[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[krzywy]

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę i of coz rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:
- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Teraz kolej Zajączka:
- A ja chciałbym motorek.
Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:
- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.
Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:
- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.
Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz
Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:
- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.



Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.




- Tato, opowiedz coś o słoniach!
- Dobrze. Jak wiadomo są dwa rodzaje słoni: szare i różowe. Słonie różowe tym się różnią od słoni szarych, że są bardziej inteligentne.
- Jak można złapać słonia szarego?
- Trzeba wyszukać jego ścieżkę do wodopoju, wykopać głęboki rów, zasłonić rów gałęziami i czekać, aż słoń wpadnie.
- Rozumiem. A jak łapie się słonia różowego?
- Oooo, to już nie jest takie proste! Wyszukujemy jego ścieżkę do wodopoju i piszemy na niej: 2 + 2 = 5. Słoń różowy zacznie się zastanawiać, po co ktoś na jego ścieżce napisał to dodawanie, w dodatku z błędem. Tak długo będzie się zastanawiać, aż... stanie się szary. A słonia szarego już wiesz, jak złapać!

[best|m`]

Nice ))))))))

[best|m`]

Na wykładzie studentka pyta profesora seksuologii:
- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku?
- 10% odwraca się na drugi bok i zasypia, 10% wychodzi do łazienki.
- A pozostałe 80%? - pyta dalej studentka.
- No cóż ubiera się i wraca do domu.

Brunetka spotkała koleżankę blondynkę i pyta ją:
- Słyszałaś o tej katastrofie kolejowej pod Skierniewicami?
- Nie, a co się stało?
- Pociąg się wykoleił i 100 osób jest rannych!
- Sto?! Sto?? To na "stare" milion!!!

Mąż miał zapaść i znalazł się w szpitalu w śpiączce. Dzień w dzień przy jego łóżku była żona. Pewnego dnia obudził się i coś wyszeptał.
Żona przysunęła się do niego by usłyszeć co mówi. A powiedział:
- Kochanie byłaś przy mnie przez te wszystkie złe czasy. Gdy wylano mnie z pracy, byłaś przy mnie. Gdy padła mi firma, też byłaś przy mnie. Gdy stracilismy dom, nie opuściłaś mnie. I teraz, gdy o mało nie zszedłem z tego świata cały czas byłaś przy moim łóżku. Wiesz co kochanie?
- Co najdroższy? - spytała żona.
- Chyba, przynosisz mi pecha!

[krzywy]

W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Nie daleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce : "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała : "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli.
Student który został, też upatrzył sobie niezłą kobiałkę i dawaj ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła.
Facuś czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową!"

[best|m`]

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "ty, czy przez "pan". Pomyślmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, ze jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Chodzą dwaj robotnicy po terenie zakładu. Nagle jeden z nich
rozdeptał ślimaka.
- Czemu go rozdeptałeś?- pyta kolega.
- Nie wytrzymałem! Cały dzień za mną chodził!

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała, że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny). Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem: od teściowej dla zięcia. Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez z napisem: od teściowej dla zięcia. Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni i odcina linę, na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem: dla kochanego zięcia TEŚĆ.

[krzywy]

[krzywy]

łowca

[best|m`]

- Co mówi słoik dżemu, kiedy się go otwiera?
- Dżem dobry!

Co to jest zielone i mówi 'hau' 'miau' i
'kra'???
-żaba na kursie języków obcych!
seniorita

-Co to jest: żółto brązowe, a potem włochate?
-kromka chleba z masłem która spadnie na dywan

Ma cztery łapy i rękę ?
Zadowolony bulterier.

Który z dwóch łysych jest bardziej łysy?
-Ten,który ma większą głowę
(bez obrazy)

Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
- ??????
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

Wróżka złapała Pinokia, usiadła mu na twarzy i krzyczy:
- Kłam Pinokio, kłam!

Krzywy masz odemnie Karme
Pozdro.

[krzywy]

Podróżując gdzieś w Polsce małżeństwo miało wypadek.Po tym fakcie,
> wznosząc
> > się ku niebu gawędzą:
> > - Niepotrzebnie zacząłeś hamować na tej śliskiej drodze!
> > - Zacząłem hamować, gdy złapałaś za kierownicę!
> > - Złapałam za kierownicę, jak tobą zaczęło rzucać!
> > - Zaczęło mną rzucać, kiedy pociągnęłaś za ręczny hamulec!
> > - Pociągnęłam za ręczny, jak krzyknąłeś \\\"RANY BOSKIE\\\"!
> > - Krzyknąłem, kiedy zepchnęłaś mi nogę z gazu!
> > - Zepchnęłam, bo nie chciałeś mnie posłuchać!
> > - Nie chciałem, bo mi radziłaś prowadzić kozę na sznurku zamiast
> samochodu!
> > - Radziłam ci to, bo jechałeś jak wariat!
> > - Jechałem tak, żeby uciec przed fiatem, którego zwymyślałaś przy
> > wyprzedzaniu!
> > - Zrobiłam to, bo patrzył się na mnie i stukał się w czoło!
> > - Stukał się, bo wystawiłaś przez okno prawą rękę jakbyś chciała skręcać
w
> > lewo!
> > - Wystawiłam rękę, żeby ci pokazać, w które drzewo rąbniemy, jak
będziesz
> > tak dalej prowadził!
> > - Ale w końcu rąbnęliśmy w inne.
> > - Oczywiście, ty zawsze mi robisz na złość!

[best|m`]

-Idą dwie mrówki przez pustynię i jedna mówi:
-Nie czuję nóg.
-To powąchaj moje. - odpowiada druga.

-Tato - pyta syn Kowalskiego - co to jest hipopotam?
-To jest taka zwariowana ryba.
-Ryba? Przecież on żyje na lądzie.
-Na tym właśnie polega jej wariactwo...

Pani pyta sie dzieci na lekcji w jakich zawodach pracują ich tatusiowie. Padają różne odpowiedzi- mechanik, lekarz, górnik, bezrobotny itp. W pewnej chwili pani pyta sie Jasia:
- Jasiu a kim jest twój tatuś.
- Mój tatuś prosze pani jest gejem i tańczy na rurce w klubie Go-Go.
Pani zszokowana taka odpowiedzią, pociesza chłopca:
- Nie przejmuj sie Jasiu w dzisiejszych czasach trzeba sie chwytać różnych zawodów.
Na przerwie jednak dzieci dopadają Jasia i pytają sią go:
- Jasiu dlaczego tak powiedziałes, przeciez twój tatus nie jest żadnym gejem i nie tańczy w żadnym klubie.
- A co -ripostuje Jasiu - miałem jej powiedziec że mój ojciec jest posłem Samoobrony.