[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[olq]

Obok siebie w autobusie stoja dwie osoby: Ona i On. Ona spojrzala na
niego, on na nia.
- Informatyk - pomyslala studentka
- Studentka - pomyslal bezdomny

[smakosz.from.pl]

Czego boi się śpiący nietoperz podczas snu?
- BIEGUNKI

[Yoko]

<don> dziewczyna która godzi się na robienie loda tylko przez gumke nie zasługuje na nic lepszego niż mineta przez folie

PADLEM DDDDDDDDDD:D ahhahahaaha

[Salas]

chlopak rucha sie ze swoją laską. nagle ona mowi:
- wsadź mi rękę.
chłop wsadził, po chwili ona:
-wsadź drugą
no i wsadził drugą, dziewczyna:
-a teraz klaśnij
- nie moge!
- widzisz jaka jestem wąska?



HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[MIKO]

żart pustynny
Idzie facet przez pustynię. Nagle spotyka na swej drodze głowę wystająca z piasku. Głowa łamiącym sie głosem prosi o pomoc:
- Niech pan mi pomoże, zakopał mnie tu jakiś sadysta..
- Oj niedokładnie, niedokładnie.. - odrzekł facet, przysypując głowę.


Co zrobić, aby dzieci w Afryce nie chodziły głodne?
-Poobcinać im nogi


Zakonnica z 20 marynarzami ląduje na bezludnej wyspie. Po miesiącu zakonnica oznajmia:
- Dość tych świństw!
Popełniła samobójstwo. Po następnym miesiącu marynarze krzyczą:
- Dość tych świństw!
Zakopali ciało zakonnicy. Po miesiącu znowu krzyczą:
- Dość tych świństw!
Odkopali ciało zakonnicy...


Rozmawiają dwóch starych gejów o swoim koledze:
- Ty, Wiesiek to ma hemoroidy jak ogóry kiszone.
- Takie wielkie... ?
- Nie, takie kwaśne.


Ciągnie facet dziecko za nóżkę po schodach, dzieciak główką wali o stopnie. Przechodzi sąsiadka i mówi:
- Proszę uważać, bo mu berecik spadnie.
- Nie, dobrze przybiłem.

Przysłowia informatyczne
1. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
2. Jeden Celeron kompa nie czyni.
3. Nie wywołuj przerwań z BIOSu.
4. Mądry Polak po errorze.
5. Jak trwoga to do serwisu.
6. Nie wszystko dioda, co się świeci.
7. Gdzie dysków sześć, tam dużo formatowania.
8. Komu w drogę, temu laptop.
9. Na twardzielu dioda gore.
10. Co dwie kopie, to nie jedna.
11. Nie taki deamon straszny jak go killują.
12. Tam gdzie deamon mówi shutdown.
13. Z próżnego i recover nie odzyska.
14. Tapetka z RAMu, Windows hej!
15. Nie resetuj drugiemu, co tobie niemiło.
16. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi.
17. UPeeSy strzelają, Admin baty znosi.
18. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.
19. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała.


Archeolodzy odczytali kamienną tablicę jaką Mojżesz miał dostać od Boga. Okazało się że jest tam tylko jedno przykazanie:
"Nie z czasownikami piszemy osobno np: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż.."


W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- "Ile razy dałaś dupy?"
- "150 razy!"
- "Do kotła!"
Następnej diabeł również pyta się: -"Ile razy dałaś dupy?"
-"130"-
-"Do kotła!"
Podchodzi do diabła kolejna dziwka.
Diabeł pyta:
- "Ile razy dałaś dupy?"
- "80 razy!"
Na to diabeł do podwładnych:
- "Dojebać do setki i do kotła!"


Najebany w trzy dupy zajączek spał pod sosną. Zobaczyły go dwa niedżwiedzie i zaczely sie bić o to który ma go zjeść. Pozabijały sie nawzajem. Rano zajączek wstaje i mówi "kurwa, przez tą wódkę to kiedyś cały las rozpierdole


Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić.
Jeden mówi:
- O Zdrastwuj, kuda jedjosz
Drugi:
- O Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk
Pierwszy na to:
- O Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu...
- Palą dalej patrząc się w zamyśleniu w okno i po pewnej chwili jeden z nich mówi na to z dumą w głosie:
- Wot kurwa tiechnika!

[Yoko]

<niebieski> kochana zimo z Toba jak w raju ale odwiedzaj nas w grudniu a nie kurrwa w maju

[Pumba]

Kiedy jest się najlepiej kochać z żoną?
Rano. Bo wiesz, że jesteś pierwszy

[Thara]

Zośka, Zośkaaaa...
- No?
- Twój Antoś ze śmietnika coś wyjada.
- Antek, kurrrrwa, nie żryj dużo, zaraz obiad będzie...

[Xirios]

Przyjmują osoby do FBI. Przychodzi facet. Oni mówią:
- tam za drzwiami stoi twoja żona masz wyjść ją zastrzelić
on odpowiada:
- nie
- nie zostałeś przyjęty. następny
Przychodzi facet. oni mówią:
- tam za drzwiami stoi twoja żona masz wyjść ją
zastrzelić
otwiera drzwi i odpowiada:
- nie! Nigdy nie zastrzelę swojej żony!
- nie zostałeś przyjęty. następny
Przychodzi kobieta. oni mówią:
- tam za drzwiami stoi twój mąż masz wyjść i go
zastrzelić
wzięła broni i wyszła. Strzelanina jak na wojnie, słychać przesuwanie mebli. Wychodzi kobieta i mówi:
- Czemu nie powiedzieliście ze to ślepaki musiałam go
dobić krzesłem!
-----------
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie mam włosów na dole!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie TO robi?
- Nooooo, 5-6 razy.
- Proszę pani! Na autostradzie też trawa nie rośnie...
--------
Co ma wspólnego blondynka z żółwiem?
- Oboje są wkurzeni, gdy leżą na plecach.
--------
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce. Spotyka go kumpel:
- Cześć. Co u Ciebie?
- Cześć. Żona kazała mi zabrać swoje rzeczy i wynieść się z mieszkania...
--------
Mąż:
- Kochanie, w jaki strój mam się przebrać, żeby nikt mnie nie poznał?
Żona:
- Nie musisz się w nic przebierać. Na balu tylko nie pij, to na pewno nikt Cię nie pozna.
--------
Żul rozsiadł się wygodnie na ławce w parku. W ręku trzyma denaturat, popijając od czasu do czasu, drugą ręką masturbuje się. Po chwili mówi sam do siebie:
- Eh, nie ma to jak szampan i dziwki.
-------
Dzieci podbiegają do swojego ojca z pytaniem:
- Tato, możemy sprzedać Twoje butelki po piwie i wódce, żeby mieć na chleb?
- Oczywiście... I widzicie dzieci, co Wy byście jadły, gdyby nie ja?
-------
Dwaj funkcjonariusze widzą pijanego faceta, który tapla się w kałuży. Podchodzą do niego, próbują go wyciągnąć.
On na to:
- Nie! Ratujcie najpierw kobiety i dzieci!
-------
W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można?
-------
Pijany policjant zatrzymuje samochód pijanego kierowcy. Zagląda przez szybę.
- Co? We dwóch za kierownicą?
- To jeszcze nie powód, żebyście otaczali samochód.
-------
Na śląsku idzie pijany chłop przez cmentarz i nagle widzi coś takiego żółtego.
- Coś Ty jest? - pyta.
- Jo jest mara.
- A czemuś Ty jest tako żółto?
- A bo jo umarła na żółtaczka.
- A... Ida dalej.
Idzie dalej i widzi coś takiego czerwonego.
- Coś Ty jest? - pyta.
- Jo jest mara.
- A czemuś Ty jest tako czerwono?
- A bo jo umarła na czerwonka.
- A... Ida dalej.
Idzie dalej i nagle widzi taką niebieską marę.
- Huhu, huhu... A na coś Ty umarła?
A mara mówi:
- Obywatelu, poproszę wasz dowód osobisty!

[Has!]

sephi pisze:

-co to jest duze, okragle i nienawidzi murzynow?
-caly swiat

-co to jest duze, okragle i nienawidzi rasistów?
-caly swiat