[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

ZAGADKA BAJKOWA

Byla raz krolewna, na ktora zla czarownica rzucila klatwe, przez ktora wszystko, czego dziewcze nieszczesne dotklnelo, topilo sie . Krol (jej ojciec) poszedl po rade do maga. Ten powiedzial mu, ze ksiezniczke mozna wyleczyc w jeden sposob: dac jej cos, czego nie bedzie mogla roztopic. Krol (jej ojciec) obwiescil wszem i wobec, ze ten, kto spelni powyzszy warunek, dostanie pol krolestwa i reke ksiezniczki. Zglosilo sie trzech ludzi: dwoch ksiazat i jeden pastuch. Pierwszy ksiaze daje ksiezniczce sztabke zlota. Ona bierze to do reki i... zloto sie topi. Drugi ksiaze daje ksiezniczce najtwardszy kruszec na swiecie - diament. Ona bierze to do reki i... diament sie topi. Pastuch idzie do ksiezniczki i mowi:
- Jasnie pani, wsadz mi reke do kieszeni.
Ona wsadza i... nic. Krolewna zostala uwolniona od klatwy!

PYTANIE

Co bylo w kieszeni pastucha?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ODPOWIEDZ

M&M's - rozpuszcza sie w ustach, a nie w dloni, ale podoba mi sie twoj tok myslenia .

[bibel]

Jedzie se jakiś koleś metrem i widzi niezłą dupencje z zaje#####m biustem, no i gapi się nań i gapi, aż ta laska do niego wkurzona za lampienie się na jej piersi mów: ej pastuchu a w ryj chcesz? on na to: o tak a drugiego do ręki. Koniec kawału :P

[bibel]

Szczyt Zręczności:
Wyskoczyć z 10 piętra i zamknąć za sobą okno.

Szczyt Hamstwa:
Zepchnąć staruszke ze schodów i zapytać się: -do kąd się pani tak śpieszy.

Jest sobie Polak, Francóz i Ruski.
Był konkórs w rozpoznawaniu alkoholi.
Dla francóza zasłonili oczy i dali jakieś coś w kieliszku, na to francóz po chwili odpowiada wino "(nazwa)", a oni na to bardzo dobrze.
Dalej dla ruskiego zawiązali oczy i dali puszke piwa, no to on posmakował i odrzu poznał że to piwo "(nazwa)" zrobione tam gdzieśtam i powiedzili że bardzo dobrze.
A na końcu dali dla Polaka wódki, wpierw oczywiśce zawiązali oczy. On posmakował i powiedział Żytnia... oni na to eee za mało słaby jesteś, a on na to -zaraz zaraz panowie, żytnia 8 mieszkania 5.

[SiLenT*_:P]

Jasiu chwali się swojemu kumplowi:
- Poznałem świetną laskę i zaprosiłem ja na nockę do siebie, jutro ci
opowiem jak było. Na następny dzień kolega widzi Jasia totalnie wymęczonego.
Pyta go jak było, a Jasiu:
- Świetnie, jedenaście razy!!!!! Prześcieradło sztywne.
- A ona?
- Nie wiem, nie przyszła.

[SiLenT*_:P]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, moja żona pojechała tydzień temu do sanatorium, a ja opiekuję się naszym synkiem. Ubieram go, kąpię, codziennie chodzę z nim na spacer, a mimo to schudł już 6 kilo. Dlaczego?
- A czym pań go karmi?
- O Jezu, wiedziałem, że o czymś zapomniałem!


----------------------------------------------------------------------------------

Facet spacerując ulicą widzi przy wejściu do knajpy (czy też restauracji) ogłoszenie:
"Spełniamy wszelkie zachcianki naszych klientów, ale jeśli jednak będziesz lepszy i nie będziemy w stanie zrealizować twojego zamówienia, to dostaniesz rekompensatę w wysokości 100 USD".
Niewiele myśląc, facet wpada do środka i zamawia pieczoną po parysku szyję żyrafią z frytkami. Zadowolony z siebie ręce zaciera na myśl o wygranej, ale po jakiś pięciu minutach widzi, jak pomocnik kucharza wprowadza przez salę do kuchni żyrafę... i w momencie, kiedy próbuje wstać i uciec podchodzi do niego kelner z setką zielonych:
- Z żyrafą nie ma kłopotów, ale z frytkami nie wyszło.

----------------------------------------------------------------------------------

Jaki jest typ twojej partnerki?
Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem.
Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć.
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz.
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb.
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce.
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ją odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko.
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy.
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim, kiedy ją odłączasz.
Kobieta - DYSK TWARDY: pamięta o wszystkim, na zawsze.
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie.
Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba.
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza.
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna
beznadzieja.

----------------------------------------------------------------------------------

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!

-----------------------------------------------------------------------------------

[Oq_Larry]

Niektóre serwisy internetowe dotyczące humoru nie są tak dobrze wyposazone w dowcipy jak ten temat

[krzywy]

[SED]

Więcej !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[SiLenT*_:P]

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- Mój tata pływa w marynarce!- chwali się pierwszy.
- A mój w kąpielówkach! - odpowiada drugi.

-----------------------------------------------------------------------------------

Jasiu mówi do kolegi:
- Moja siostra od pięciu lat gra na fortepianie.
- Żartujesz! I nie bolą jej ręce?


-----------------------------------------------------------------------------------

- Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie!
- To bardzo ładnie, a co powiedział?
- Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja - największym!

---------------------------------------------------------------------------------

Pewnego dnia w góralskiej wsi wybuchł straszny pożar. Palił się dobytek jednego z górali. Zbiegła się cała wieś, ale z płomieni nie dało się już nic uratować. Odzywa się jeden z górali:
- Teraz to wszyscy przyszli się grzać, ale podpalić to nie miał kto!


----------------------------------------------------------------------------------

Einstein pojawia się przy bramie do niebios. Św. Piotr stwierdza:
- Hmm... Wyglądasz jak Einstein, ale czy naprawdę nim jesteś? Nawet nie wiesz, jak różnych metod ludzie próbują, żeby się tu prześlizgnąć.
- Mogę prosić kawałek kredy i tablicę?
Św. Piotr pstryknął palcami, pojawiła się tablica i kreda. Einstein zaczął objaśniać zasady matematyki i fizyki, rysować na tablicy wykresy, itp.
- Ok, wierzę Ci, wchodź.
Następny był Picasso. Scena się powtarza, Picasso prosi o to samo co Einstein. Otrzymuje tablicę i kredę - paroma maźnięciami kredy tworzy surrealistyczny obraz.
- Na pewno jesteś Picassem, wchodź!
Po jakimś czasie do nieba przychodzi Lepper.
- Picasso i Einstein udowodnili kim są. W jaki sposób Ty możesz udowodnić?
- A kto to Picasso i Einstein?
- Wchodź, Andrzej!

-----------------------------------------------------------------------------------

Przedszkolaki sprzeczają się, który z ich wujków jest najważniejszy.
- Mój jest biskupem! - chwali się pierwszy. - I wszyscy wołają do niego: Wasza Wielebność!
- A mój jest kardynałem i mówią do niego: Eminencjo!
- E tam, mój waży dwieście kilo i ludzie jak go widzą, mówią: O Boże!

-----------------------------------------------------------------------------------

Premier Miller odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Miller:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem - typu "Miller i świnie" czy coś takiego!
- Ależ skąd panie Premierze! - odpowiadają reporterzy. - Wszystko będzie cacy.
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Millera wśród świń z podpisem: "Miller (drugi od lewej)".


----------------------------------------------------------------------------------

[krzywy]

Dzwoni Małgosia do Jasia.
- Jasiu, czy to ty? Tu Małgosia.
- Tak, słucham.
- Jasiu, jestem w ciąży.
- Tut, tut, tut. Nie ma takiego numeru


Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
- Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
- A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.