[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[SED]

Humor dla dzieci rządziiiiiiiii

[krzywy]

HEH ALE LAG !!!!
SPAM JAK HUK ........
POZDRAWIAM WIELBICIELI DOBRANOCKI ;p

[Żartownis]

Wysłane przez: [SS]MHADRYS
dzis rocznica zalozenia tego tematu, dokladnie 5 miesiecy i 1 tydzien

spam

wow to już 5 miechów nawet niezauwazylem szybklo to przelecialo


rowniez spam :

[SED]

Żartowniś napisz coś jeszcze............

[Żartownis]

napisze ale w pozniejszym terminie bo jestem strasznie zapracowany i niemam czasu siedziec na necie pozatym jade na modemie nara

znowu spam

[krzywy]

Heh SPAM zyje ;P :-)) Jesteśmy chepi !!!

[HellRaiser]

tak sobie mysle co by bylo jakby ktos wam zamknał ten temat, albo usunał =)

[krzywy]

To sie nie zastanawiaj .
Bo był by wielki spam !!
A co innego by mialo byc !!!

Otóz pewien koles poszedl na impreze do swojej dziewczyny. Tam wypil sobie
troche i przy okazji z ta swoja dziewczyna niezle sie poklócil. Goscie
powoli sie rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszla wziac
prysznic, a on czekal (moze chcial przeprosic). W pewnym momencie zachcialo
mu sie... kupe. Niestety pech chcial, ze w tym mieszkaniu WC i lazienka byly
w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnelo...
Siedzial wiec sobie chlopak w fotelu, a w glowie niezle mu juz szumialo. Ale
- patrzy - na przeciw niego, pod sciana, siedzi pies i patrzy mu sie prosto
w oczy. Pomyslal wiec sobie: zrobie tam pod sciana, i powiem, ze to pies.
Jak pomyslal, tak uczynil i z powrotem usiadl w fotelu. Dziewczyna wyszla z
lazienki, popatrzyla na podloge i pokazujac palcem spytala sie:
- A co to jest?
- To? To pies przed chwila zrobil?
- Ale przeciez ten pies jest pluszowy?!!! Ponoc autentyk:-)
Dziewczyna z IT zostala poproszona o przygotowanie komputera dla nowego
kolegi w firmie. Na koniec zapytala go jakie chce miec haslo dostepu do
sieci komputerowej?
On, chcac ja wprowadzic w stan zaklopotania odparl: PENIS
Bez mrugniecia okiem, wpisala jego propozycje i nagle, widzac komunikat
systemowy zaczela sie turlac po podlodze ze smiechu. Komunikat brzmial:
"Haslo nie przyjete. Za mala dlugosc".



Jeden pedał wali drugiego w dupę. Ten z przodu rytmicznie porusza głową
do
tyłu.
-Kurwa, uważaj! - mówi ten z tyłu - Zęby mi wybijesz!!!
-To mi kurwa wyjmij koszulę z dupy albo rozepnij kołnierzyk!



Pewien facet cierpiał na zaniki pamięci. Pewnego dnia, gdy przyszli do
niego
goście, zaczął opowiadać, że teraz leczy się u bardzo dobrego lekarza.
Przyjaciele zapytali więc, jak ów medyk się nazywa:
- No właśnie, miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki
poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. Ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taka epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod
takim
miastem, które próbowali zdobyć...
- No tak, zdobywali Troję. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?
Albo
mieszka na takiej ulicy?
- Nie, nie, nie! Tam był taki wódz tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem?
- Zaraz mówię. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu
tam,
uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Ta żona, co on ją uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- Właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony myjącej w kuchni
naczynia - Jak się nazywa ten mój lekarz?





W lecącym samolocie przez głośniki rozlega się głos stewardessy:
- Czy wśród pasażerów jest lekarz?
Jeden z pasażerów podnosi się i stewardessa wprowadza go do kabiny
pilotów.
Mija kilka minut i w głośnikach rozlega się głos lekarza:
- Czy wśród pasażerów jest pilot?





Dwaj Niemcy udawali Anglików w restauracji we Francji, bo słyszeli, że
Francuzi nie lubią Niemców.
- Two martinis please.
- Dry?
- Nein, nein! Zwei! ...





Na pełnym morzu rozbił się statek pasażerski. Na bezludnej wyspie
wylądowało
40 facetów i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta powiedziała Dość tych świństw! i zastrzeliła się.
Po kolejnym miesiącu faceci powiedzieli Dość tych świństw! i ją
zakopali.
Po następnym miesiącu faceci powiedzieli Dość tych świństw! i ją
wykopali.

Facet przychodzi do baru z mała małpka na ramieniu, zamawia drinka i gdy
pije to małpka zaczyna skakać po całym barze. Podkrada oliwki z baru i
je zjada. Następnie bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. potem
wskakuje na stół bilardowy bierze jedna bile i ku zdumieniu wszystkich
jako¶ ja połyka. Barman krzyczy do faceta:
* Widział pan co zrobiła pańska małpa?!
* Nie, co?
* Wła¶nie zjadła jedna bile z mojego stołu bilardowego!
* Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku,
łajdaczka.
Przepraszam, zapłacę za wszystko.
Go¶ciu kończy drinka, płaci i wychodzi z małpka. Dwa tygodnie
póĽniej znowu przychodzi do tego samego baru, z małpka na ramieniu,
zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy kończy drinka, małpka
znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ja, wsadza sobie w tyłek,
wyjmuje, a następnie zjada.
Barman jest wyraĽnie zdegustowany:
* Widział pan co zrobiła tym razem?!
* Nie, co?
* Hmm, wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek poczym zjadła!
Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku ale odk±d
połknęła bile, najpierw wszystko mierzy

dzwoni telefon:
- halo? czy to pralnia???
- chujalnia nie pralnia!!! ministerstwo kultury kutasie
jebany!!!



Przed s±dem w Nowym Jorku toczy się pierwsza sprawa rozwodowa będ±ca
skutkiem zeszłorocznych zamachów terrorystycznych. Powódk± jest małżonka
jednego z pracowników World Trade Center, który 11 wrze¶nia wzi±ł sobie
wolne, by spędzić dzie¨˝ z kochank±.

Przez ten czas nie słuchał radia ani nie ogl±dał telewizji. Telefon
komórkowy odblokował dopiero wieczorem. Gdy wreszcie dodzwoniła się do
niego bliska histerii małżonka, spokojnie wyja¶nił jej, że jest w biurze
będzie musiał jeszcze trochę popracować...

na podstawie: The New York Times

Facet podchodzi do kolegi pyta:
- Czesc stary, zgadzasz sie na udzial w seksie zbiorowym?
- A kto w nim bierze udzial?
- No Ja, ty i... twoja zona.
- Nie, nie zgadzam sie.
- No dobra, to wykreslam Cie z listy...

Facet bardzo chcial zabrac swojego ulubionego zólwia do kina.
Wchodzi, a "bramkarz" do niego: zólw nie ma biletu!!
Wiec facet kupil drugi bilet, ale slyszy:
To jest bilet dla czlowieka, a nie dla zólwia!!!
Facet zrezygnowany postanowil przemycic zólwia w spodniach.
Seans, rzad przed facetem chlopak mówi do dziewczyny:
Ty, patrz - ten gosciu za nami ma fiuta na wierzchu
To, co z tego, Ty tez masz
Dobra, ale mój nie wpierdala krakersów

Dwóch biznesmenów:
- rozmawiasz z zona w czasie stosunku?
- jak mam zasieg."

Przychodzi ksiadz po koledzie do gospodarza. W zeszlym roku na
stole lezala jedna koperta a w tym.... dwie, pyta sie wiec ksiadz:
- Synu, jak to ? Dlaczego dwie koperty a nie jedna ???
- Bo w jednej jest 500 PLN a w drugiej ZONK.
- Boze. To co ja mam wybrac ? Mam jakies wyjscie ???
- Tak. - Gospodarz pokazuje drzwi i mowi:
- Jest jeszcze bramka numer jeden.

> Mayday...
> - Halo, wieża? Tu lot 453. Jesteśmy nad Atlantykiem, mamy awarię obu
silników!!!
> - Lot 453, tu wieża. Zrozumiałem, skreślam.
>

WEDLUG STATYSTYK:
* 10% kobiet uprawialo sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej
randki

* 20% mezczyzn odbylo stosunek w jakims zaskakujacym miejscu

* 36% kobiet akceptuje nagosc

* 45% kobiet preferuje ciemnych mezczyzn z niebieskimi oczami

* 45% kobiet ma doswiadczenia z seksem analnym

* 70% kobiet preferuje poranny sex

* 80% mezczyzn nie uczestniczylo w relacjach homoseksualnych

* 90% kobiet lubi sex w lesie

* 99% kobiet nigdy nie kochalo sie w biurze

WNIOSKI:
Statystycznie rzecz biorac, latwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z
nieznajoma kobieta, w lesie - niz o udany sex w biurze pod koniec dnia.

MORAL:
Nie zostawaj do pózna w pracy.
Nic dobrego Ci sie tam nie przydarzy!!!

Mala dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiadz i pyta dzieczynke co tu robi i jak sie nazywa...
Dziewczynka odpowiada iz na imie jej Platek... Ksiadz zrobil wielkie oczy i
spytal, skad sie wzielo tak egzotyczne imie. Dziewczynka patrzy na ksiedza i
mówi:
- Widzi ksiadz to drzewo, wlasnie pod nim moi rodzice wyznali sobie milosc 6
lat temu, równiez pod tym drzewem goraco sie kochali, kochali sie tak mocno,
ze z drzewa zaczely sie sypac platki kwiatów okrywajac ich nagie ciala....
Ksiadz zrobil jeszcze wieksze oczy, pogladzil mala po glówce mówiac:
- No naprawde piekna historia z tym twoim imieniem, ale widze ze masz psa,
jak sie wabi?
Dziewczyka:
- Pigi...
Ksiadz zdziwiony imieniem psa pyta, dlaczego sie tak dziwnie wabi i czeka na
równie zadziwiajaca historie jak poprzednia...
Na to mala dziewczynka nie zastanawiajac sie dlugo odpowiada:
- Bo rucha swinie...

[krzywy]

Stoi zawiany gość po latarnią i krzyczy:
- Tadziu otwórz, no otwórz, przecież się umówiliśmy, że do ciebie
przyjdę, Tadziuuuuu...
Podchodzi policjant i pyta:
- A co to tak stoimy i krzyczymy, co?
- Umówiłem się z Tadziem, a teraz Tadziu nie chce mnie wpuścić.
Policjant wyjął pałeczkę, uderzył kilka razy w latarnię i krzyknął
stanowczo:
- Panie Tadeuszu, proszę otworzyć, przecież widzimy, że się świeci.