[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

[krzywy]

Rycerz Zenobi Dreptak w szmelcowanej zbroi
Stanął zbrojnie i konno u zamku podwoi,
Miał pancerz, hełm i kopię, jak zwykle rycerze,
I miecz, którym uderzył o zamkowe dźwierze!
Hej, odegrzmiało echo o gotyckie blanki!
Skoczył na nogi książę, spojrzał zza firanki,
Skoczył, spojrzał, oniemiał i zadrżał ze strachu;
Stoi pod drzwiami rycerz Dreptak na wałachu!
Stoi Dreptak wśród blasków, szczęków oraz zgrzytań
I zasuwa monolog, co się składa z pytań,
O taki: - Hej, kto mężny, odpowiedzieć musi,
Która z pań jest piękniejsza od mojej Magdusi?
Która ma liczko bielsze, mniej zepsute ząbki?
Czyj biuścik przypomina dwa młode gołąbki
Z ryżem? Która jest taka miła, kochana i ładna?
Tutaj struchlały książę wymamrotał: - Żadna!
Wówczas rycerz się zachwiał na swoim bachmacie
I rzekł: - Żadna? To szkoda, o kurtka na wacie,
Bo z Magdą już nie mogę! Jestem u sił kresu...
Tu spiął konia i ruszył w dal, szukać adresów...

[[SS]MHADRYS]

Czy jest możliwe zeby kobieta w wieku 60 lat miala jędrne piersi ??
-Tak, jesli myje podloge na kolanach

Co ma młoda kobieta między piersiami ??
-Medalionik,łancuszek.
A co ma kobieta po 60 miedzy piersiami ??
-Pępek

[Żartownis]

Ostatnie bije wszystkie!

Jak kobieta może sie przekonać, czym jest życie bez mężczyzny?
Wychodząc za mąż.
* * *
Jeżeli 1 mężczyzna może umyć 1 zlew naczyń w 1 godzinę, to ile zlewów
naczyń umyje 4 mężczyzn w 4 godziny? Żadnego. Usiądą przed
telewizorem i będą oglądać mecz.
* * *
Czy trudno było wyprodukować mówiącą Barbie?
Nie, dużo trudniej jest zrobić słuchającego Kena.
* * *
Dlaczego kobieta jest najbardziej inteligentna kiedy uprawia seks?
Bo jest podłączona do mezczyzny!
* * *
Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym
fotelu, z delikatną muzyką sącząca się w tle i seksowną blondynką
podającą mu kawe?
- Miałem ciężki dzień w biurze.
* * *
Dlaczego mężczyźni chcą tylko jednej rzeczy?
Bo całą reszte już wzięli.
* * *
Co zrobić, żeby facet przestał cię obmacywać?
Wyjść za niego.
* * *
Co zrobić, żeby mąż kochał tylko i wyłącznie ciebie?
Zostać jego sekretarką.
* * *
Mężczyzna może z łatwością zaspokoić wszystkie potrzeby kobiety. O
ile wszystko, czego ona chce to uprawiać seks, oglądać mecze i przynosić
mu piwo.
* * *
Jaka jest różnica pomiędzy rozporkiem u kobiety, a rozporkiem u
mężczyzny?
Kiedy kobieta rozpina spodnie, nie wypada jej mózg!
* * *
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i
będę pierdzieć.
* * *
Jaka jest różnica pomiędzy "och........." i "aaaaaaach!!!"? Kilka
ładnych centymetrów.
* * *
Dlaczego mężczyzna ma czyste sumienie?
Bo go nigdy nie używa.
* * *
Jaka jest różnica pomiedzy mężczyzną a szympansem?
Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie sie po tyłku, a drugi
jest zwykłą małpą...
* * *
Kobiety nie wiedzą, co to szczęście dopóki nie wyjdą za mąż... Ale
wtedy jest już za późno...
* * *
Mąż: Chciałbym w te wakacje spedzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie
byłem....
Żona: Świetnie...Co powiesz na kuchnię?
* * *
- Właśnie rozwiodłam sie z mężem.
- Czemu?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest
Bogiem.
* * *
Co robi facet z 365 używanymi kondomami?
Topi je, robi z nich opone i nazywa Goodyear.
* * *
Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i "Cholera, czy są takie w białym kolorze?"
* * *
Dlaczego mężczyźni po każdym stosunku robią sie coraz głupsi? Bo z
każdym orgazmem ubywa im troche szarych komórek.
* * *
Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto!
* * *
Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzes?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.
* * *
Jaka jest różnica pomiedzy rozwodem i obrzezaniem?
Kiedy sie rozwodzisz, pozbywasz sie całego kutasa!
* * *
- Co to jest, kiedy mężczyzna mówi kobiecie sprośne rzeczy?
- Molestowanie seksualne.
- A kiedy kobieta mówi sprośności mężczyźnie?
- 4,20 netto za minute.
* * *
Facet wrócił do domu i pokazał żonie swój nowy tatuaż: słowa "Kocham
cie" wytatuowane na penisie.
Żona na to: Tylko nie próbuj wkładać tych słów w moje usta!
* * *
Córka pyta matke:
- Czy to prawda, że w niektórych częściach Afryki kobieta aż do
chwili ślubu nie zna swojego męża?
- Tak kochanie, ale to zdarza w kazdym kraju...
* * *
Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie mają problemu z przedwczesnym
wytryskiem. Ale ich żony tak.
* * *
Dlaczego macho jest jak litera Q?
Bo to duże zero z małym ogonkiem.
* * *
Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
Przez klatke piersiową, ostrym nożem.
* * *
Kobiety potrafią udawać orgazm, gdy zależy im na małżenstwie.
Mężczyźni nie potrafią udawać ani orgazmu, ani małżenstwa.
** *
Dlaczego faceci nie chcą zabierać swoich dziewczyn do ZOO?
Bo boją sie, że kiedy kobieta zobaczy, co ma słon, nie bedzie
chciała wrócić z nim do domu.
* * *
Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesujacego? Zaczyna od:
"Moja żona mówi..."
* * *
Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje sie, że do
niczego nie jest ci potrzebny.
* * *
Jaka jest różnica pomiedzy kanapą a facetem, który ogląda mecz pilki
nożnej w telewizji?
- Kanapa nie prosi ciągle o piwo.
* * *
Dlaczego tak rzadko sie mówi "głupi facet"?
- Po co sie powtarzać? Nie mówimy też "martwy trup"
* * *
Dlaczego faceci chca sie żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.
* * *
Po co mężczyzni mają orgazm?
Żeby wiedzieli, kiedy przestać sie kochac i zacząć chrapać.
* * *
Co dla mężczyzny znaczy wierność?
To przerwa miedzy dwoma skokami w bok.
* * *
Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny?
Pierwsze śliwki robaczywki.
* * *
Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
Practice makes perfect.
* * *
Jak sprawic aby kobieta po sexie jeszcze dlugo krzyczala ?
Wytrzec malego w firanke.

[Żartownis]

Kohany mikołaju!
Hciałbym super zabawke spejs rendżera na Gwizdke. Byłem gżecznycałyrok.
Twuj pszyjaciel Billy

Drogi Billy,
Ładna pisownia. Jesteś na najlepszej drodze do zrobienia kariery w
strzyżeniu trawników. A może tak bym Ci kurwa wysłał elementarz,
żebyś się nauczył pisać i czytać?
Twój starszy brat dostanie Space Ranger'a. On przynajmniej umie
pisać.
Twój Święty

**********

Kochany Mikołaju!
Byłam grzeczną dziewczynką przez cały rok i wszystko czego pragnę na gwiazdkę to pokój i radość dla wszystkich ludzi na świecie.
Twoja Sara

Droga Saro!
Twoi rodzice chyba palili trawkę jak cię poczynali!
Święty

**********

Kochany Mikołaju!
Nie wiem czy możesz to sprawić na gwiazdkę, ale chciałbym, żeby
moi rodzice zeszli się z powrotem. Proszę zrób co możesz!
Twój Teddy

Drogi Teddy!
Twój ojciec pieprzy babysitterkę jak huragan niedomknięte okno.
A może bym Ci tak przyniósł Lego?
Święty
**********

Kochany Mikołaju!
Zostawiłam dla Ciebie mleko i ciasteczka pod choinką, a dla Twoich
reniferów - marchewkę pod tylnymi drzwiami.
Kochająca Susan

Droga Susan!
Po mleku mam biegunkę, a renifery po marchewce pierdzą prosto na
mnie jak jedziemy saniami. Chcesz mi zrobić przysługę? - zostaw mi
butelkę
szkockiej.
Święty

**********

Kochany Mikołaju!
Co robisz przez pozostałe 364 dni w roku? Produkujesz zabawki?
Twój przyjaciel Tom

Drogi Tom!
Wszystkie zabawki są "made in China". Mam przytulną garsonierę w
Vegas gdzie spędzam większość czasu kręcąc nisko-budżetowe filmy porno.
Relaksuję się też puszczając kasę przy stołach ruletki. No cóż, chciałeś
wiedzieć.
Święty

**********

Kochany Mikołaju!
Ja naprawdę bardzo bardzo bardzo pragnę dostać misia przytulankę w
tym roku.
Proszę proszę proszę proszę.
Timmy

Drogi Timmy!
To gówniane poniżające błagalne jęczenie może działać na Twoich
starych, ale nie na mnie. Znowu dostajesz sweter.
Święty

**********

Najukochańszy Mikołajuniu!
Nie mamy komina w naszym domu więc jak się do nas dostaniesz?
Kochający Mareczek

Marku,
Po pierwsze przestań nazywać siebie Mareczek, bo właśnie za to
zbierasz w dupę w szkole. Po drugie nie mieszkasz w żadnym domu, tylko w
cholernym kwaterunkowym M2. Po trzecie wchodzę do Twojej nory tak jak
wszyscy włamywacze - przez okno w sypialni.
Słodkich snów.

[Żartownis]

dokładnie za dwa miechy bedzie 1 rocznica jak ten temat zostal zalozony nawet niewiem przez kogo :P
moze uda sie dobic do 1000 postow pisac kawaly i smieszne rzeczy ! pisac cos do smiania
mysle ze dozyje i uda mi sie napisac tego 1000-go posta wiec jeszcze raz PISAĆ

[Żartownis]

takie cos dostalem

"Sprawdzian umiejętności"
Spotkaliśmy się dopiero przy śniadaniu. Weszłam z Kamilem do jadalni jakby nic się nie stało. Nikt z otaczających nas gości nie mógł domyślić się, co stało się ostatniej nocy. Mariusz z Weroniką śmiali się z czegoś do łez a ja mimo wszystko poczułam się lekko urażona. Może nie powinniśmy? - Przebiegło mi przez myśl, ale gdy tylko popatrzyłam na Kamila wątpliwości się rozwiały, w końcu żyje się tylko raz. Mariusz zauważył mnie pierwszy i pędem rzucił się na powitanie. Mocno mnie uścisnął tak jakby przestraszył się, że z Kamilem było mi jednak lepiej. Szepnął mi do ucha, że kocha mnie ponad życie a ja zrozumiałam, że ten mały eksperyment niczego nie zmienił. Odczekaliśmy jeszcze chwilkę by Kamil z Verą naszeptali się do woli i po wspólnym śniadaniu w znakomitych nastrojach poszliśmy na plażę. Był niesamowity upał i mężczyźni od razu wskoczyli do wody. Zostałyśmy z Verą same i teraz dopiero w spokoju mogłyśmy poplotkować o poprzedniej nocy.
- Powiem tylko tyle, Mariusz jest najczulszym kochankiem pod słońcem i mistrzem minety. Zupełnie odleciałam jak języczkiem pieścił moją szparkę. Idealnie wyczuwał moje potrzeby, zero brutalności i rozkazów. Sama wiesz najlepiej, że masz zajebistego faceta do łóżka
- Fakt..., Kamil za to potraktował mnie jak dziwkę, ale to rozpaliło mnie do białości. Rżnął mnie jakby to było ostatnie pieprzenie w jego życiu. Nie to, co Mariusz .... Poza tym Kamil ma cudo sprzęt i ekstra kondycję....
Popatrzyłam na Verę, miała półprzymknięte oczy i delikatnie masowała swoje piersi. Samo wspomnienie poprzedniej nocy spowodowało, że znowu zapragnęłyśmy jakiegoś ekstremum. Ukradkiem spoglądałam na jej ruchy, delikatne i okrężne i sama poczułam jak twardnieją mi sutki. Aby rozładować to napięcie poprosiłam Verę by nasmarowała mnie olejkiem. Wyrwała się jakby z letargu i leniwie sięgnęła balsam.
- Masz piękne ciałko, dziecino, nie dziwię się, że Kamil oszalał.
Poczułam jej oddech na plecach, bardzo cieplutki i to spowodowało, że przeszedł mnie dreszcz podniecenia.
- Oki, teraz połóż się na pleckach ...
Odchyliła ramiączka mojego staniczka i delikatnie masowała moje ramiona, nachylała się coraz niżej i niżej aż mogłam zobaczyć prawie nagie piersi. Wiedziałam, że robi to specjalnie. Powstrzymywałam się od tego by ich nie dotknąć i poczuć ich miękkość. Zamknęłam oczy i wyobrażałam sobie, że jesteśmy tu zupełnie same....
- Skończyłam, teraz ty.
- Suka - pomyślałam - ale teraz moja kolej by ją pozostawić w takim stanie.
Olejek delikatnie spłynął na jej uda a ja rozchylając lekko jej nogi masowałam je, bo ich najbardziej wewnętrznej stronie. Parę razy musnęłam niby od niechcenia jej cipkę, gdy masowałam brzuszek i dotknęłam ustami jej szyi, gdy balsamowałam plecy. Wiedziałam już, że to doprowadziło ją do szaleństwa. Stało się pewne, że miałyśmy na siebie ochotę...
Nie mówiąc nic na ten temat przeleżałyśmy cały dzień na plaży pozwalając by słońce potęgowało nasz erotyczny nastrój.
Wieczorem całą czwórką wybrałyśmy się na dyskotekę na terenie hotelu. Bawiliśmy się świetnie, głównie my z Verą, bo faceci woleli pozostawać przy barze, ale o 2.00 poczułyśmy się już lekko zmęczone.
- Chodź do mnie - szepnęła Vera - oni chętnie jeszcze posiedzą a my weźmiemy prysznic i...
- I ? - zapytałam ze zmysłowym uśmiechem.
- Och, napewno będzie lepiej niż tu, obiecuję - odpowiedziała.
Umówiliśmy się z Kamilem i Mariuszem, że zostaniemy z Verą razem a oni by nam nie przeszkadzać i nie budzić pójdą spać do nas. Nie grymasili.
- Spoko laseczki, przynajmniej nie będziecie marudzić, że śmierdzimy alkoholem - rzucił Kamil.
Mrugnęłyśmy porozumiewawczo i poszłyśmy do pokoju Very.
- Ale jestem zmęczona, prysznic napewno postawi nas na nogi, chodź - rozkazała Vera. Podeszła do mnie i pociągnęła mnie za rękę. Popatrzyła mi prosto w oczy i bezceremonialnie pocałowała mnie w usta. Bez zastanowienia oddałam pocałunek i delikatnie a potem z coraz większą siłą pieściłam ją języczkiem. Ona nie pozostawała dłużna, nasz pocałunek stał się szalenie namiętny. Opuściła ramiączka mojej sukienki odsłaniając piersi, ja zrobiłam to samo z jej bluzeczką. Przytulałyśmy się do siebie nie przestając całować i rozbierać się nawzajem. Czułam, że moje majteczki są już mokre a cipka nabrzmiała. Marzyłam tylko o tym by Vera dotknęła mojej szparki, ale nie... Zaprowadziła mnie pod prysznic i pozwoliła by strumień chłodnej wody spłynął po naszych ciałach. Namydliłam gąbkę i delikatnie myłam jej plecy i pośladki. Vera opierając się o ścianę wypinała pupkę tak bym mogła pobawić się jej cipką. Jedną ręką masowałam jej pośladki a drugą pieściłam szparkę wkładając w otworek dwa palce. Była taka gorąca, co wspaniale kontrastowało z chłodną wodą prysznica. Odwróciłam ją do siebie i klękając pozwoliłam by soki wymieszane z wodą spływały to moich ust. Drażniłam języczkiem jej łechtaczkę a ona przyciskała moją głowę do swojej szparki by mocniej przeżyć nadchodzący orgazm. Dreszcz przeszedł jej ciało a ja nie przestawałam lizać by rozkoszować się tym razem z nią.
- Jesteś niesamowita - wyszeptała - chodź to mnie.
Wstałam a ona zaczęła całować i delikatnie przygryzać moje sterczące sutki. Jedną ręką obejmowała moją pupkę i pieściła jej otworek a drugą odszukała szparkę by zanurzyć w niej paluszki. Odchyliłam głowę do tyłu i pozwoliłam jej na penetrację moich dwóch dziurek. Jęczałam z rozkoszy a ona stawała się coraz bardziej brutalna. Podniecało mnie to do szaleństwa. Orgazm uderzył mnie z nieopisaną siłą. Weronika klęknęła przede mną by wylizać kapiące ze mnie soki. Oblepionymi ustami złączyła się z moimi tak byśmy razem rozkoszowały się tym smakiem.
Mokre wyszłyśmy z pod prysznica i padłyśmy na łóżko.
- Jesteś słowna - uśmiechnęłam się - najlepsza rozrywka pod słońcem.
- A nie mówiłam dziecino, że będziemy się świetnie bawić...
Chwilę potem już spałam czule obejmowana przez Weronikę. Śniłam, że znowu liżę jej cipkę a ona pieprzy mnie swoimi sprawnymi paluszkami ...

[krzywy]

> > > > Kiedy mialem 14 lat mialem nadzieje, ze kiedys bede mial
> dziewczyne.
> > > > Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna.
> > > > Wiec zdecydowalem, ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami.
> > > >
> > > > Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora była bardzo
> > namietna.
> > > > Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszysko plakala, latwo sie
> denerwowala.
> > > > Ciagle grozila samobojstwem. Postanowilem, ze musze znalezc
> jakas
> > > > stateczna.
> > > >
> > > > Jak doszlo do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to
> strasznie
> > > > nudne, wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie z
> zycia.
> > > > Zycie stalo sie przygnebiajace. Trzeba bylo znalezc dziewczyne
> z
> ktora
> > > > mozna
> > > > byloby przezyc cos podniecajacego.
> > > > W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem
> za nia
> > > > nadazyc.
> > > > Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z
> kims
> > > > flirtowala. Z poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to
> zwiazek
> bez
> > > > przyszlosci.
> > > > Wiec postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami.
> > > >
> > > > Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne
> stojaca
> > twardo
> > > > na ziemi.
> > > > Ozenilem sie z nia. Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna
> > rozwiodla
> > > > i zabrala wszystko co mialem.
> > > >
> > > > Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzym biustem.
>
>
>

[krzywy]

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie Małgosia, tylko Weranda...

[SED]

Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni proszę wstać!
Nikt się nie rusza, po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor - czemu uważa się pan za nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi było, że pan profesor tak sam stał...



Kłamstwo


Dzisiaj proszę państwa, będziemy mówić o kłamstwie - zaczął profesor, po czym zadał pytanie
- Kto przeczytał moją książkę?
Wszyscy studenci podnieśli ręce.
- A więc proszę państwa, to był przykład kłamstwa. Owszem książkę napisałem, ale jeszcze nie oddałem do druku.


Politechnika się modliKto co wie


- Co powinien wiedzieć student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent?
- Gdzie jest ta książka.
- A co powinien wiedzieć profesor?
- Gdzie jest docent...






Bóg wysyła anioła na ziemię i mówi:
- Sprawdź, jak się uczą studenci..
Anioł wraca i mówi:
- Medycyna się uczy, spożywczak i politechnika piją...
Po miesiącu Bóg znowu wysyła anioła a ten jak wraca mówi:
- Medycyna kuje, spożywczak się uczy a politechnika dalej pije ...
Tuż przed egzaminami Bóg znowu wysyła anioła a ten gdy wraca mówi:
- Medycyna ryje, że aż huczy, spożywczak kuje a politechnika się modli.
Na to Bóg:
- I politechnika właśnie zda!


Inżynier


Spotykają się dwaj kumple ze studiów.
"Wiesz co Michał, jak sobie pomyślę jaki ze mnie inżynier, ... to się boję iść do lekarza !"


Ksero


Idzie dwóch studentów ulicą.Nagle widzą na ziemi pomiętą kartkę.
-Nie wiesz przypadkiem co to jest?-pyta jeden z nich
-Nie wiem,ale kserujemy!


Ładna noga


Siedzi dwóch studentów na wykładzie. W pewnewj chwili wczodzi super laska. Jeden z nich napisałna kartce: "Ładną masz nogę" i posłał jej to.
Ona odpisała: "Drugą też mam ładną".
No to gościu napisał: "Może umówimy się między pierwszą a drugą" i po chwili wyszli z sali.
No to drugi gościu też upatrzył sobie jakąś laskę i dawaj ten sam numer: "Ładną masz nogę", panienka odpisłą: "Drugą też mam ładną", no to gościu pisze: "No to może umówimy się między trzecią a czwartą" i posyła jej to.
Panienka przeczytała, po czym się z lekka oburzyła, coś odpisała i wyszła. Gościu czyta: "Między trzecią a czwarta to ty się możesz umówić z krową..."


Dziekanat


Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d**ie.
- Co pani jest? - pyta lekarz.
- Dziekanat - odpowiada baba.



O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor dobiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k*rwa jeszcze uczymy!




Podryw


Pewny siebie młodzieniaszek siedzi na fryzjerskim fotelu. Fryzjer goli go brzytwą, a ten dla zabicia czasu podrywa asystentkę fryzjera:
- Może byś tak wpadła dzisiaj po pracy do mnie do pokoju hotelowego? Pobaraszkujemy trochę...
- Raczej nie. Mojemu mężowi to by się nie spodobało.
- To powiedz mu, że musiałaś zostać w pracy po godzinach, a ja wypłacę ci za godziny nadliczbowe.
- Sam mu powiedz. Właśnie cię goli...


Kto co wie


- Co powinien wiedzieć student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent?
- Gdzie jest ta książka.
- A co powinien wiedzieć profesor?
- Gdzie jest docent...

Łatwo zapamiętać


Rozmawiają dwaj profesorowie matematyki:
- Dasz mi swój numer telefonu?
- No pewnie. Trzecia cyfra jest trzykrotnością pierwszej. Czwarta i szósta są takie same. Druga jest większa o jeden od piątej. Suma sześciu cyfr to 23, a iloczyn 2160.
- W porządku, wiem - 256 343.
- Zgadza się. Nie zapomnisz?
- Skądże. To kwadrat 16 i sześcian 7.



Egzamin


Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, wiec mógł spokojnie pisać.
- Psss! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj... - student przepisał zadanie i podal do tyłu po kilku minutach.
- Pss! Masz drugie?
- Mam.
- To daj... - student przepisał i podał po kolejnych kilku minutach.
- Pss! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Pss! Zdał pan, proszę indeks...

SED ty zyjesz?