[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[SED]

Krzywy, z kąd masz tyle pomysłów.

[krzywy]

wiesz czesto chodze na browarka z kolesiami i uslyszy sie to i tamto D a potem sie dziele z wami
Ale nigdy nie pobije żartownisia on jest coooooooooolllll w tych sprawach mozna powiedziec ze debesciak .


Skory do rozmow

[Żartownis]

spoko dzięki
ale ostatnio coś zaniedbuje ten proceder....
ostatnio mam bardzo malutko czasu na komputer.... no i ...

[krzywy]

A ja kuźwa od dzisiaj bede mial mniej czasu jestem w kur..... .
Opierdolili mi dzisiaj sklep . Pierdoleni złodzieje .
Sory za wyrazenia le kuźwa nie panuje nad swoimi emocjami .

[Lord Pidzejus]

Sw. Mikolaj przylecial do Etiopii. Na lotnisku wita go gromada dzieci
machajac slabowicie raczkami.
* Czemu one tak machaja bez entuzjazmu - pyta Swiety Mikolaj.
* Bo nie jadly - podpowiada mu sekretarz.
* Nie jadly, to nie bedzie prezentów - odpowiada stanowczo Mikolaj

Przychodzą szachiści do prof. Miodka i pytają go:
- Panie profesorze, jak się pisze "SZAC***E"
Profesor dostał rumieńców na twarzy i po chwili namysłu odpowiedział:
- Szanowni państwo, nie lepiej powiedzieć "CISZEJ PANOWIE"

[avik]

prze***ane, widze ze niezle naspamowane w tym topicu
/spam

Wysłane przez: Lord Pidzejus
"SZAC***E"

Trza bylo napisac s.z.a.c.h.u.j.e.

1. Lezy kobieta rozebrana w lozku, koldra rozwalona, baba ma wypieki na twarzy. Wchodzi maz:
- A ty co taka czerwona?
- Bo chora jestem...
Facet chce schowac garnitur do szafy, ale zona powstrzymuje go:
- Nie otwieraj szafy, tam straszy!
Gosciu otwiera mebel, patrzy i mowi:
- Panie sasiedzie, zona chora, a wy ja jeszcze straszycie!

1. Lezy kobieta rozebrana w lozku, koldra rozwalona, baba ma wypieki na twarzy. Wchodzi maz:
- A co ty taka gola lezysz?
- Nie mam sie w co ubrac
- Ale ty glupia *****a jestes, popatrz, w szafie jeden ciuch, drugi, trzeci, dzien dobry, panie sasiedzie, czwarty ciuch...

[avik]

Kowalska się uparła, żeby ją Kowalski zabrał na dancing. Długo jej tłumaczył, że to bez sensu, że go to nie bawi, ale wreszcie ustąpił. Poszli. Wchodzą do lokalu...
- Dzień dobry, panie Kowalski! - wita ich w progu portier. Żona zdziwiona.
W sali podbiega natychmiast kelner.
- Dla pana ten stolik co zwykle?
Żona jeszcze bardziej zdziwiona. Mąż tłumaczy, że pewnie go z kimś mylą.
Podchodzi kelner.
- Dla pana to co zwykle? A dla pani?
Żona zaczyna się wściekać. Zaczyna się występ. Striptizerka ma właśnie zdjąć ostatni element odzieży i pyta kto z sali pomoże jej w tym.
- Ko-wal-ski! Ko-wal-ski! - skanduje sala.
Tego już Kowalskiej było za wiele. Zerwała się i wybiegła z restauracji. Kowalski za nią. Wsiedli do taksówki i jadą do domu. Kowalska całą drogę robi Kowalskiemu wyrzuty. W końcu kierowca taksówki odwraca głowe i mówi:
- Co, Kowalski, takiej pyskatej ****y tośmy jeszcze nie wieźli.

Jedno małżenstwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to w zaraz w gabinecie. Początkowo nieśmialo, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła "stop!" Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedl do apteki prosząc o "Trytheotherhol".
- Co?- pyta się aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże -rzekla aptekarka. - Aaa, pan to niewłaściwie przeczytal - tu pisze: Try the other hole.

hmmmmm........

[avik]

Moze ja troche nie tematycznie ale tez smieszne


Przychodzi baba do lekarza z ponczocha na głowie.
- Co pani dolega ?
- Nie widzisz gamoniu , ze to napad ?!

*
Przychodzi baba do lekarza z corka.
- Ania stan prosto, zeby pan doktor zobaczył jaka jestes krzywa.

*
Przychodzi baba do lekarza z gwozdziem w uchu, lekarz sie pyta:
- co pani jest ?
- slucham metalu ...

*
Kowalski rozmawia z Malinowskim:
- Moja zona postanowiła sie odchudzic. Kazda wolna chwile poswieca na jazde konna.
- I jaki jest tego rezultat?
- W ciagu ostatniego tygodnia kon schudl juz o 20 kilogramow.

*
Maz wrocił wcześniej z delegacji. Zobaczyl, ze spod koldry ich malzenskiego loza wystaja cztery nogi.
Zdenerwował sie bardzo, chwycil gruby kij i walil w lezacych ile wlezie.
Zmeczony poszedl do kuchni, a tam wita go... zona:
- Kochany, przyjechali twoi rodzice, polozyli sie w naszym łozku. Czy juz sie z nimi przywitałes?

*
-Czym jest piekna blondynka?
-Rajem dla oczu, piekłem dla duszy i czysccem dla kieszeni !

*
Umiera Angielka. Na lożu śmierci mówi do męża:
- Oh Johny, kochałam cię bardzo, ale raz cię zdradziłam. Ten czarny Rolls-Royce, którym tak lubisz jeździć to właśnie od niego.
Umiera Francuzka. Na lożu śmierci mówi do męża:
- Oh Jean kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Ta willa na Lazurowym Wybrzeżu, ktorą tak lubisz, to właśnie od niego.
Umiera Rosjanka. Na lożu śmierci mówi do męża:
- Oh Wania kochałam cię bardzo, ale jeden raz cię zdradziłam. Pamiętasz tą skórzaną pilotkę, którą tak bardzo lubiłeś nosić? To on ci ją wtedy ukradł.

*
*****y na basenie.
- jaka woda?- pyta pierwszy
- c***owa - odpowiadają koledzy
- to skaczemy na dupe

*
W pewnym lesie, droga idzie sobie Niedzwiedz - mieszkaniec lasu inteligencja nie grzeszacy.
Spotyka niespodziewanie małego sprytnego zajaczka:
- czesc Misiu !
- cześć zajaczku !
- pozdrawia cie Michal.
Mis zdziwiony; - Jaki Michal ?
- ten co cie w pupe popychal ! - powiedzial zajac i uciekl w las. Mis zdolowany wrocil do domu.
Na drugi dzien to samo.
- czesc Misiu !
- czesc zajaczku !
- pozdrawia cie Michal.
Mis zdziwiony; - Jaki Michal ?
- ten co cie w pupe popychal ! I znowu mis zdołowany wraca do domu.
Sytuacja powtorzyla sie jeszcze kilka razy.
W koncu zdenerwowany Misiek udal sie do Sowy.
Sowa najmadrzejsza w lesie wysluchala Misia i udzieliła mu rady;
- Sprawa jest prosta, musisz sie zajaczkowi zrewanzowac
- Ale jak ?
- Kiedy go znow zobaczysz zaczep go pierwszy i powiedz ze pozdrawia go Maja , on sie zapyta jaka Maja, a ty powiesz, ta co cie ugryzla w jaja. Szczesliwy wiec Misiu poszedl do lasu i juz po chwili spotkal zajaczka.
- Czesc Zajaczek ! Pozdrawia cie Maja
- Maja? aaaa tak mowił mi Michal.
- Jaki Michal ?

*
Na drzewie siedza 2 konie. Jeden kon mowi do drugiego.
- nudzi mi sie.
- A drugi. To zwal konia.

*
Jak rozpoznac fax przeslany przez blondynke ?
Jest naklejony znaczek pocztowy.

*
Co masz zrobic dzisiaj zrob pojutrze, bedziesz mial 2 dni wolnego.

*
Spotyka sie Rosjanin, Polak i Niemiec, jak to zwykle bywa przechwalają się.
Niemiec mówi:
My mamy takiego KingKonga, że jak rozłoży ręce to dotyka wierzowców
Rosjanin mówi:
E tam my mamy takiego KingKonga, że jak rozłoży ręce to dotyka dwie planety
Na to Polak:
Czy te planety są cieple ?
Rosjanin - no taak
No to właśnie są jądra naszego KingKonga odpowiada Polak.

*
SPRZEDAM ŻONĘ
-ROCZNIK 1970
-SPORTOWE ZAWIESZENIE
-LEKKO SIĘ PROWADZI
-PIERWSZY WŁAŚCICIEL
-AUTOMATYCZNE SSANIE
-ATRAKCYJNY WYGLĄD
-NIE BITA
-MOŻLIWOŚĆ JAZDY PRÓBNEJ