[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

Co robi jeż w fabryce kondomów?





























































KINDER NIESPODZIANKI !

[krzywy]

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

<marquee><b>tylko dla doroslych !!!</marquee>



Jasio czyta swoje wypracowanie na lekcji jezyka polskiego :

- Jest zima, zza osniezonej gory wychyla sie czerwone slonce...

- Wspaniale Jasiu, widac, ze sie postarales.

- ... Na srodku zamarznietego jeziora pierdola sie dwa wilki ...

- Oj, niedobrze - przerwala pani.

- Pewnie, ze nie dobrze, bo im sie nogi rozjezdzaja.





Trzy kobiety (zony) urzadzily sobie domowa imprezke na ktorej nie stronily od alkoholu.

Po paru drinkach zaczely porownywac swoich mezow do samochodow. Pierwsza mowi :

- Moj maz jest w lozku jak PORSCHE ! szybki, wygodny, niedozajezdzenia, poprostu najlepszy !

Druga mowi : - Moj maz jest jak BMW ! rowniez szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma sie drogi ! Cacko !

Na to trzecia : - A moj jest jak POLONEZ. Pierwsza i druga zaskoczone pytaja sie z ciekawoscia

co jest przyczyna takiej niskiej oceny !!!

Na to trzecia : - Bez ssania nie pojedzie !!!!!!!!!!





W autobusie straszny scisk. Nagle hamowanie, pisk opon i mloda

dziewczyna wpada na starszego pana.

- Ale tlok - usprawiedliwia sie.

- To moj - mowi chlopak obok.





W parku :

- Jasiu, zobacz, pajak je biedronke.

- A co to jest "dronka", mamusiu?





Siedzi dwoch facetow w knajpie, rozmawiaja i pija piwo,

w pewnej chwili jeden pyta :

- powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z zona czasami w ta druga dziurke?

- cos ty, zeby w ciaze zaszla !?





Pewna kobieta podczas spowiedzi mowi do swojego spowiednika :

- Ojcze, mam pewien problem. Otoz mam w domu dwie gadajace papugi, samiczki,

ale nie wiem czemu tak strasznie bluznia.

- A co takiego mowia? - zapytal ksiadz. Kobitka na to :

- W kolko powtarzaja : - Czesc, jestesmy dziwkami, chcecie sie zabawic ?

Ojciec zaniepokojony mysli, mysli, az w koncu mowi :

- Ja tez mam w domu dwie gadajace papugi, samce, tylko ze moje calymi dniami czytaja Pismo Swiete

i odmawiaja rozaniec. Przyprowadz swoje papugi do mnie, wpuscimy je do jednej klatki i wtedy

moje papuzki oducza twoje mowic tak brzydko.

Kobieta sie zgodzila i na drugi dzien przyprowadzila swoje nieznosne papugi do ksiedza.

Wpuscili je do klatki. Ptaki popatrzyly na nowe towarzystwo i po chwili odezwaly sie papugi - kobiety :

- Czesc, jestesmy dziwkami, chcecie sie zabawic ? Papugi ksiedza podniosly oczy znad Biblii,

popatrzyly sie na siebie i jedna mowi :

- Odloz te ksiege bracie. Nasze modly zostaly wysluchane !





Wchodzi Jas do lazienki, gdzie kapie sie mamusia.

Spogladajac na jej buleczke pyta :

- Mamusiu co to jest ?

- Szczoteczka odpowiada mama.

Jas na to :

- Eee.. tatus ma lepsza, bo na patyku.

- Skad wiesz ?

- Widzialem jak tata sasiadce zeby czyscil.





Sa sobie dwa koty : jeden stary, drugi mlody. No i stary lubi sobie od czasu

do czasu na kotki pochodzic. Mlody tez by chcial, ale stary mowi ze jest za maly

i musi jeszcze dorosnac. Mlody tak go prosil, ze stary w koncu zgodzil

sie go wziac na ruchanie kotek. Ida sobie po dachu i nagle widza, ze

niedaleko na balkonie wygrzewa sie seksowna kotka.

Stary mowi do mlodego :

- Rob to co ja.

Bierze rozbieg i skacze. Niestety rozbieg byl za krotki i stary

kot zawisl lapkami na krawedzi balkonu. Mlody stwierdzil, ze widocznie

tak trzeba i tez skoczyl i zawisl obok starego.Wisza, wisza, wisza...

W koncu stary mowi : - Ja juz dluzej nie moge, spadam !!!

A mlody na to :

- A ja jeszcze sobie troche porucham.





Rozmawiaja dwie emerytki :

- Co dostalas, jak szlas na emeryture ?

- O, takiego huja

- A ja glupia wzielam pieniadze.





Maz do zony :

- Jutro kupie kilka kondonow o roznych smakach, a ty

po ciemku zgadniesz jaki to smak.

Ok - odpowiada zona.

Na drugi dzien, gdy sie sciemnilo zona probuje i mowi :

- Serowo - cebulowe ?

- Glupia !!! Jeszcze nie zalozylem.





Malgosia ma pierwsza miesiaczke, nie wie biedna co sie stalo

i pokazuje swoj problem Jasiowi.Jasio oglada z wielkim zainteresowaniem i rzecze :

- Nie wiem, Malgoska, na moj gust to ci jaja urwalo.





Lekarz rysuje pacjentowi trojkat i pyta sie pacjenta, z czym mu sie to kojarzy:
- Z gola baba
odpowiada pacjent.
Lekarz rysuje kwadrat:
- Z gola baba
Dalej nastepuje okrag, szesciokat, itp. - odpowiedz nieodmiennie brzmi:
- Z gola baba
- Panie pan jest zboczony !!!
wola lekarz.
- Tak, a kto mi te wszystkie swinstwa rysowal?





- Nie boi sie tak pani sama chodzic po lesie? - Pyta gajowy
napotkana dziewczyne. Po czym ostrzega: - Jeszcze pania ktos zgwalci!
Na to dziewcze usmiecha sie figlarnie i odpowiada:
- Jesli bylby pan taki mily to ja bym juz dalej nie szla...





Czerwony kapturek dostala zajebisty czerwony rowerek, ale naprawde
zajebisty, postanowila , ze pojedzie na tym rowerku do babuni. po drodze
jednak spotkal ja paskudny i zlosliwy wilk , ktory rozpierdolil rowerek w
drobny mak. zadowolony z siebie wilk spluwa przez ramie, gdy nagle dostrzegl
niedzwiedzia okrutnie wkurwionego
- kto rozjebal rowerek ?!!!- zagadnal misio
- no... niby ja - odpowiedzial wystraszony wilk
- to teraz spawaj skurwysynu.
biedny wilk chcac niechcac wzial sie za spawanie . lecz juz nastepnego dnia
, gdy dziewczynka popierdalala na swoim czerwonym rowerku do babuni,
niedobry wilk znow rozpierdolil rowerek ( tym razem w pyl ).spluwa
zadowolony przez ramie gdy znow zauwazyl niedzwiedzia
- kto rozjebal rowerek ?!!!- zagadnal misio
- no... niby ja - odpowiedzial wystraszony wilk
- to teraz spawaj skurwysynu.
sytuacja powtarzala sie przez miesiac caly , wilk doszedl do perfekcji w
spawaniu ale chuj go szczelal, ze wciaz wychodzil na durnia, postanowil
zmienic plan dzialania. postanowil , ze pojdzie do domku babci , zje
staruszke i zaczai sie na czerwonego kapturka. jak pomyslal tak zrobil.
nagle do domku wchodzi dziewczynka , podchodzi do lozka babci , przypateruje
sie jej i widzi ze cos nie gra, pyta wiec :
- babciu a dlaczego ty masz takie duze uszy ??
- zebym cie mogla lepiej slyszec kochanie - odpowiada wilk przebrany za
babcie
- a dlaczego masz takie dlugie rece ??
- zebym cie mogla lepiej obiac kochanie
- babciu a dlaczego masz takie duze przekrwione oczy ??
- od spawania ty glupia cipo !!





Stoi maly Jasio na przystanku i czeka na tramwaj.Obok stoi elegancka paniusia.

Nagle zawial wiatr i poderwal jej spodnice do gory.

Zlapala, szybko opuscila na dol i mowi do Jasia:

- Niezly mam refleks, chlopczyku, prawda?

- Nie wiem jak pani, ale my na to mowimy cipa.





Jasio wrocil ze szkoly i ojciec pyta go jak poszlo.

- Z matematyki dostalem piatke i raz w morde.

- A za co?

- Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedzialem, ze 24.

I dostalem piatke.A pozniej mnie zapytala "ile to jest 4 razy 6".

- A dyc to jeden ch*j - mowi ojciec.

- No wlasnie, tak samo jej powiedzialem





Dwoje maluchow zaglada przez dziurke od klucza do sypialni rodzicow

Chlopiec mowi do siostry:

- Co za paskudztwo, a nam nawet w nosie nie pozwalaja podlubac...





Przychodzi Malgosia do babci z pytaniem:

- Babciu skad sie biora dzieci?

Babcia zaklopotana odpowiada:

- Malgosiu, Pan Bog ma skrzyneczke i kluczyk.Jezeli rodzice chca miec dzieci

to Bog otwiera skrzyneczke tym kluczykiem i wychodza dzieci.

Za jakis czas Malgosia zadowolona dzieli sie sekretem:

- Babciu bede miala dzieci!

Na to babcia oburzona:

- Malgosiu tylko Pan Bog ma kluczyk!

Malgosia na to:

- A Jas ma wytrych!!!





Zagadnela Malgosia Jasia:

- Jasiu wyruch* mnie! - No nieeee...

- Jasiu wyruch* mnie pliiis! - Nnnnoo.. nie!

- Jasiu, q-rwa, wyruch* mnie!! - Noooo, ok

Jas spuscil nachy w dol, stanal na srodku pokoju i mowi do Malgosi:

- A teraz skocz na mnie!

Malgosia wziela solidny rozbieg, a Jas w ostatniej chwili odskoczyl w bok

i Malgosia przypier... w sciane.Jas na to:

- Hahaha, ale cie wyruch*





Podniecona wiewiorka biegnie z kaseto video przez las i nagle spotyka zajaczka

- Czesc wiewiorko - Czesc zajaczku.

- Co tam masz ? - spytal zaciekawiony zajaczek

- Pornola, biegne go obejrzec w mojej dziupli.

- Moge go obejrzec z toba? - Jasne.I pobiegli w kierunku domku wiewiorki.

Po drodze spotkali jeszcze konia.- Czesc wam! - powiedzial kon.

- Czesc. - Co tam macie? - Pornola, biegniemy go obeirzec do wiewiorki

- Moge isc z wami? - Nie, poniewaz nie zmiescisz sie w moim domku - powiedziala wiewiorka

Ale kon postanowil pokryjomu ich sledzic.Kiedy zajaczek z wiewiorka weszli do domu

kon wszedl na drzewo i zamierzal ogladac film z ukrucia.

Kiedy film juz sie skonczyl podniecony zajaczek do wiewiorki:

- Chodz zwalimy konia!

A kon - nie nie to ja juz sam zejde.





Zona pod nieobecnoscia meza kocha sie w lozku z pewnym facetem

Nagle slyszy, ze ktos otwiera drzwi. - Szybko schowaj sie to moj maz - mowi do kochanka

Maz zdziwiony pyta sie zony - Co robisz o tej porze gola w lozku?

- A goraco mi wiec sie rozebralam - odp. zona

- A co robi ten facet na naszej lampie?

- A to malarz, zatrudnilam go, zeby pomalowal sciany.

( Nagle cos spadlo mezowi na ramie)

No wlasnie widze, jeszcze mu z pedzla farba kapie.


chyba tyle starczy

[Żartownis]

"Czym się różni kobieta od mężczyzny?" - rozprawa naukowo - filozoficzna

Związki...
Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to "romansem", "randką", "chodzeniem", lub w skrajnych przypadkach "tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu".
Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką, pisze wiersz zatytułowany "Wszyscy mężczyźni to durnie", a następnie powraca do normalnego życia.
Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego "ex" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedzielę dzwoni on i mówi: "Chciałem tylko, żebyś wiedziała, że zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalną suką. Lecz chcę żebyś wiedziała, że zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko".
Jest to znane jako telefon "nienawidzę Cię, lecz kocham". 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu.

Seks...
Kobiety wolą 30-45 minutową grę wstępną, mężczyźni zaś 30-45 sekundową - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej. Po konsultacji muszę zrewidować swoje poglądy, dzisiaj to już nic nie wiadomo.

Dojrzewanie...
Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latków wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym.

Kapelusze...
Kobiety w kapeluszach wyglądają dobrze, mężczyźni idiotycznie.

Zakupy...
Kobiety wiedzą jak kupować w sklepach spożywczych. Robią listę potrzebnych rzeczy, a następnie je kupują. Mężczyźni nie robią zakupów regularnie. Czekają aż w lodówce zostanie tylko otwarta puszka jedzenia dla kota i pół cytryny. Wtedy idą na zakupy. Mężczyzna kupuje wszystko co dobrze wygląda. Zanim dojdzie do kasy, jego rachunek zaczyna przewyższać Mount Everest, co nie przeszkadza mu wcale pójść do dziesięciu innych sklepów.

Magazyny...
Magazyny dla panów często zawierają zdjęcia rozebranych pań. Magazyny dla pań często zawierają zdjęcia rozebranych... pań. A to dlatego, że kobiece ciało jest pięknym dziełem sztuki, a ciało mężczyzny jest wstrętne, włochate i nie powinno ujrzeć światła dziennego.
Rozebrana kobieta bardzo silnie oddziałuje na mężczyznę. Rozebrany mężczyzna wywołuje u kobiety śmiech, u mężczyzny - uczucie zażenowania.

Kaligrafia...
Mężczyźni nie przywiązują wagi do starannego pisania. Bazgrzą jak kura pazurem. Kobiety używają kolorowych i zapachowych długopisów. Zawsze robią kółeczka nad "i", a ich pętle przy "p" i "g" są straszliwie duże. To okropne czytać notatkę od kobiety - nawet gdy miesza cię w niej z błotem, to na końcu narysuje uśmieszek, serduszko lub inny kwiatek.

Poczucie humoru...
Powiedzmy, że mała grupa mężczyzn i kobiet siedzi w jednym pokoju i ogląda w telewizji braci Marks. Mężczyźni są podekscytowani, śmieją się głośno, próbują naśladować aktorów. W tym czasie kobiety przewracają oczami i czekają aż TO się skończy.

Łazienki...
Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować.

Wyjścia...
Kiedy mężczyzna mówi, że jest gotów do wyjścia to znaczy, że naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, że jest gotowa to znaczy, że będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż.

Szczeniaki...
Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą dlatego że kobiety je kochają.

Buty...
Gdy kobieta idzie do pracy ubiera się w wełniany kostium od Mondiego i wkłada Reeboki. Wkłada buty pasujące do kostiumu do plastikowej torby od Sacksa. Kiedy wchodzi do pracy, wkłada eleganckie buty, aby pięć minut później zrzucić je gdyż siedzi już za biurkiem i jej nogi są niewidoczne.
Mężczyźni noszą jedną parę butów przez CAŁY dzień.

Lustra...
Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze.
Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana.

Menopauza...
Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi różne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian jest u każdej z kobiet inny.
U mężczyzny przekwit [mężczyźni nie mają żadnej pauzy, nawet andro, zachowują możliwości rozrodcze do samego końca - przyp.Yozie] charakteryzuje się zawsze taką samą reakcją - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwną czapkę i idzie kupić sobie Porsche albo Harleya.

Telefon...
Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom.
Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny.

Niemowlęta...
Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: "Och... spójrz jaki słodki bobas...", na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: "Acha... bardzo..." starając się jednocześnie jak najszybciej odejść.

Dzieci...
Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach.
Mężczyźni wiedzą jak ich dzieci mają na imię.

Kierunki...
Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami co chwila powtarzając "Spójrz kochanie. Znalazłem drogę" i "Wiem, że to gdzieś tutaj".

Przyznawanie się do pomyłek...
Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu.
Ostatnim mężczyzną, który to zrobił był generał Sikorski.

Strojenie się...
Kobieta stroi się: na zakupy, do podlania kwiatów, do wyrzucenia śmieci, do odebrania telefonu, do czytania książki, do odebrania poczty.
Mężczyzna stroi się w życiu dwa razy: na ślub i na pogrzeb.

Przezwiska...
Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Beata i Mariola spotykają się na obiedzie to rozmawia Beata i Mariola. Ale jeśli Zbyszek i Jacek spotykają się przy piwie to rozmawia "Big Zbig" z "Dżekim".

Zabawki...
Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu stają się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20.

Rośliny...
Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje.

Wąsy...
Niektórzy mężczyźni dobrze wyglądają z wąsami. Są nimi Tom Selleck i Burt Reynolds. Niestety żadna kobieta nie wygląda dobrze w wąsach.

Aparaty fotograficzne...
Mężczyźni podchodzą do fotografowania bardzo poważnie. Wydają 4000zł na zakup sprzętu, budują ciemnię i biorą lekcje fotografii. Kobiety kupują idiotoodporne aparaty Kodaka i oczywiście zawsze mają lepsze zdjęcia.

Szatnie...
W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesadzają gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sądzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach.
Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. Opisują wszystko bardzo obrazowo i dokładnie, i nigdy nie kłamią.

Pranie...
Kobiety robią pranie co parę dni. Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki.

Politycy...
Mężczyźni kochają mówić o politykach, lecz często zapominają o tak politycznej rzeczy jak głosowanie. Kobiety są szczęśliwe gdy następne pokolenie Kennedych dorasta i zaczyna działalność polityczną, ponieważ dzięki temu mogą brać udział w ich kampaniach wyborczych i płakać w dzień wyborów.

Ślub...
Ślub kobietom kojarzy się z ceremonią, mężczyznom z wieczorem kawalerskim.

Skarpetki...
Mężczyźni noszą jednobarwne.

Kobiety noszą dziwne skarpetki - z chmurkami, z dziwnymi piłeczkami po bokach i takie, które kończą się tuż pod kolanem.

Garaże...
Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do drawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizje i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia.

Filmy...
Ulubiona scena kobiet to ta gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w "Przeminęło z wiatrem".
Mężczyznom najbardziej podoba się scena gdy Sharon Stone zakłada nogę na nogę w "Nagim Instynkcie".

Nagość w filmie...
Każda aktorka w historii filmu miała rozbieraną scenę. To dlatego, że każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.

Biżuteria.
Kobiety wyglądają ładnie kiedy ubierają biżuterię. Mężczyzna może wyjść ubrawszy zegarek i to wszystko.

Bielizna.
Kobiety mogą ubierać ozdobną bieliznę, nawet wskazane jest aby to robiły. Nie ma powodu, aby mężczyzna kiedykolwiek założył pod spodnie cokolwiek ozdobnego.

[Żartownis]

Synek mówi do tatusia:
- Calowalem się z dziewczyna!
- I co mowila?
- Nie slyszalem bo uszy mi zatkala udami.



Spotykają się dwa plemniki na ścianie i jeden mówi do drugiego:ˇ
- Ale ta dzisiejsza młodzież rozrzutna.



Pan poderwal sobie na dancingu panienke, prowadzi ja do domu,
rozbieraja się. Pan pyta:
- A ty panienko, to ile masz lat?
- Trzynascie - odpowiada ona.
- Dalej jazda, wynocha - mówi pan.
- A cos ty taki przesadny, odpowiada panienka.



Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyna. Chłopak namietnie
obmacuje jej plecy. Wreszcie dziweczyna się pyta:
- Co robisz ?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukalem ....



Facet awanturuje się w aptece.
- Jakie wy prezerwatywy sprzedajecie?! Nie dość, że dziurawe, to jeszcze pękają.
- Mało tego - dodaje stojący za nim w kolejce chłopczyk: one jeszcze spadywują!

[-Luq-]

Pewnego razu żył sobie mężczyzna, który nade wszystko uwielbiał trzy rzeczy: sałatę, seks i wakacje w ciepłych krajach. Nagle, z jakiegoś powodu, zdrowie przestało mu dopisywać i szybko znalazł się na łożu śmierci. Tuż przed pożegnaniem się ze światem doczesnym, żona poprosiła go:
- Przyrzeknij, że jak się już „tam” znajdziesz, dasz mi znać, jak „tam” jest naprawdę. Mężczyzna przyrzekł dotrzymać słowa i po pewnym czasie „dał znać”.
- Słuchaj, „tutaj” jest wspaniale. Na śniadanie sałata i seks, na lunch sałata i seks, na obiad sałata i seks, między posiłkami sałata i seks...
- To znaczy, że dobrze jest być aniołem w niebie? – rzekła żona.
- Jakim aniołem, w jakim niebie? Jestem królikiem w Australii

[Żartownis]

Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz
cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w
krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu
nagle nadszedł niedźwiedź i mówi:
- Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka
musi ciągnąć druta!
Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale
przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia
upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy
znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i
powiedział:
- Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować...



Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi.
Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy.
"Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z
powrotem.
Słychać głośniejsze łup łup łup.
- Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona.
No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku).
Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem:
- Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć?
- Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,-
warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło.
- No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł
samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do
kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby tez ci powiedział,
żebyś spadał?!?!?!?
- Ale kochanie, on był pijany!
- Nieważne, potrzebuje pomocy.
No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol.
Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła:
- Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć?
Z ciemności dochodzi glos:
- Taaaa...
Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy:
- Gdzie pan jest?
- W ogrodzie, na huśtawce...

[-Luq-]

good joke karma na + dla Żartownis'ia

[Żartownis]

Pewnego razu spotykają się ze sobą dwa penisy. Po długiej rozłące witają się, jak to kumpel z kumplem:
- Cześć stary, jak leci, co nowego?
- Eee, nic, wszystko mi zwisa, a co u ciebie?
- Ech, ty to masz dobrze. Mój właściciel co wieczór pakuje mnie w biały worek, wkłada do ciemnej windy i muszę w niej jeździć dotąd, aż się porzygam!!



Ojciec do syna:
- Całowałeś się już z jakąś dziewczyna.
- Tak.
- I co mówiła?
- Nie słyszałem miąłem zatkane uszy jej udami.



Czym się różni cytryna od dziewczyny?
- Cytrynę najpierw się rżnie a potem wyciska, a dziewczynę na odwrót.



W autobusie. Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet.
Autobus rusza, a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta, który siedział w pobliżu.
Oczywiście zrywa się natychmiast i przeprasza go:
- Przepraszam, myślałam że zdążę jak stał.



Ojciec i syn żyli w wielkiej komitywie. Któregoś dnia późnym wieczorem syn wraca do domu. Jest dumny jak paw.
- Wiesz, tato, dzisiaj miałem pierwszy w życiu stosunek.
- Oj, to wielki dzień w życiu mężczyzny. Serdecznie ci gratuluję. Kiedy zamierzasz to powtórzyć?
- Nie wiem tato, bo bardzo mnie tyłek boli.

[Żartownis]

-:: 10 tekstow dzięki którym go spławisz::-




- Jestem chłopakiem. Nie mówiłam ci o tym?

- Nie mogę się doczekać, kiedy cię przedstawie babaci na imprezie w
domu starców

- Twój najlepszy kolega całuje się znacznie lepiej niż ty.

- Bardziej od ciebie podoba mi się twój stary.

- Muszę wpaść do apteki i kupić klej do sztucznej szczęki

- Będe się całowała dopiero po ślubie.

- Już wybrałam suknię ślubną. Jest boska!

- Chyba zdajesz sobie sprawę, że chodze z tobą z litości!

- Zaraziłam się chorobą, która sprawia, że twarz robi się zielona i swędzą
pośladki

- Słyszałam że przebierasz się w ciuchy mamy. Nie martw się
powtórzyłam to tylko paru osobom!