[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Cannibal_pl]

- Podejrzewam, że w naszej lodówce ktos mieszka - mówi pacjent u psychiatry.
- A dlaczego tak pan sądzi?
- Bo żona ciągle nosi tam jedzenie.

- Gosposiu, gdzie jest twój mąż?
- Poszedł karmić świnie, ale rozpoznacie go łatwo, bo jest w kapeluszu.

U Ruskich:
Przychodzi Wania do baru i zamawia piwo. Kelnerka przynosi i stawia na podstawce. Za jakiś
czas Wania zamawia jeszcze jedno. Ponieważ podstawka zniknęła to kelnerka przyniosła nowa.
Przy trzecim piwie kelnerka się wkurzyła i nie przyniosła podstawki. Wania zdziwiony:
- A waflia niet???

Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi światło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.


W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jaki gość
i pyta:
- Z czego pan się śmieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.

- Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego ślubu. Może zarżnąć kurę?
- A co ona winna???

Kowalski: Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
Kierownik: Wybaczam panu.


Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. - I co dalej?

- Gazdo, a co tam tak kucacie pod płotem?
- Kupę robię!
- W gaciach?
- Ło Jezu!

[\/\/i+eI<]

Project Manager usiadł w samolocie obok małej dziewczynki.
Manager zagadał do dziewczynki czy ma ochotę trochę z nim porozmawiać.
Dziewczynka zamknęła spokojnie książkę którą czytała i powiedziała:
- ok. Bardzo chętnie. Więc o czym będziemy rozmawiać?
Manager na to :
- może o logistyce?
- OK - odpowiedziała - to bardzo interesujący temat. Mam jednak pytanie:
jak to się dzieje że koń, krowa i jeleń jedzą to samo, czyli trawę. Jeleń wydala małe suche kuleczki, krowa duże, płaskie, rzadkie placki, a koń wysuszone klumpy.
Może potrafi mi Pan wytłumaczyć co jest tego przyczyną?
- Nie mam pojęcia - odpowiedział manager po chwili zastanowienia.
Na to dziewczynka odpowiedziała:
- czy czuje się Pan zatem naprawdę wystarczająco kompetentny by rozmawiać
o logistyce skoro temat zwykłego gówna przekracza pańskie możliwości?

[PrezeS]

Jedzie małżeństwo krajówką do Warszawy, mają poważny wypadek - mąż przeżył z jedynie paroma siniakami i obiciami, żona zginęła. Policja później spisuje zeznania od męża i mówi: " Widzi pan jak dobrze mieć pasy zapięte, pan miał zapięte pasy i nadal żyje, a pańska żona nie miała i teraz leży tam z tym chujem w zębach "

[urban]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "Ku*wa, ale ten Rysiek to jednak jest za*ebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli: "Ku*wa, ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "Ożesz ku*wa, Rysiek to za*ebisty buhaj!" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pie*dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[\/\/i+eI<]

Inwestycje zeszłego roku:

- Jeżeli kupiłeś na giełdzie za $1000.00 akcje AIG
to dzisiaj masz $ 42.00
- Jeżeli kupiłeś na giełdzie za $1000.00 akcje Banku Lehman
to dzisiaj masz $ 6.60
- Jeżeli kupiłeś na giełdzie za $1000.00 akcje firmy Fannie albo Freddie
dzisiaj masz mniej niż $ 5,00

- Jeżeli kupiłeś piwo za $1000.00 i wszystko wypiłeś i zwróciłeś
puste butelki to dzisiaj masz $ 114

[Cannibal_pl]

-Halo
-Halo, reanimacja , słucham?
-Czy pan Kowalski jeszcze żyje?
-Nie, jeszcze nie.

[Salas]

Jedzie sobie koleś w pociągu, kiedy otwierają się drzwi przedziału i wchodzi ogromny, napakowany Rusek i mówi:
- Polak, ja ciebie budu jebal, kak ty wolisz być jebaty z wazelinu, czy bez?
Przerazony Polak nie wie co robić, wie że nie uniknie rznięcia, więc mówi:
- Niech już będzie z wazeliną.
Na to Ruski odwraca się i woła:
- Wazelin, Wazelin!




Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą
dziwkę, powiedziałbyś
chociaż ze dwa
słówka...

- Wyżej dupe!

[stivi]

Nic dodac, nic ujac

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34'' Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'' Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46'' dostałem czerwoną kartkę...

[daft]

News z Teleekspresu: Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
> Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.

[robjoz]

Impreza w Kanie Galilejskiej, wszyscy najebani jak bomble. Piją od trzech dni, odwodnieni, no już nie mogą. Nagle ktoś się ocknął i ledwo co mówi: Wyślijcie kogoś po wodę, tylko nie Chrystusa