[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[krzywy]

Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
-Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
-Zjeść cytrynę
-I to pomoże ?
-Nie, ale ten uśmieszek zniknie.



Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...



Facet posuwa drugiego i szepcze mu slodko do ucha:
-Ale masz wspaniala ciasna dziurke!
-Bo jestem dopiero na I roku, prosze ksiedza biskupa.

[krzywy]

Porzucona kochanka wiejskiego lekarza rodzi córeczkę. Postanawia zemścić
się na kochanku. Zawija noworodka w ręcznik idzie do domu lekarza, kładzie
dziecko na stół.
- - Zrób z nią co chcesz - mówi i wychodzi.
W tym samym czasie dzwoni telefon. Lekarz jest wzywany na plebanię do
ciężko chorego księdza. Bojąc się, aby dziecka nie
znalazła żona zabiera go na plebanię. Podczas badania księdza wpada na 'genialny'
pomysł.
- - Proszę księdza! To jest rewelacja światowa, ksiądz jest w ciąży i
zaczyna poród.
Ksiądz gorąco prosi, aby lekarz nikomu tego nie rozpowiadał. Ten skwapliwie
się godzi, rozcina księdzu brzuch wyjmuje zaropiały wyrostek robaczkowy,
zszywa brzuch i zostawia dziecko.
Minęło 18 lat.
- - Moje dziecko - mówi ksiądz proboszcz - muszę ci zdradzić wielką tajemnicę.
- - Ja się domyślam - mówi z uśmiechem dziewczyna - wujek wcale nie jest
moim wujkiem, tylko ojcem...
- - Nie, moje dziecko. Ja jestem twoją mamusią, a ojcem jest ksiądz wikary...





Przychodzi babcia do ksiedza
- czy ksiadz moze mi ochrzcic kota - on jest taki madry, posluszny
- hmmm ochrzcic kota babo - co ty? na glowe ci padlo?
- dam za to 35,000 dolarów
mysli ksiadz - dobra, ale sumienie go gryzlo, poszedl do biskupa
- ochrzcilem kota - mówi
- co ty baranie zrobiles? - mówi biskup
- ale baba dala za to 35,000 dol.
- aaaa to w takim razie prosze przygotowac kota do bierzmowania...

[Gothic]

Wiecie co to jest blondynka z oponami dębica ??

Kurwa nie do zdarcia

______________________

Odie chce lazzanie

gg 3967944

[krzywy]

Buahaha .
Dobre Dobre ..... Nie moge Kurwa nie do zdarcia

[Żartownis]

dostalem tego LINKA od kumpla, shumiego.....

[Gothic]

Dobre haha nawet Bruce Lee tak nie wymiatał

_____________________

Odie chce lazzanie

gg 3967944

KROWA
Bylo sobie starsze biedne malzenstwo na wsi, mieli dwoch synow i tylko jedna krowe, z ktorej zyli. Pewnego ranka wstaje stary, idzie do obory, patrzy: krowa zdechla. Pomyslal sobie: po co mam zyc skoro zdechlo glowne zrodlo utrzymania, wzial sznur i sie powiesil. Za pare minut wstaje stara, patrzy nie ma starego, ubrala sie, poszla do obory, patrzy: krowa zdechla, stary wisi wiec pomyslala: po co mam zyc skoro zdechlo glowne zrodlo utrzymania i stary nie zyje, wziela sznur i sie powiesila. Wstaje starszy syn, patrzy: starego nie ma, starej nie ma, ubral sie i poszedl do obory, patrzy: krowa zdechla, stary wisi, stara wisi wiec pomyslal: po co mam zyc skoro zdechlo glowne zrodlo utrzymania, stary nie zyje i stara nie zyje. Chcial wziac sznur i tez sie powiesic, ale sznura zabraklo. Poszedl wiec do pobliskiego jeziora i postanowil sie utopic. Juz mial skakac, a wnet wynurza sie syrena i mowi:
- jezeli zrobisz mi dobrze 15 razy pod rzad to spelnie kazde twoje zyczenie, jezeli nie to zginiesz.
Pomyslal ze warto zaryzykowac, probuje raz drugi trzeci, ale czwartego juz nie mogl, wiec zginal. Budzi sie mlodszy syn, patrzy: starego nie ma, starej nie ma, brata nie ma, ubral sie i poszedl do obory, patrzy: krowa zdechla, stary wisi, stara wisi, brata nie ma wiec pomyslal: po co mam zyc skoro zdechlo glowne zrodlo utrzymania, stary nie zyje i stara nie zyje, a brat pewnie sie utopil. Poszedl (B) nad jezioro: juz mial skakac, a wnet wynurza sie syrena (S) i mowi:
- jezeli zrobisz mi dobrze 15 razy to spelnie kazde twoje zyczenie, jezeli nie to zginiesz.
B: a....... moglbym 20?
S: nooooo, moglbys
B: a............ 30?
S: nooooo, moglbys
B: a............ 50?
S: no moglbys tylko juz zaczynaj
B: a ... nie zdechniesz tak jak krowa?

MEZCZYZNI
CZEGO BOJĄ SIĘ MĘŻCZYŹNI?
Oto 5 pytan, których mezczyzni boja sie najbardziej:
O czym myslisz?
Czy mnie kochasz?
Czy wygladam grubo?
Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
Co bys zrobil gdybym umarla?

Trudnosc tych pytan polega na tym, ze kazde z nich moze wywolac awanture jesli mezczyzna odpowie na nie niewlasciwie, to znaczy powie prawde. Zatem aby uchronic facetów przed niepotrzebnym stresem analizujemy ponizej kazde z pytan, podajac jednoczesnie wlasciwe odpowiedzi.
Pytanie #1.
O czym myslisz?
Poprawna odpowiedz brzmi: "Przepraszam kochanie zamyslilem sie. Myslalem wlasnie jakie to szczescie, ze Ciebie spotkalem. Jestes taka wyjatkowa: inteligentna, wspaniala, czula, ciepla i troskliwa."
Oczywiscie odpowiedz ta nie ma nic wspólnego ze szczera odpowiedzia, która brzmialaby prawdopodobnie:
a. o meczu w pilke nozna
b. o zimnym piwku
c. o tym, ze powinnas schudnac
d. o tym o ile Ona jest ladniejsza od Ciebie
e. o tym na co wydam forse, która dostane z ubezpieczenia po
Twojej smierci Chyba najlepszej odpowiedzi na to pytanie udzielil swojej zonie
Peg,Al.Bundy: " Gdybym chcial zebys wiedziala co mysle - mówilbym do Ciebie"

Pytanie #2
Czy mnie kochasz?
Poprawna odpowiedz: " Bardzo Cie kocham, Kochanie"
Niepoprawne odpowiedzi to:
a. Oczywiscie.
b. Czy poczulabys sie lepiej gdybym powiedzial, ze tak.
c. To zalezy co masz na mysli?
d. Czy to ma jakies znaczenie?
e. Kto, ja???

Pytanie #3
Czy wygladam grubo?
Poprawna odpowiedz brzmi: "alez oczywiscie, ze nie"
A oto kilka odpowiedzi blednych:
a. W porównaniu do kogo?
b. Nie nazwalbym Cie gruba, ale calkiem szczupla to Ty tez nie jestes.
c. swietnie wygladasz z tymi paroma kilogramami nadwagi
d. widzialem grubsze
e. nie slyszalem o co pytalas. Myslalem wlasnie na co wydam forse,która dostane z ubezpieczenia po Twojej smierci.

Pytanie#4
Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
Poprawna odpowiedz: ( z gleboka emfaza) A skadze!!!!!!!!!!! !!!!!!!
Bledne odpowiedzi:
a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter
b. Nie tyle ladniesza, ale na pewno szczuplejsza.
c. No nie taka ladna jak Ty, kiedy bylas w jej wieku
d. W jakim sensie?
e. Nie slyszalem o co pytalas, myslalem wlasnie co zrobie z forsa,która wyplaci mi ubezpieczenie po Twojej smierci.

Pytanie#5
Co bys zrobil gdybym umarla?
Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedz oczywiscie brzmi: Kupilbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie, badz przygotowany na wiele pytan dodatkowych, takich jak:
Kobieta: Czy ozenilbys sie znowu?
Mezczyzna: Alez nigdy!
Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz byc zonaty?
Mezczyzna: Alez lubie.
Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz sie znowu ozenic?
Mezczyzna: Dobrze, no to sie ozenie.
Kobieta: Jak to ozenisz sie? (patrzac na niego wzrokiem zranionej sarny)
Mezczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
Kobieta: Spalbys z nia w NASZYM lózku?
Mezczyzna: A gdzie mielibysmy spac?
Kobieta: Pochowalbys moje zdjecia i na ich miejsce postawil jej fotografie?
Mezczyzna: Wydaje sie, ze to byloby najlepsze rozwiazanie.
Kobieta: I pozwolilbys jej uzywac moje kije golfowe?
Mezczyzna: Nie moglaby ich uzywac bo jest leworeczna.
Kobieta:............................
milczenie.......................................

PIERWSI W TELEKOMUNIKACJI
Podczas wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znaleźli na głębokości 50m kawałki drutu miedzianego. Po wnikliwej analizie ogłosili, że już 2.5 tys. lat temu starożytni Germanie korzystali z łączności telefonicznej po drutach miedzianych.

Na to archeolodzy brytyjscy rozpoczęli wykopaliska u siebie i na głębokości 100 m znaleźli kawałki szkła. Po ich zbadaniu ogłosili, że już 5 tys. lat temu starożytni Brytowie korzystali z łącz światłowodowych.

Uczeni polscy przeprowadzili szeroko zakrojone poszukiwania w Polsce, niestety, ani na głębokości 50, ani 100, ani nawet 200 m nie znaleźli ani kawałka szkła lub drutu miedzianego. Po przeanalizowaniu faktów ogłosili wiec, że już 7 tys. lat temu starożytni Polanie korzystali z szeroko rozbudowanej sieci telefonii komórkowej.

[Scorpion]

A oto pozycje które są do wypożyczenia z serii NAJCIEŃSZE KSIĄŻKI ŚWIATA:
"Co mężczyźni wiedzą o kobietach."
"Co kobiety wiedzą o mężczyznach."
"Przewodnik po demokracji w krajach arabskich."
"Kultura polityczna." A. Lepper
"Dozwolone przez Watykan środki antykoncepcyjne."
"Lubiani prawnicy."
"Mieć czyste ręce" - praca zbiorowa pod red. Prezesa Rady Ministrów
"Książka telefoniczna Amiszów"
"Dominacja na świecie na przykładzie Bułgarii."
"Etykieta randkowa." M. Tyson
"Szczegółowy opis francuskiej gościnności."
"Kariera Piosenkarki - Supergwiazdy" M. Sewiołło

Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty... Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi:
- Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ! Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc:
- Tato, ten koń musi tu gdzieś być!

[Żartownis]

Po fantastycznych popisach na mundialu (0:2, 0:4 i ?:?) piłkarze
Jerzego "wydolnośc" Engela spędzają wakacje w Polsce. Tomasz Hajto
dzwoni do innego asa defensywy, Tomasza Waldocha:
- Słuchaj, Tomek mam problem. Boję się spojrzec ludziom w oczy, znów
mnie pobiją...Nie mam nic do jedzenia, muszę pójść do sklepu, co mam
zrobić?
- Nie martw się, wystarczy się przebrać - odpowiada Wałdoch. -
najlepiej za zakonnicę. Hajto myślący łepek, więc tak zrobił. Wchodzi
do sklepu, rozgląda się, staje przy nabiale. Nagle słyszy:
- Siostro Hajto...Siostro Hajto...
Przerażony biegnie nie odwracając się do działu z makaronami. Staje
przy półce i znów:
-Siostro Hajto...Siostro Hajto...
I znów ucieka! Biegnie, pędzi, zatrzymuje się przy RTV i jeszcze raz
słyszy:
- Siostro Hajto...
- Kto mówi - pyta Hajto drżącym głosem.
- To ja, siostra Wałdoch......




Uważam, że Polacy przegrali bo:

1.Trawa była zielona inaczej.
2.Rozproszyło ich zbyt szybkie tempo polskiego hymnu.
3.Jaskrawa koszulka sędziego ich oślepiała.
4.Engel nie miał urodzin.
5.Lepper nie został powołany i nie miał kto blokować bramki.
6.Była niekorzystna trajektoria lotu kropli deszczu.
7.Na boisku było ich tylko 11-tu, a Portugalczyków aż 11-tu.
8.Myśleli, że to są paramistrzostwa, a tu nagle wyskoczyli sprawni
rywale.
9.Engel puścił Bąka w 15 minucie.
10.Ksiądz nie pokropił murawy.
11.Biometr był niekorzystny.
12.Merkury znalazł się w pobliżu Sło¨i był niewidoczny.
13.Bo zupa była za słona.
14.Mieli za długie narty.