[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[[Sith]Luslom]

Bosheeee nieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Nie witaj mnie tak gorąco

[Żartownis]

CZAS NA ŻELAZKA



Gdyby Telekomunikacja Polska produkowała żelazka, to w sklepach nigdy byś ich nie mógł znaleźć. Żeby dostać jedno żelazko musiałbyś złożyć podanie, zapłacić i czekać przeciętnie 5 lat (rekordziści - 30 lat). Po otrzymaniu zaoferowaliby Ci super specjalną ofertę promocyjną na prąd. Oferta byłaby przymusowa i polegała na tym, że przy każdym prasowaniu powyżej 12 godzin masz 10% zniżki, ale za to każde krótsze kosztuje Ciebie 20% więcej. Rząd oczywiście dla Twojego dobra utrzymywałby monopol na sprzedaż żelazek z wyjątkiem 3 wybranych gmin na terenie kraju.

Gdyby ZUS produkował żelazka, to przez całe życie oddawałbyś 10% swojego dochodu co miesiąc, po to żeby na starość otrzymać stare, używane urządzenie, które oni dostali z darów. Za to serwisowanie żelazek odbywałoby się w marmurowym pałacu, gdzie na jednego klienta przypadałoby 3,65 pracownika.

Gdyby PKN Orlen produkował żelazka mógłbyś je kupić w każdym sklepie, przy czym ich cena rosłaby średnio 30% powyżej inflacji rocznie. Każda kolejna podwyżka byłaby tłumaczona wzrostem cen metalu na świecie (zwłaszcza wtedy, gdy drożałyby metale, które nie są używane w produkcji żelazek), natomiast obniżki byłyby tylko promocyjne. W zasadzie obniżka polegałaby na tym, że żelazko przez pewien czas jeszcze nie zdrożeje.

Gdyby PZU-Żelazko produkowało żelazka to wkrótce po rozpoczęciu działalności parlament kazałby Ci kupować co najmniej 1 żelazko rocznie z możliwością dokupienia następnych. Policja mogłaby Ciebie nachodzić w domu, żądać okazania dowodu opłaty za ostatni kupiony przyrząd i wlepiać Ci mandaty za nieostrożne prasowanie. W przypadku gdybyś nie miał wykupionego ważnego żelazka zostałbyś wyrzucony z mieszkania, a wszystkie pokoje zaplombowane. Oczywiście dla Twojego dobra.

Gdyby Kopalnie produkowały żelazka, to dzięki rządowym dotacjom byłyby trzecim co do wielkości producentem na świecie. Co prawda ich żelazka byłyby znacznie droższe niż inne, a sama firma wykazywałaby ogromne straty. Każda próba zamknięcia dowolnej fabryki kończyłaby się strajkami i zamieszkami ulicznymi, dzięki czemu powstałby specjalny program restrukturyzacji przewidujący 10.000 złotych odprawy dla każdego pracownika, który dobrowolnie odejdzie z firmy i zysk w wysokości 10 zł na każde 350 wyprodukowanych żelazek w 2013 roku.

Gdyby Microsoft produkował żelazka, to 95% desek do prasowania i 99% prądu nie obsługiwałoby żelazek innych firm. Każda zmiana żelazka wymagałaby nowej deski do prasowania lub przynajmniej upgrade`u do nowszej wersji, na co oczywiście przez pewien czas byłaby promocja. Oczywiście czasem występowałby wyjątek krytyczny 00FF2546502 w module IRON XC3656121 co wymagałoby rozpoczynania całego prasowania na nowo. Po pewnym czasie firma wypuściłaby na rynek Żelazko Millenijne, które różniłoby się od poprzedniego Żelazka `98 tym, że byłoby bardziej niestabilne, ale za to miałoby ładniejsze przyciski.

Gdyby Telewizja Polska produkowała żelazka, to niezależnie od tego jakiej firmy żelazko posiadasz (i czy w ogóle je używasz), musiałbyś płacić abonament. Abonament byłby mniejszy, gdybyś nie posiadał żelazka, ale jedynie deskę do prasowania. Od czasu do czasu konkurencyjna firma prywatna sprowadzałaby super żelazka (np. z Japonii i Korei) na rynek za dodatkową opłatą. TVP zamiast zaoferować lepsze żelazka domagałaby się od urzędników zamknięcia wszystkich innych firm stosujących w jej mniemaniu "nieuczciwe praktyki". Szczytem technologicznej myśli TVP S.A. byłyby nieciekawe i często psujące się wyroby reklamowane często jako "Złotepolskie" żelazka.

Gdyby Zarząd Dróg i Mostów produkował żelazka, to nowy model powstawałby średnio co 15 lat, natomiast stare byłyby remontowane tylko w przypadku spowodowania bardzo dużej ilości katastrof. W pewnym momencie rząd przedstawiłby program budowy super autożelazek z następującymi założeniami:
1. powołuje się nową firmę "Autożelazka Polskie".
2. zabrania się wszystkim innym produkowania jakichkolwiek żelazek.
3. głównym udziałowcem Autożelazek Polskich jest rząd i wybrana przez urzędników firma prywatna.
4. Za państwowe pieniądze produkuje się żelazka, natomiast prywatna firma otrzymuje zyski ze sprzedaży.
Po 5 latach program zakończyłby się potężną aferą, po której nowy rząd ogłosiłby kolejny pomysł na "Autożelazka", w wyniku którego do 2010 roku ma w Polsce być 100 nowych autożelazek dla 300 osób.

[krzywy]

Homosz złapał złotą rybkę. Rybka mówi:
- Jestem już stara, mogę więc spełnić tylko jedno twoje
życzenie.
- Okulary od Gucciego! - pisnął facet.
- Co????? Na świecie tyle nędzy, dzieci głodują w Afryce,wojna na
Bliskim Wschodzie, kryzys w Argentynie...
Facet zawstydził się, pomyślał chwilę i mówi:
- Okulary od Gucciego dla wszystkich!!!

[krzywy]

1.Czlowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
2.Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3.Odpoczywaj w dzień abyś mógł spać w nocy.
4.Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5.Praca jest mecząca więc należy jej unikać.
6.Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
7.Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8.Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci.
9.Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.
10.Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

[krzywy]

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki... widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- "jeszcze, jeszcze!!!"
Facetowi już przelewa się z woreczka, widzi to stewardessa i idzie po następny... gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotuja.
- "przelewało się to upiłem..."
komentuje facet...

Je dwóch facetów zupę ze wspólnego talerza. Nagle jeden zwymiotował, prosto do zupy. No to ten drugi mówi:
- Nie dolewaj, bo nie zjemy!

Bal maskowy. Wszyscy uczestnicy przebrani w najróżniejsze stroje. Z wyjątkiem faceta, który przyszedł w zwykłym garniturze i krawacie tylko miał usta całkowicie wypełnione majonezem. Wszyscy zachodzili w głowę za cóż on jest przebrany, aż wreszcie pani, ktorą z nim tańczyła zdecydowała się zapytać:
- Przepraszam, a pan to właściwie za co jest przebrany?
W odpowiedzi facet nacisnął palcami policzki i powiedział:
- Ja proszę panią jestem przebrany za krostę.

[krzywy]

Pociąg z Biłgoraju do Babimostu, słychac stukot kół, mijają godziny.
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Tu-tu, Tu-tu, Tu-tu,...
Wreszcie jeden z pasażerów spytał się sąsiada:
- Ty, jak masz na nazwisko?
- Rybko, a bo co?
- A bo nic.
Stukot kół, mija godzina milczenia, odzywa się ten sam pasażer:
- Ty, Rybko!
- Co?
- Wymyśliłem rym do Twojego nazwiska.
- No?
- Rybko - pypko skocz po piwko!
Stukot kół, mija godzina milczenia, odzywa się drugi pasażer:
- Ty, a ty jak masz na nazwisko?
- Kowalski, a bo co?
- A bo nic.
Stukot kół, mija godzina milczenia, na czole Kowalskiego widać kropelki potu, wreszcie rzecze:
- Ty, Kowalski!
- Co?
- Wymyślilem rym do Twojego nazwiska.
- No?
- Kowalski, ty chuju!

[Żartownis]

Rozporządzenie
MINISTRA FINANSÓW


Z dnia 29 października 2001
W sprawie określania nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych
( Dz.U.z dnia 30 października 2001 )



Zarządza się , co następuje :
1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów podlegające opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych o :

- Panny cnotliwe - podatek od luksusu 10 %
- Panny niecnotliwe - podatek od użyteczności publicznej 10 %
- Stare panny - podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
- Prostytutki - podatek dochodowy 15 %
- Mężatki - podatek obrotowy 8 %
- Cichodajki - podatek od ruchomości 18 %
- Żonaci z wdową posiadającą dzieci - podatek spadkowy 12 %
- Stare babcie - podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
- Nosiciele wirusa HIV - podatek od darowizny 25 %
- Panny w mini - podatek od widowisk 30 %
- Spółkujący w krzakach - podatek leśny i gruntowy 45 %
- Spółkujący w samochodzie - podatek drogowy 25 %
- Teściowie - podatek od nakładów zbędnych 50 %
- Kobiety w ciąży - podatek od wartości dodanej 50 %
- Małżeństwa - podatek od użytkowania wieczystego 450 %

2. W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają :

- Wdowcy - za zniszczenie mienia społecznego 60 %
- Bezdzietne mężatki - za sabotaż 75%
- Panny z dzieckiem - za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 %
- Kawalerowie - za kłusownictwo 75 %
- Rozwodnicy i rozwódki - za dezercję 25 %
- Panny mówiące , że to pierwszy raz - za składanie fałszywych zeznań 40 %
- Cnotliwe kobiety powyżej 18-go roku życia - za nieterminowe świadczenia 30 %

3. Zarządzenie wchodzi w życie z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów osiąganych od 01.01.2002.

[Żartownis]

Dlaczego kogut pieje przez cale życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...

Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje d... i gotuje?
- Kolo Gospodyń Wiejskich.

A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy...

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

Jak można strącić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu !

Co robi homoseksualista w szpitalu dla wariatów?
- Rznie głupa...

Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.
A wiecie jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...

Dlaczego nauczycielka jest najlepsza kochanka na świecie?
- Ponieważ na początku stawia pale, a potem pieprzy przez 45 minut.

Czym się rożni Syrenka od krowy ?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego ?
- Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia.

Wiecie dlaczego B.G. nazwał swoja firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.

Co można ściągnąć z nagiej sekretarki?
- Nagiego dyrektora.

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chłopów".

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

Ulubiony program dzieci?
- Doomowe przedszkole.

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...

Jak się nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.

Jak zakończy się ostatni odcinek powieści radiowej "W Jezioranach"???
- Popatrz, Maryś, na niebo. Jaki wielki grzyb...

Jaka liczbę lesbijki lubią najbardziej?
- 69...

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

A skąd się bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów...

Jak się nazywa babcia klozetowa?
- Pisuardessa.
A jak dziadek klozetowy?
- Kalboj.

- Dlaczego Kinga została święta ?
Bo Bolesław był Wstydliwy!

- Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać ?
Znaczek !

Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, ze ja kocha?
- Bo chce zobaczyć, czy to prawda.

Jak się nazywa pół Niemca?
- Szkopuł.

Dlaczego kobiety lubią podpaski ze skrzydełkami?
- Bo nawet w te trudne dni lubią mieć namiastkę jakiegoś ptaka miedzy nogami....

Wiecie co dostaje górnik po śmierci ?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemie....

[ajzz]

<b>Żartownisiów było wielu.........
ale żaden nie śmiał zażartować przy Żatrownisiu z Convicts a nie Jankielu........</b>