[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[krzywy]

>
> > >> > Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi ksiedzu, że zgwalcil
> nieletnią
> > >> > Ksiadz wyrozumiale:
> > >> > -Pewnie ona Ciebie, moj synu, sprowokowala .. .
> > >> > Tak, prosze ksiedza .
> > >> > - Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie .
> > >> > Przychodzi drugi mezczyna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil staruszke.
> > >> > Ksiadz wyrozumiale: Pewnie to byl jej ostatni raz w zyciu, wiec
> > zrobiles
> > >> > dobry uczynek
> > >> > Tak, prosze ksiedza.
> > >> > Odmow dziesiec zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
> > >> > Przychodzi trzeci mezczyzna i mowi ksiedzu, ze zgwalcil ksiedza z
> > >> > sasiedniej parafii.
> > >> > Ksiadz - udarzajac piescia w konfesjonal: Tu jest twoja parafia! Tu
> > jest
> > >> > twoj ksiadz!
> > >> >
> > >> >
> >
>
>************************************************* *************************
> > >>
> > >> Temat: Dryn dryn
> > >>
> > >> Halo?
> > >> - Czesc malenka, tu tatus, daj mi mamusie.
> > >> - Tatusiu, ale ona jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
> > >> Po dluzszej chwili milczenia:
> > >> - Alez córeczko, nie masz zadnego wujka Franka!
> > >> - Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni!
> > >> - Ok, no cóz... Posluchaj uwaznie, chce zebys cos dla mnie zrobila.
> > >Dobrze?
> > >> - Dobrze tatusiu.
> > >> - To idz na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata
> > wlasnie
> > >> parkuje przed domem.
> > >> Kilka minut pózniej...
> > >> - Juz zrobilam.
> > >> - I co sie stalo?
> > >> - Mama bardzo sie przestraszyla, wyskoczyla z lózka bez ubrania i
> > zaczela
> > >> biegac po pokoju i krzyczec, a potem potknela sie o dywan i wypadla
> > >> przez okno i lezy niezywa.
> > >> - O Boze, a wujek Franek?
> > >> - On tez wyskoczyl z lózka bez ubrania i krzyczal i w koncu
wyskoczyl
> > >przez
> > >> okno, to z drugiej strony i wskoczyl do basenu. Ale tatusiu, tam nie
> bylo
> > >> wody, miales napelnic go w zeszlym tygodniu i zapomniales.
> > >> No i wujek upadl na dno i tez jest niezywy.
> > >> Bardzo dluga chwila ciszy, az wreszcie :
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> .
> > >> - Hmmmm, basen mówisz? A czy to numer 0-22 555-67-89?
> > >>
> > >>
> >
>
>************************************************* **************************
> > *
> > >>
> > >> > > >George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Bialym Domu.
> > >> > > >Jeden z waznych gosci podchodzi do nich i pyta o czym
rozmawiaja.
> > >> > > >- Robimy plan Trzeciej Wojny Swiatowej
> > >> > > >- O, to ciekawe, a jakie sa plany? - pyta gosc
> > >> > > >- Zamierzamy zabic 14 milionow Muzulmanów i jednego dentyste.
> > >> > > >Gosc wyglada na zdezorientowanego:
> > >> > > >- Jednego dentyste? Czemu chcecie zabic dentyste?
> > >> > > >Blair klepie Busha po plecach mowiac:
> > >> > > >- A nie mowilem? Nikt nie bedzie pytal o Muzulmanow!
> > >> >
> > >> >
> > >> >
> > >>
> > >>
> > >

[krzywy]

1. Czym się rożni mały Żyd od dużego.
- Wartością opałową.
- Dużemu wystają nogi z pieca.
- Duży dłużej się pali.

2. Najlepszy samochód dla Żyda
- Gazik.

3. Czym sie różni Żyd od piasku?
- Piasku widłami nie można przerzucać.

4. Co to jest? 50 Żydów zakopanych po pas w ziemi?
- Żydopłot.

5. A jeden zakopany w ziemi?
- Żydkiewka.

6. Gryps na kominie w oświęcimiu?
- Żydzi górą.

7. Ile Żydów mieści się w butelce?
- Full.

8. Czym się różni Żyd od chleba?
- Chleb w piecu nie piszczy.

9. Ulubiona kapela żydowska?
- Judallica
- Red hot czyli komora
- Gaz n' roses.
- Gazowsze.
- Gazik (żydowski raper)
- Iron Majdanek.
- Kremator.

10. Najszybszy środek transportu Żydów?
- Gazociąg.

11. Co robią dwaj Żydzi w piecu?
- Grają w dwa ognie.

12. Ulubiona gazeta Żydów?
- Żydzie Warszawy.

13. Narodowy bohater Żydów?
- Rabin Hood.
- Żydhelm Tell.

14. Jak się nazywa bagaż Żyda?
- Majdanek

15. Jak się nazywa Żyd z kosmosu?
- Ufo Judek

16. Dlaczego Żyd pisze się przez "ż" z kropką?
- Bo się wymienia na gaz.

17. Żyd do drugiego w Oświęcimiu:
- Co twoja babcia robi na drutach?

18. Żyd w starożytnym Rzymie?
- Żydwan

19. Co robi mały Żydek na kominie?
- Czeka na mamusię.
- Szuka dymu.

20. Długie, srebrzyste i lata między dziurami...
- Żydełko

21. Ulubiony rajd Żydów?
- Rajd Paryż-Dachau.

22. Żyd w drzwiach?
- Judasz.

23. Żyd do góry nogami na suficie?
- Żydrandol.

24. Ulubiona piosenka żydowska?
- Spalam się.
- Szary wiruje pył.

25. Ulubione książki żydowskie?
- Popioły.
- Popiół i Diament.
- Przeminęło z wiatrem.

26. Ilu Żydów mieści się w maluchu?
- 104. 4 siedzi normalnie a 100 w popielniczce.

27. Pies strażnik Żydów?
- Gazor.

28. Ulubione piwo Żydów?
- Beerkenau.

29. Co robi naga Żydówka w piecu?
- Podnieca płomień.

30. Czym się różni Żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.

31. Jak się nazywa Żyd w lesie?
- Judełka.

32. Ulubiony sport Żydów?
- Judo.
- Żyd oszczepem.
- Szalom gigant.

33. Co mówi Żyd gdy wsiada do taksówki?
- Panie szofer, gazu.

34. Ulubiony żydowski program telewizyjny?
- Ukryta komora.
- Sto strzałów do...

35. Jak się nazywa bardzo duży Żyd?
- Wielkojud.

36. Dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

37. Jak najlepiej wytruć Żydów?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.

38. A ilu przeżywa?
- 6 z 49.

39. Co stanie się po zderzeniu wagonu Żydów z wagonem jabłek?
- Mydło zielone jabłuszko.

40. Czym się różni Żyd od ciągłej linii?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać.

41. Gdzie jest najwięcej Żydów?
- W atmosferze.

42. Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?
- Spalony.

43. Czym się różni Żyd od zapiekanki?
- Zapiekanka nie puka w szybkę.

44. Czym się różni przejechany Żyd od przejechanego psa?
- Śladami hamowania przed psem.

45. Czym się goli Żyd?
- Bżydwą i żydletką.

46. Ulubione święto żydowskie.
- Popielec.

47. Co robi Żydówka na kominie?
- Puszcza się z dymem.

48. Wzór na ucieczkę Żyda?
- Długość komina razy prędkość wiatru przez obwód w pasie.

49. Ulubiona gra Żydów?
- W kości.
- W kopcia.

50. Najlepsza linka dla Żyda?
- Treblinka.

51. Ile według Hansa waży żydowskie dziecko?
- Dwa kilo bez kości.

52. Czemu wampiry lubią krew Żydów?
- Bo gazowana.

53. Co mówi rabin na kazaniu?
- Powiadam wam, Żydzi powrócą... Z pierwszym deszczem.

54. Sponsor Żydów?
- Elgaz.

55. Co śpiewa Żyd w komorze gazowej?
- Nie domykajcie drzwi...

56. Ulubiony napój Żyda?
- Żydnia 40%.

57. Co to jest Judojad?
- Rekin gustujący w Żydach.

58. Dlaczego Żyd opuścił Oświęcim?
- Stwierdził że pierdoli takie wakacje.

59. Ulubiony zawód Żyda?
- Komornik.

60. Ilu Żydów mieści się w spray'u?
- 8x4.

61. Dlaczego Mojżesz przeprowadił Żydów przez morze?
- Bo wstydził się przez miasto.

62. Dlaczego mydełko nazywa się "FA"?
- "From Auschwitz".

63. Dlaczego Niemcy zakopują Żydów głową w dól do pasa?
- Żeby mieli gdzie parkować rowery.

64. Co robia Żydzi w obozie?
- Koncentrują się.

65. Co robi Żydówka w piecu?
- Kremuje się.

66. Jak się nazywa Żyd rozbójnik?
- Rabin Hood.

67. Jak się nazywa Żyd w ziemi?
- Żydkiewka

68. Jak się nazywa rząd Żydów w ziemi?
- Żydopłot

69. Ulubiona czapka Żydów?
- Kominiarka

70. Czy ma pan coś przeciwko Żydom?
- Tak, Cyklon B.

71. - Cylkon Be - mówi Żyd
na to Niemiec:
- Cyklon gut, Jude Be.

72. Poszedł Żyd na miasto po mleko i dostał z bańki...

73. Poszło dwóch Żydów na lody. Jeden dostał dwie kulki
a drugi z automatu...

74. Jak się nazyw pole bez żydów?
- Nieużydki.

75. Dlaczego żydzi nie piją mazowszanki?
- Bo sie boją gazu.

76. Co to jest: stoi w bramie i się trzęsie?
- Bojówka żydowska.

77. Co spiewa Zyd w komorze gazowej ?
- Nie zamykajcie drzwi...

78. Co robili Niemcy w wolnych chwilach ?
- Jezdzili na zydobranie.

79. Czym sie rozni sznurek od zydowskiego przescieradla.
- Niczym, jest tak samo obszerny

80. Jak sie nazywa zydowski telefon ?
- Judofon.

81. Jak sie nazywa najmniejszy Zydek.
- Krasnojudek.

82. Jak nazywa sie Zyd w paski.
- Pasozyd.

83. Jak sie nazywa swiezo narodzone dziecko zydowskie.
- Nowojudek.

84. Okropny Zyd.
- Bzydal.

85. Jak mozna nazwac Zyda, ktory uzywa jakiegos przedmiotu?
- Uzydkownik.

86. Co robi Zyd, gdy sie go zakopie w ziemi?
- Rozklada sie.

87. Jak sie nazywa niepokonany czolg zydowski.
- Judy 102.

88. Po co Zyd ma spodnie?
- Po szyje.

89. Czym sie rozni wagon Zydow od wagonu ziemniakow?
- Niczym. I to wagon i to wagon.

90.Jaka czescia zdania jest wyraz Zyd?
- Pzydawka.

[krzywy]

- Dlaczego w Wisle utopilo sie dwoch milicjantow ?
- Bo zapalali motorowke "na pych".

- Co robi milicjant gdy dostanie narty wodne ?
- Szuka pochylego jeziora.

- Dlaczego milicjanci maja guziki na rekawach ?
- Zeby nie wycierali w nie nosow.
- A dlaczego te guziki sie tak blyszcza ?
- Bo wycieraja.

- Dlaczego milicjanci nie jedza ogorkow konserwowych ?
- Bo im sie glowy w sloikach nie mieszcza!

Przychodzi milicjant do ksiegarni i pyta:
- Czy ma pani cos Hemingwaya ?
- Mam - odpowiada sprzedawczyni - " Stary czlowiek i morze ".
- To ja poprosze " Morze ".

Przychodzi milicjant do ksiegarni i pyta:
- Czy jest Pan Tadeusz?
Sprzedawczyni wola na zaplecze:
- Panie Tadziu, przyszli po pana!...

Milicjant do bibliotekarki:
No niech mi pani da pare ksiazek. Szef mi kaze poczytac.
Bibliotekarka: no to panu znajde cos lzejszego...
Milicjant: eee, niekoniecznie, wozem jestem.

Dlaczego patrole milicyjne skladaja sie z milicjanta i psa?
Co dwie glowy to nie jedna.

Dlaczego milicjanci chodza trojkami?
Jeden umie czytac, drugi pisac, a trzeci pilnuje tych dwoch
intelektualistow.

Milicjant lezy z uchem przy chodniku. Przechodzien pyta:
- co panu jest, panie wladzo?
Milicjant:
- plyt slucham.

Wieczorem pod latarnia stoi pijany gosc i krzyczy:
- otwieraj!
Podchodzi do niego milicjant i pyta o co chodzi. Na to gosc:
- Zona mnie do domu nie chce wpuscic!!
i dalej sie awanturuje.
Milicjant:
- Niech pan poczeka, ja to zalatwie.
Halo! Milicja! Prosze otworzyc!
cisza...
- Halo! Milicja! Otwierac!
cisza...
- Niech pani nie udaje! Przeciez widze, ze sie swieci!

Pijaczek szuka czegos w nocy pod latarnia. Podchodzi milicjant i pyta
sie go, co robi.
- Szukam kluczy, ktore zgubilem. - odpowiada pijak.
Szukaja wiec razem i nic. Pod dluzszej chwili milicjant pyta sie:
- Czy jest pan pewien, ze tutaj je pan zgubil?
- Nie, ale tu jest najjasniej!

Zomowiec nad rzeka paluje z zapalem zabe. Podchodzi do niego jakis
starszy facet i pyta:
- Co pan paluje ta biedna zabe? Nic panu nie zrobila!
A zomowiec na to:
- Nie dosc ze w moro, to jeszcze podskakuje! (i jebs zabe).

IDZIE MILICJANT I MOWI: "MYSLE WIEC JESTEM"
I ZNIKL ...

W nagrode za dzielna sluzbe pewnien milicjant dostal puchar.
Podczas drogi do domu nie zauwazyl jednak, ze puchar przekrecil mu sie
dnem do gory. Postawil go na polce, ale kiedy podziwial go wraz z
zona, zauwazyli ze w pucharze nie ma otworu. Za pare dni, podczas
odwiedzin kolegi, innego milicjanta, poskarzyl mu sie ze puchar jest
wybrakowany poniewaz nie nie moze wlozyc do niego kwiatow. Milicjant
dlugo ogladal puchar potwierdzil obawy, a w koncu zajrzal od spodu i
na to:
- Oho, faktycznie wybrakowany! Patrz i denka brakuje!

Za dziesiec minut dziesiata, prawie godzina policyjna.
Dwoch zomowcow idzie ulica. Spotykaja przechodnia.
Jeden z nich zaczyna go bic pala i kopac.
Drugi pyta:
- Za co ty go wlasciwie bijesz?
- Ja go dobrze znam! On daleko mieszka. I tak nie zdazy!

Pyta milicjant milicjanta:
- Ej, gdzie tu jest druga strona ulicy?
- No, tam..
- Kur* ! Jak bylem tam to mi powiedzieli, ze tu.

Przychodzi milicjant do sklepu i pyta:
- Czy sa karty do gry?
- Sa.
- To poprosze osemke.

Milicjant zatrzymuje kobiete jadaca zbyt szybko samochodem.
- Nie widziala paniznaku ograniczenia predkosci ?!
Kobieta nachyla sie, zaglada pod siedzenie,wyciagabiala
laske i mowi:
- ja jestem niewidoma...
milicjant:
- a to przepraszam bardzo..

Chodzi zomowiec dookola latarni i raz po raz wali w nia pala.
Podchodzi do niego drugi i pyta:
- dlaczego tak walisz w ta latarnie ?
- No bo jeszcze jakies 20 latarni i bede w domu.

Wpada zomowiec do domu, zaglada do lodowki i paluje zone. Zona
przerazona nastepnego dnia wymyla lodowke. Zomowiec wpada, zaglada do
srodka i znow paluje zone. Przez pare dni biedna zona probowala
wszystkich srodkow, zeby nie denerwowac meza. Wypakowala lodowke
jedzeniem, ale nic nie pomagalo. Ktoregos dnia kiedy maz ja pala
okladal, zaplakana pyta o co mu w koncu chodzi?
A zomowiec na to: "Ja cie naucze gasic swiatlo w lodowce!"

Policjant zatrzymuje dwoch podejrzanych osobnikow i prosi ich o
dokumenty.
Gdy otrzymal dowod pierwszego, czyta:
-Do...wod o...so..bi..sty. Dobrze. A teraz prosze o pana dokumenty.
Po chwili znowu czyta :
-Do...wod o...so..bi..sty. Panowie sa bracmi?

Idzie policjant sie odlać. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały
osikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę.

[Żartownis]

Mezczyzni rodza sie z umiejetnoscia skladania map, ale
zlozenie recznika, serwetki czy przescieradla absolutnie
przerasta ich mozliwosci.

Kiedy mezczyzna sie nudzi, zawsze stosuje te sama
trzystopniowa kuracje: seks, alkohol i seks. W tej kolejnosci.
Mezczyzni potrzebuja zachety do wykonywania tego, co dyktuje
zdrowy rozsadek.

Nie pozwol mezczyznie, by sam wybieral pierscionek
zareczynowy. Popelni glupstwo i kupi taki, na jaki go stac.

Mezczyzni sa jak alarm samochodowy. Robia duzo halasu, a nikt
tego nie slucha.

Mezczyzna nie zatrzyma sie i nie zapyta o droge, poniewaz
jazda samochodem zbyt przypomina mu uprawianie seksu: nie moze
sie zatrzymac, dopoki nie dojedzie do celu. Nauczyli sie tego od
swoich ojcow. Kiedy chlopiec pyta ojca, jak sie dokads dostac,
slyszy odpowiedz: "Dowiesz sie, gdy tam dojedziemy".

Mezczyzni nie dbaja o elegancje. Jesli mezczyzna wyglada tak,
jakby przed chwila wyszedl z domu mody, to znaczy, ze brala go
kobieta.

Kobieta ubiera sie dla innych kobiet, poniewaz z nimi
konkuruje. Jesli mezczyzna ubiera sie dla innych mezczyzn,
prawdopodobnie konkuruje z toba o mezczyzne.

Jesli w centrum handlowym mezczyzna gdzies sie zawieruszy, to
albo poszedl cos zjesc, albo oglada telewizje, albo sie kreci w
poblizu damskiej przymierzalni.

Tylko jedno mogloby zachecic mezczyzn do robienia zakupów:
szklane drzwi w przymierzalniach dla kobiet.

Mezczyzni nie rozumieja kobiet chodzacych do sklepu tylko po
to, by popatrzec na rzeczy, na które ich nie stac, i wyobrazic
sobie jak by to bylo, gdyby je mialy. Co za problem? Przeciez z
tego samego powodu mezczyzni chodza do barów z damska obsluga w
strojach topless.

Dla mezczyzny dobrze ubrana kobieta to tyle samo, co nie
rozebrana.

Kobieta w skapym kostiumie kapielowym jest seksowna.
Mezczyzna w skapych kapielowkach przechodzi kryzys wieku
sredniego.

Prezenty od mezczyzny zmieniaja sie z uplywem czasu. Na
poczatku dostajesz wytworna bielizne, a po kilku latach -
artykuly gospodarstwa domowego.

Kobiety roznia sie od mezczyzn. My dlugo chodzimy w te i z
powrotem, i w koncu podejmujemy decyzje. Mezczyzni kolysza sie
przez jakis czas, i w koncu zasypiaja.

Gdy kobieta podchodzi do szafy i mowi: "Nie mam co na siebie
wlozyc", ma na mysli: "Nie mam nic nowego do wlozenia".
Kiedy do szafy podchodzi mezczyzna i mowi: "Nie mam co na
siebie wlozyc" w rzeczywistosci chce powiedziec: "Nie mam nic
czystego do wlozenia".

Gdy kobieta wychodzi z lazienki, zadaje pytanie: "Jak
wygladam?" Gdy wychodzi mezczyzna, mówi: "Nie wchodzilbym tam na
twoim miejscu".

Mezczyzni nie sluchaja. I dlatego rosna im w uszach wlosy. To
cos w rodzaju naturalnych zatyczek.

[[SS]MHADRYS]

3 kanibali idzie do restauracji. Pierwszy zamawia noge, drugi rękę, a trzeci urne. Pierwszych dwoch ze zdziwieniem pytają trzeciego jak ma zamiar to zjesc, a on na to ze doleje gorącej wody i bedzie mial gorący kubek.

Rozmawia dwoch kumpli i jeden mowi :
- Wiesz nigdy nie lubiłem wesel.
- Dlaczego ??
- Bo ciotki zawsze mi mowily ze bede nastepny, ale przestaly tak mowic kiedy ja im to samo powtarzalem na pogrzebach.

Co musi zrobic łysy zeby podrapac sie po włosach ??
- Dziure w kieszeni.

Co to jest: Male, białe i zjada kamyczki ??





















Maly, biały zjadacz kamyczków

[KROKu]

SpOx hehehe
Bym cos dodał ale tyle tego tutaj ze brak mi pomysłów
HEHEHE naprawde luX

[krzywy]

> >Leży małżeństwo na plaży. Nagle żona wali męża w bok
> >i mówi:
> >- patrz kochanie to ten dzielny, młody człowiek,
> >który mnie wczoraj uratował gdy tonęłam.
> >Mąż:
> >Wiem, znam go. Dzisiaj rano był mnie przeprosić.
> >
> >Polskie Stowarzyszenie Stomatologów rekomenduje
> >szczoteczki Colgate docierające do najbardziej trudnodostepnych
> miejsc !
> >Oddział pourazowy Szpitala Barlickiego ostrzega, iż są to mimo
> wszystko
> >SZCZOTECZKI DO ZĘBÓW !
> >
> >Z listu zakochanego do oblubienicy:
> >Jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą myślę o
> >Tobie ....
> >
> >Na wykładzie w akademii medycznej.
> >- Sperma oprócz innych związków zawiera również
> >glukozę konieczną plemnikom do życia.
> >Studentka - Panie profesorze - glukozę taką jak
> >owoce ?
> >- Jak najbardziej !
> >Studentka - To dlaczego nie czuć iż jest ona słodka ?
> >- Albowiem receptory smaku znajdują się na czubku
> >języka - a nie na migdałach !
> >
> >Jak w poprzednich latach spytano kobiety - Jakie
> >mechaniczne urządzenie jest najbardziej seksualnie podniecające ?
> >Podobnie jak w trzech poprzednich latach zwyciężył
> >Mercedes klasy 600.
> >
> >Dzwoni facet do drzwi. Otwiera młoda kobieta.
> >M - Dzień dobry Pani chciałem się przedstawić. Jestem Pani nowym
> >sąsiadem.
> >K - A z góry czy z dółu.
> >M - Przepraszam nie myślałem, że tak od razu ...
>
>
>

[Żartownis]

św. Mikołaj

Żadne znane stworzenie z gatunku reniferowatych nie jest zdolne do latania, JEDNAKOWOŻ istnieje ok. 300.000 rodzajów organizmów, które pozostały jeszcze do sklasyfikowania i chociaż zasadniczo chodzi tu o insekty i bakterie, to jednak nie wyklucza to z całkowitą pewnością istnienia latających reniferów, które dotychczas widzieć mógł jedynie Mikołaj.

Na świecie jest 2 miliardy dzieci (ludzi poniżej 18 lat). JEDNAKOWOŻ z uwagi na to, że Mikołaj (najwyraźniej) nie obsługuje muzułmanów, hinduistów, żydów i buddystów, jego obowiązki zawężają się do ok. 15% tej liczby - 378 milionów dzieci (zgodnie z danymi statystycznymi). Przy średniej rzędu 3.5 dziecka na gospodarstwo domowe otrzymamy 91.8 miliona gospodarstw.
Należy przy tym założyć iż w każdym gospodarstwie domowym mamy do czynienia z przynajmniej jednym grzecznym dzieckiem.

Święty Mikołaj ma 31-godzinny dzień pracy (uwarunkowanie wynikające z różnic czasowych podczas podróżowania przez strefy czasowe z założeniem podroży ze wschodu na zachód - założenie takie wydaje się logiczne).
Tym samym otrzymuje się 822.6 odwiedzin na sekundę, a zatem Mikołaj posiada jedynie 1/1000 sekundy czasu aby wykonać w każdym chrześcijańskim gospodarstwie domowym swoją pracę: zaparkować, wyskoczyć z sań, wdrapać się na komin i wejść do mieszkania, napełnić skarpetki, pozostałe prezenty ułożyć pod choinką, ponownie przedostać się przez komin i udać do następnego domu. Zakładając, że wszystkie z 91.8 miliona przystanków rozłożone są na powierzchni Ziemi w równych odległościach (co oczywiście, jak wiadomo nie ma miejsca, jednak założenie takie należy zaakceptować dla uproszczenia obliczeń), otrzymamy tym samym 1.3 km odległość z domu do domu, co daje razem 120.8 miliona kilometrów, które należy pokonać w ciągu 31 godzin, nie wliczając przerw na czynności fizjologiczne i jedzenie.

Oznacza to, że sanie Mikołaja poruszać się musza z prędkością 1040 km na sekundę, tzn. 3000-krotną prędkością dźwięku. Dla porównania: najszybszy zbudowany przez człowieka pojazd - sonda Ulysses, przemieszcza się ze śmieszną prędkością 43.8 km na sekundę. Zwykły renifer osiąga najwyżej 24 kilometry na GODZINĘ.

Problem ładunku sań prowadzi do dalszych interesujących przemyśleń. Zakładając, że każde dziecko nie dostanie więcej niż średniej wielkości zestaw Lego (ok. 1 kg), to ładunek sań wyniesie 378.000 ton (nie wliczając masy Mikołaja, aczkolwiek jest on opisywany zwykle jako osoba z nadwagą).
Zwykły renifer nie jest w stanie uciągnąć więcej niż 175 kg. Zakładając nawet, że "latający renifer" (p. pkt 1) mógłby uciągnąć DZIESIĘCIOKROTNIE tyle, to do pociągnięcia sań potrzeba nie osiem czy dziewięć, ale 216.000 reniferów. Podnosi to masę zaprzęgu (nie wliczając masy samych sań) do ok. 410.400 ton. Ponownie dla porównania: jest to więcej niż czterokrotna masa transatlantyka Queen Elisabeth II.

410.400 ton podróżujących z prędkości? 1040 km/s musi pokonać niezły opór atmosfery, tym samym renifery rozgrzeją się (podobnie jak statek kosmiczny powracający w atmosferę). Pierwsza para reniferów będzie musiała zaabsorbować energie równoważną 16.6 TRYLIONA dżuli. Na sekundę. Każdy z nich.... Inaczej mówiąc - w mgnieniu oka muszą one spłonąć, następnie spłonie kolejna para reniferów itd. Cały zaprzęg reniferów odparuje w przeciągu ok. 5/1000 sekundy. Mikołaj wystawiony zostanie w tym samym czasie na przeciążenie rzędu 17.500 krotnego ciążenia ziemskiego. 120 kg Mikołaj (co w porównaniu z opisem wydawać się może nieco śmieszne), zostanie przypchnięty przez przeciążenie do oparcia sań - z siłą ok. 20.6 miliona newtonów.
Tym samym dochodzimy do logicznego wniosku: JEŻELI Mikołaj kiedykolwiek udał się rozwozić prezenty, to w tej chwili jest on już martwy.

[Żartownis]

"Podatki św. Mikołaja"

Piotr Jędrzejczyk, wicedyrektor Izby Skarbowej w Krakowie:
- Nie płaci. Przynajmniej u nas nie płaci. Święty Mikołaj nie jest obywatelem polskim i nie przebywa w naszym kraju dłużej niż 183 dni w roku, dlatego nie dotyczy go obowiązek podatkowy w Polsce. Ponieważ, jak wiadomo, Święty Mikołaj mieszka w Laponii, można przypuszczać, ze jest obywatel fińskim. A zatem to tamtejsze urzędy skarbowe mogłyby mieć z nim kłopoty. Święty Mikołaj rozdaje darowizny (prezenty), lecz nie wiadomo, skąd bierze na nie pieniądze. Do tego dochodzą także koszty utrzymania sań i reniferów, koszty podróży zagranicznych itd. Ponieważ sam nie otrzymuje darowizn, musi mieć jakieś ukryte źródło dochodu. I to powinien zbadać fiński fiskus. Według polskiego prawa, gdyby odkryto takie źródło dochodu, Świętemu Mikołajowi groziłoby zapłacenie od tych dochodów podatku w wysokości aż 75 procent

Biedny Mikolaj