kawały mojego autorstwa, dość stare. Wielbiciele betoniarek i budownictwa czytać nie muszą, tym bardziej się wypowiadać.

Do domku pewnej wsi, znajdującej się nieopodal wariatkowa, nagle drynda dzwonek. Jest środek zimowej nocy, domownicy zaspani i nikomu się nie chce wyjść z ciepłego wyra. W końcu żona popycha męża.
- No idź, sprawdź kto to.
- Doooooobraaaaaaa.
Mąż wstaje, zakłada szlafrok, podchodzi do drzwi.
- Kto tam? - pyta zaspanym głosem.
- Mam wielką prośbę, czy mógłby pan mnie pociągnąć?
Gospodarz nie odpowiada, zastanawia się przez moment, co tu odpowiedzieć.
- No rusz się, stary, pomóż przejezdnemu z tym samochodem! Nie bądź egoistą! - krzyczy żona z sypialni, usłyszawszy wszystko. Cóż, myśli gospodarz, chyba nie mam wyboru. Czym prędzej się ubiera, idzie do stodoły, bierze linę i wyjeżdża traktorem.
- Gdzie pan jest? - krzyczy w ciemność, dodatkowo zasnuty gęstą mgłą.
- Tutaj! - dochodzi z oddali, gdzieś ze skraju lasku.
Facet jedzie tym traktorem przez pole, tam, skąd dochodzi głos. Dojeżdża do wiejskiej szosy... a tam pusto.
- Gdzie pan jest? - woła ponownie.
- Tu, za pagórkiem, na sankach!
---------
Pewien chłopczyk bardzo chciał mieć świnkę morską, a że rodzice byli przeciwnikami trzymania zwierząt w domu, postanowił, że tę świnkę jakoś przemyci i będzie ukrywał, aż odważy się powiedzieć domownikom prawdę. A nuż się zgodzą, skoro już kupił? Wymyślił więc, że przemyci ją ze sklepu zoologicznego w spodniach. Jakiś czas potem starszy brat chłopaka przechodzi obok jego pokoju i dziwi się, że rozrabiaka tak cicho siedzi. Zagląda więc przez dziurkę od klucza. I jak nie poleci do ojca!
- Tato, a Piotruś wali sobie gruchę - oznajmia z emfazą.
- Nie podniecaj się tak, Marku - odpowiada tato, czytając gazetę - ty też walisz. Widziałem. Powoli wchodzicie w taki wiek, że zaczynacie odczuwać pewne potrzeby.
- No ale ja nie robię tego przed otwartą książką o zwierzętach, nie wpycham sobie do wacka musli i nie zalewam na koniec sokiem z marchewy!

[daft]

Xirios pisze:

Do domku pewnej wsi....
.
- Mam wielką prośbę, czy mógłby pan mnie pociągnąć?
.
- Gdzie pan jest? - woła ponownie.
- Tu, za pagórkiem, na sankach!

w oryginale ( autor nieznany ) z hustawka i "popchnij mnie" lepsze

Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
- A co, wzrok sie od tego psuje?
- Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.

----------------------------------------------------

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału -
kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o
różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec
eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim
kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił
łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpi*****cie...

----------------------------------------------------

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzien Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypaśne puzzle, ale, żeby były trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1.000 elementów - obraz przedstawia dupe zebry - same czarne i białe elementy. Koleś na to patrzy i mówi:
- A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się śpieszę na tramwaj.
Sprzedawczyni popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli:10.000 elementów, obraz przedstawia zamgloną drogę podczas śnieżycy
- wszystkie szare.
Koleś patrzy i mówi:
- Chyba SE PANI jaja robi ze mnie!! Takie klocuszki to moje dzieci pykają ze mną przy śniadaniu.
Babka juz złapala ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego.
Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudło.
Zawartość: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini - hardcore dla zwykłego wymiatacza puzzli.
Ale koleś na to patrzy i mowi:
- No nie!! Serio - Pani myśli, że taki słaby jestem??!?!
Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
- PANIE!!! WYP****AJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIĘ, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN K********WA ROGALA UŁÓŻ!!