[ dowcipy ] aka HUMOR DLA DOROSŁYCH!!!!!!

Hehehe

)))))))

zartownis oczekuje wiecej kawalow typu ...a czym wykrecilem numre.

Pani na zadanie domowe kazala napisac wypracowanie o zimie.
na drugi dzien w szkole :
-Jasiu przeczytaj swoje wypracowanie.
-Dzieci rzucaly sie sniezkami...inne robily balwana, a na lodzie 2 bociany sie pierdola...
-Zle Jasiu, zle
-No pewnie qrwa ze zle bo im sie lapki slizgaly

[Azrael]

Te zartownis a nie mogles tego z jednym lub 2 postach napisac ?
btw. powtarzasz niektore.

[Żartownis]

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
-"Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, ze zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: możg i penis.
-Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
-Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mogł korzystać albo z jednego albo z drugiego."
------------------------------------------------------------------------------------
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżal na miękkim!
------------------------------------------------------------------------------------
Jak nauczyc klac Anglika:
First lesson: “Tea who you yeah Bunny”
Second lesson: “Scotch me tea who you”
------------------------------------------------------------------------------------
Grzesznik stoi u wrót raju.
Św. Piotr mówi do niego:
- możesz zobaczyć niebo, piekło i czyściec.Potem zdecydujesz gdzie chcesz iść.
Grzesznik obejrzał niebo, czyściec. Zatrzymał się na piekle i patrzy a przed jego oczyma młoda kobieta obciąga druta starcowi. Rzekł do Piotra:
- Ja też chcę tak! Zdecydowanie wybieram piekło!
Na to śe. Piotr:
- no dobra. Wstawaj mała masz zmiennika!
------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do lekarza, kladzie swa meskosc na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To moze za duzy?
- Nie, wcale nie.
- A co, za maly?
- Nie. Nie jest za maly.
- To co w koncu?!
- Fajny, nie?!
------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi dwoch facetow w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej
chwili jeden pyta
- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z zona czasami w ta druga
dziurke?
- cos ty, zeby w ciaze zaszla
------------------------------------------------------------------------------------


hehe i jak wam sie podobaja????????????????????
jak chcecie wiecej to wystarczy napisac...


Pozdrawiam all

[Żartownis]

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bił, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza" nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

[Żartownis]

Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce.
Wygrał pedał. Sadysta mówi:
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...
-----------------------------------------------------------------------------------

Dwóch policjantów stoi na ulicy z przepieknym, olbrzymim owczarkiem niemieckim. Przechodza obok nich dwie baby. Po pewnym czasie odzywa sie jeden z policjantów:
- Ty sluchaj wiedziales, ze nasz pies ma dwa chu*e ?
- Jak to, skad to wytrzasnales ?
- Jedna z tych bab powiedziala do drugiej: "Widzialas tego psa z dwoma chu*ami?"
-----------------------------------------------------------------------------------
Pociag gwaltownie zahamowal i mloda dziewczyna z rozpedem wpada na ksiedza .
- Przepraszam, tak szybko stanal ....
- Alez skad, moje dziecko, to jest klucz od plebani .

------------------------------------------------------------------------------------
Na drodze z Koscieliska do Zakopanego stoi góral i lapie okazje.
Zatrzymuje sie jakies auto, baca wyciaga ciupage, i rzecze do kierowcy:
- Lonanizuj sie pan!
Oslupialy kierowca poslusznie, acz niechetnie posluchal rozkazu bacy, a gdy skonczyl uslyszal znów ta sama komende:
- Lonanizuj sie pan!
Cóz... wyboru wielkiego nie mial. Nie mial tez wyboru, gdy uslyszal kolejna komende:
- Lonanizuj sie pan!
Gdy skonczyl, baca znów to samo:
- Lonanizuj sie pan!
Próbowal tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodzilo, glos bacy naglil jednak nieublaganie:
- Lonanizuj sie pan!
- Lonanizuj sie pan!
- Lonanizuj sie pan!
I kiedy baca juz widzial, ze kierowca nie da juz na prawde rady spokojnym glosem rzekl do stojacej obok gazdziny:
- Siadaj Maryna, pan Cie do Zakopanego zawiezie!

[*Night_Devil*]

Twoje kawaly sa naprawde zajebistei czekam na wiecej ..... GooD JoB ... oby tak dalej ... tak 3maj chlopie ... a juz myslalem ze sie nei posmieje dzisiaj bo mialem zjebany humor ale jednak ....

[Żartownis]

Idzie stary byku po lace z mlodym byczkiem. W pewnym momencie mlody wola do starego na widok stadka jalówek:
- Chodz, podbiegniemy szybciutko i przelecimy pare.
Na co stary:
- Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko po woli, a po trzecie nie pare tylko wszystkie.
------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poprosze dowcipne srodki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta sie sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - kolezanka mi mówila, ze srodki antykoncepcyjne dzieli sie na doustne i dowcipne
------------------------------------------------------------------------------------

Autostopowiczka zatrzymuje samochód na drodze z Poronina do Zakopanego. Samochód zjezdza na pobocze i szofer odkreca okienko. Autostopowiczka wsadza glowe do srodka, a wtedy kierowca podkreca szybko okienko, wychodzi druga strona, zadziera kiecke i odbywa stosunek z rzeczona autostopowiczka, poczym odkreca okienko i odjezdza. Wtedy zza drzewa wychodzi góral i rzecze:
- Auto, jak auto, ale takie drzwi to se musze kupic.
------------------------------------------------------------------------------------

Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę prezerwatywy.
- Dzisiaj niema, nuiech pan przyjdzie jutro i powie, że chce skarpetki.
Na drógi dzień zachodzi i mówi:
- Dzieńdobry czy są skarpetki?
- Niema będą jutro.
- O jeju to dzisiaj znowu na bosaka.
------------------------------------------------------------------------------------

Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona krecac majtkami na palcu mówi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to bedzie moje hobby.
------------------------------------------------------------------------------------


hehe to spoko ze sie podoba.... poczytajcie sobie to co jest bedzie tego wiecej....