Opowadania I dowcipy takie tam

[Ern]

A to mój znajomy napisał:




Wiedziałeś/aś, że.....
> > > > > > > >
> > > > > > > > Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
> > > > > > > > Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
> > > > > > > > Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia
krwionośne w
> > mózgu
> > > > lub
> > > > > > szyi
> > > > > > > > mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
> > > > > > > > Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą
zostać
> > > wypchnięte?
> > > > > > > > Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie
w niebo?
> > > > > > > > 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani
nie
> wykonała
> > > > > telefonu?
> > > > > > > > Szczury i konie nie mogą wymiotować?
> > > > > > > > Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę
powoduje wzrost
> > ilości
> > > > > > > bakterii
> > > > > > > > w Twoim uchu o 700%?
> > > > > > > > Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
> > > > > > > > Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie
wie dlaczego?
> > > > > > > > 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych
jest przez
> > ludzi,
> > > > > którzy
> > > > > > > na
> > > > > > > > nie siadają aby skopiować swój tyłek?
> > > > > > > > W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70
insektów i 10
> > > pająków?
> > > > > > > > (Mmmmh!)
> > > > > > > > Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka
jest
> > niepowtarzalny?
> > > > > > > > Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować
polizać
> swój
> > > łokieć?
> > > > > To
> > > > > > > jest
> > > > > > > > naprawdę niemożliwe!
> > > > > > > >
> > > > > > > > I jeszcze coś:
> > > > > > > > Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7
miesięcy i 6 dni
> > > > > > wyprodukowałbyś
> > > > > > > /
> > > > > > > > wyprodukowałabyś energię potrzebną do
zaparzenia filiżanki
> > kawy?
> > > > > > Opłaca
> > > > > > > > się?
> > > > > > > > Orgazm świnii trwa 30 minut.
> > > > > > > > (W moim następnym życiu chcę być świnią)
> > > > > > > > Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii.
> > > > > > > > (Ciągle myślę o świnii)
> > > > > > > > Karaluch bez głowy żyje przez 9 dni zanim umrze
z głodu?
> > > > > > > > Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
> > > > > > > > (Mimo wszystko zostaję przy świnii. Jakość
przed ilością.)
> > > > > > > > Motyle liżą swoje stópki.
> > > > > > > > (To musiało zostać powiedziane, interesujące)
> > > > > > > > Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie
potrafią
> skakać......
> > > > > > > > (I chyba dobrze)
> > > > > > > > Kocie siki fosforyzują w ciemności.
> > > > > > > > (Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)
> > > > > > > > Oko strusia jest większe niż jego mózg.
> > > > > > > > ( U niektórych ludzi jest podobnie)
> > > > > > > > Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
> > > > > > > > (Takich ludzi też znam)
> > > > > > > > Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
> > > > > > > > (No i??)
> > > > > > > > Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które
odczuwają
> > > przyjemność
> > > > z
> > > > > > > powodu
> > > > > > > > sexu.
> > > > > > > > (Hej! A co ze świnią???)

[krzywy]

Hmmmm kolego ciekaw jestem co to za twoj znajomy ??

[krzywy]

Najpierw sie czyta a potem cos sie pisze

A w ramach scisłości proszę kliknij na ten lineczek mozer to ja jestem twoim kolega albo znajomym ?
Pozdrowienia dla nieznajomego

[krzywy]

Jedzie rycerz na koniu i widzi księżniczkę. Myśli sobie: Podjadę do niej powoli to ona zapyta: dokąd tak powoli jedziesz rycerzu ja wtedy odpowiem: powoli, bo powoli ale może byśmy się popiep...?
Więc przejechał obok księżniczki powoli, ale księżniczka nie zwróciła na niego uwagi. Rycerz myśli: To ja teraz przejadę obok niej szybko, a ona zapyta: dokąd tak szybko jedziesz rycerzu? Ja wtedy odpowiem szybko, bo szybko ale może byśmy się popiep...?
Jak pomyślał tak zrobił. Niestety księżniczka znów nie zwróciła na niego uwagi. Zdesperowany rycerz pomyślał: wobec tego przemaluję swojego konia na zielono i przejadę obok księżniczki, wtedy ona zapyta: skąd rycerzu masz zielonego konia? Ja wtedy odpowiem: zielony, bo zielony ale może byśmy się popiep...?
I znów jak pomyślał tak też uczynił. Przejeżdża rycerz na zielonym koniu obok księżniczki, a księżniczka się pyta:
- Rycerzu a może byśmy się popiep...?
- Popiep... bo popiep... ale skąd ja mam zielonego konia?





Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.



- Tato co to jest?
- To są czarne jagody synku.
- A dlaczego są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.

Przychodzi biedny Zyd do synagogi, kleka i zaczyna sie modlić. Mówi: "Panie jedyny, spraw abym miał w życiu choc odrobinę szczęścia....abym tak czasem znalazł 5...może 10 złotych..."
Za nim podchodzi drugi żyd, puka w ramie biednego i mówi szeptem: "Panie! Masz tu stówke i SPIERDALAJ....bo my tu o poważne sumy sie modlimy!"



Idzie podpity niedżwiedż wieczorem przez las. Nagle potyka się o konar i wybija sobie przednie zęby. Obawiając się, że ktoś go zobaczy schował się w krzakach. Pech chciał, że za chwile przechodził obok leśniczy. Usłyszał, że coś się poruszyło w krzakach, naprowadził światło latarki w krzaki, świecąc niedżwiedziowi po oczach i pyta:
-Kto tam?
Z krzaków wychodzi niedżwiedż mrużąc ocy i odpowiada:
-Nieśfieć

[krzywy]

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Trzej chłopcy przechwalają się, który z ich wujków jest najważniejszy.
Pierwszy mówi:
- Mój wujek jest księdzem i wszyscy mówią do niego "proszę Księdza"
Drugi:
- A mój wujek jest biskupem i wszyscy mówią do niego "Eminencjo"
Trzeci:
- A mój wujek waży 200 kilo i jak idzie ulicą wszyscy mówią "O Boże!"

Pewien bogaty człowiek umiera. W bramie nieba wita go św. Piotr i zaprasza niedbałym gestem do środka. Kiedy wszedł do środka zobaczył długi ciemny korytarz a na je go końcu małe pomieszczenia z malutkimi oknami. Człowiek zdziwiony pyta św. Piotra:
- Co to ma być? To jest niebo tak upragnione przez wszystkich ludzi?
- Tak to jest niebo.
Człowiek zerka przez malutkie okienko na dół i widzi bawiących się ludzi uśmiechniętych, zadowolonych i pyta:
- A tam na dole to co jest?
- To jest piekło.
- Jeżeli tak to ja wolę iść do piekła!
- Słuchaj człowieku stamtąd już nie ma powrotu.
- Nie szkodzi wolę iść tam.
Święty Piotr odprowadził go do bramy i pyta:
- Na pewno tego chcesz?
-Tak, nie marudź!
- A więc idź.
Człowiek zszedł do bramy piekieł. Tam wita go Lucyfer z szerokim uśmiechem i wręcza mu widły i mówi krótko:
- Piec nr. 77
- Jak to? przecież widziałem z góry ludzi bawiących się i radosnych a ty mi tu widły dajesz?
- Aaa. To był nasz dział reklamy!

Małgosia do Jasia po łóżkowych igraszkach:
– Wiesz co, Jasiu? Jesteś lepszy niż tato.
– Wiem.
– Skąd?
– Mama mi mówiła…

[krzywy]

Ziuta chwali się sąsiadce:
- Do tego żech doprowadziła, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To piękne. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

Z jakiego zwierzaka jest twoje futro?
- Z małpy!
- Wspaniałe! Wyglądasz, jakbyś się w nim urodziła

Sąsiadki rozmawiają na temat Zenka:
- To bardzo pobożny człowiek...
- Skąd to pani wie?
- Nigdy nie przeklina i nie bije żony w niedzielę i święta.

Wynaleziono urządzenie przekazujące bóle porodowe ojcu dziecka; postanowiono wypróbować; zgłosiła się para – mąż i żona. Poród trwa, lekarze w obawie o zdrowie mężczyzny ustawiają przekaźnik na 25 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze.
– OK – odpowiada uśmiechnięty mężczyzna.
Lekarze w szoku, ale widzą także, że kobieta ma się lepiej; no to przełączyli na 50 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze.
– Doskonale – odpowiada rozbawiony mężczyzna.
Lekarze w coraz większym szoku, ale widzą także, że kobieta ma się znacznie lepiej; no to przełączyli na 75 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze.
– Znakomicie – odpowiada wyluzowany mężczyzna popijając piwko.
Lekarze z niedowierzaniem patrzą na pacjenta, ale widzą także, że kobieta ma się już całkiem dobrze, więc przełączyli na 100 proc.
– Jak pan się czuje? – pytają lekarze.
– Luzik, mogę rodzić codziennie – odpowiada wyluzowany mężczyzna zapalając papieroska.
Patrzą na kobieta, a ona rodzi całkowicie wyluzowana, zaczyna plotkować z pielęgniarką itp.
Poród zakończył się szczęśliwie. Wraca mąż do domu patrzy a tu na wycieraczce… martwy listonosz.





Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym. Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: „Nescafe”. Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: „Nescafe – satysfakcja do ostatniej kropli…”. I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła. Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: „Marlboro”. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie: „Marlboro – Extra Long, King Size”. I znowu była szczęśliwa. Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach. W liście było napisane: „British Airways”. Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: „British Airways – trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony”.


Mam nadzieję, że ktoś czyta te kawały.

[krzywy]

Lekarz sporządza listę schorzeń pani Ziuty:
1. Zawroty głowy.
2. Bezsenność.
3. Podwójne widzenie.
4. Bóle głowy.
5. Utrata apetytu.
6. Gorące poty.
7. Utrata wagi.
8. Utrata libido.
- Ile pani ma lat?
- W zeszłym tygodniu skończyłam trzydzieści.
Doktor dopisuje do listy:
9. Utrata pamięci.
Diagnoza: Syndrom menopauzy.

Plotkują dwie przyjaciółki:
- Nie wyobrażasz sobie, jakiego pecha ma Ziuta. Kupiła sobie drogo komplet seksownej bielizny osobistej i poszła do lekarza. Teraz rzeczywiście jest chora z wściekłości.
- Dlaczego?
- Bo lekarz kazał jej pokazać tylko język!

Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru.
- Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego.
Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych.
- Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię:
- Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje.