[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[Ardragor]

Jak zabić strusia?
Przestraszyć go kiedy stoi na betonowym chodniku...
---------------------------------------------------
Jaś wkłada Małgosi rękę pod spódniczkę:
Jaś- Co, miesiączkę mamy?
Małgosia- Nie, biegunkę...
---------------------------------------
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
--------------------------------------------
Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.- Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry.


Podoba się???

[Has!]

Ardragor pisze:

Jak zabić strusia?
Przestraszyć go kiedy stoi na betonowym chodniku...
---------------------------------------------------
Jaś wkłada Małgosi rękę pod spódniczkę:
Jaś- Co, miesiączkę mamy?
Małgosia- Nie, biegunkę...
---------------------------------------
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
--------------------------------------------
Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.- Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry.


Podoba się???

nie, to jest stare jak świat było tu nie raz :P

[skyter]

Murzyn przechodzi przez ulicę. W tym samym momencie zza zakrętu wyjeżdża rasista.
'O nie!' - myśli sobie - "przejadę czarnucha!". Jak pomyślał, tak zrobił. Murzyn wylądował na masce samochodu. Przyjechała policja, czarnoskóry został oskarżony o próbę włamania do auta.
Jakiś czas później sytuacja się powtarza. Tym razem rasista dodał gazu. Murzyn przebił głową przednią szybę i wylądował z tyłu samochodu. Przyjechała policja, murzyna oskarżono o włamanie.
Tydzień później ten sam kolorowy przechodzi przez jezdnię i ten sam rasista próbuje go zabić. Murzyn przebija głową szybę, przelatuje przez auto i wylatuje tylnią szybą. Przyjeżdża policja, oskarża Murzyna o włamanie i próbę ucieczki.
Sytuacja znów się powtarza. Rasista naprawdę wkurzony przyrzeka sobie, że tym razem mu się uda. Dociska gaz do dechy i bach! Murzyn przebija głową przednią szybę, przelatuje przez całe auto, wylatuje tylną szybą... leży nieprzytomny na ziemi. Rasista bierze broń i wychodzi z auta. Oddaje kilkanaście strzałów. Przyjeżdża policja. Murzyn zostaje oskarżony o włamanie, próbę ucieczki i posiadanie amunicji.


Chłodny, zimowy poranek. Wśród ogólnego chaosu i chlewu spod łóżka rozjegają się ciche jęki. Jęki te stają się coraz głośniejsze, aż w końcu przechodzą w wołanie:
- Azooor, Azooorkuu, do noogi...!
Do pokoju wbiega przyjacielski labrador i wślizguje się pod łóżko. Tam zastaje totalnie wczorajszego Kowalskiego. On ładuje psu potężnego chucha w nos i jęczy:
- Szuukaaj...

[skyter]

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.


Statek badawczy kolejny miesiąc pływa po oceanie. Załoga po cichu zaczyna popijać z tęsknoty za lądem. Kapitan postanowił przerwać pijaństwo i zebrał całą załogę na pokładzie:
- W związku z zaobserwowanymi przypadkami nadużywania alkoholu na pokładzie, zobowiązuje wszystkich do wyrzucenia całych zapasów wódki do morza! Na pokładzie zaległa grobowa cisza. I nagle gdzieś, z tylnych rzędów, rozlega się radosny głos:
- Kapitan ma rację! To hańba! Bez dwóch zdań należy cały zapas alkoholu wyrzucić za burtę!
Załoga zszokowana. Po chwili odzywa się bosman:
- Hej, wy tam z tylnych rzędów! Czy ktoś udzielił głosu nurkom?


Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawą nogę do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?!

[Ardragor]

To teraz jakieś "nowoczesne" (chyba) kawały.

Trzech studentów leży na podłodze.
-Dobra chłopaki, rzucamy monetą: jak będzie orzeł idziemy na piwo,
jak będzie reszka idziemy na wódkę, jak stanie na kancie idziemy spać,
a jak zawiśnie w powietrzu idziemy na wykład.
----------------------------------------------
Skąd blondynka bierze dżem?
Obiera pączki



Lepsze?

[Adamus]

Ardragor pisze:

To teraz jakieś "nowoczesne" (chyba) kawały.

Trzech studentów leży na podłodze.
-Dobra chłopaki, rzucamy monetą: jak będzie orzeł idziemy na piwo,
jak będzie reszka idziemy na wódkę, jak stanie na kancie idziemy spać,
a jak zawiśnie w powietrzu idziemy na wykład.
----------------------------------------------
Skąd blondynka bierze dżem?
Obiera pączki



Lepsze?

STAAAAAAAAAAAAAAAARE !!!

[Ardragor]

To opowiedz jakiś "NOOOOOOOOOOOOOWY" kawał.:]

[batman]

ej to jest chyba jeden z pierwszych kawalow o blondynkach jakie powstal (ten z tym dzemem)

a jak juz jestesmy przy starych kawalach o blondynkach to zapodam moj ulubiony:

Blondynka w nocy dostaje telegram. Rankiem budzi sie i pierwsze co robi to robi sobie dobrze drapiac sie miedzy nogami... Co bylo napisane w telegramie??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- 'Pogrzeb jutro w Szczecinie'

: D

[ICARIUM]

Żonę w środku nocy obudziły jakieś hałasy z sąsiedniego pokoju. Zakrada
się po cichutku... i widzi, jak mąż posuwa gumową lalę. Zezłoszczona
pyta:
- Co ty, u licha, robisz?!
- Myślałem, że to twój awatar...

[FurY]

Anglik przyjechał na wczasy do Polski i postanowił zatrzymać się w hotelu. O Godzinie 17-stej standartowo zachciało mu się herbatki (tea break), więc dzwoni do obsługi hotelu i mówi:

-tu ti tu rum tu tu

Czeka 10 minut...herbatki nadal nie ma. Dzwoni raz jeszcze.

-tu ti tu rum tu tu!

Mija pół godziny...Angol wk*rwiony dzwoni jeszcze raz.

-tu ti tu rum tu tu!!!

A głos w słuchawce odpowiada:

-pam param pam, skurwysynu