Opowadania I dowcipy takie tam

[krzywy]

Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba. Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25m, a od głowy do ogona 30m. Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest. Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki. Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy.

Pacjent budzi się po operacji. Stojący obok chirurg mówi:
- Zabieg przebiegł pomyślnie, pana organizm jest bardzo silny.
Ale nie rozumiem, dlaczego przed operacją był pan taki niespokojny i wyrywał się pielęgniarkom.
- Bo ja przyszedłem zreperować tu kaloryfery...


Na szpitalnym korytarzu lekarz pyta pielęgniarkę:
- Siostro, kto tam tak głośno płaczę? Chyba nie te czworaczki, które się urodziły dziś w nocy?
- Nie. To ich ojciec


ZOO
Dwa lwy oglądają w swojej klatce torbę lekarską i stłuczone okulary.
- to był dobry weterynarz
- tak, szkoda że nie zostało ani kawałka.


- Panie doktorze, wszyscy mówią mi, że ja jestem nienormalna, lubię naleśniki.
- Ależ skąd, ja też lubię naleśniki. Odpowiada lekarz.
- Och, to ja pana bardzo zapraszam, mam całą szafę nalesników.

[hsd]

Wysłane przez: krzywy
Hmmmm kolego ciekaw jestem co to za twoj znajomy ??

Fakt , to byles Ty , Krzywy , ale sam dostales to o ile pamietam od jakiegos goscia ... Moze walnal lekki spam , powtarzajac to po tobie , ale jakos tego nie odczuwam i z checia przeczytalem to drugi raz ... Na dodatek dodal jeszcze kilka fajnych rzeczy ...
Btw. Surbi i Krzywy - piszecie tutaj najwiecej, wiec jezeli mozecie to dajcie wiecej takich ciekawych rzeczy jak np. post o ktorym pisze i statystyki typu te Surbiego ... Dzieki.

YYY Paweł jakie statystyki?

Jak mi powiesz to może wstawie, ale narazie masz to:



- Panie doktorze, bardzo boli mnie brzuch
- A co pani jadła ?
- Puszkę śledzi.
- Czy były świeże ?
- Nie wiem, nie otwierałam !



Lekarz zbadał pacjenta, zniknął na zapleczu, po czym wrócił ze słoiczkami
wypełnionymi lekami.
- Rano proszę zażyć zieloną tabletkę i popić szklanką wody, po obiedzie
niebieską i popić ją szklanką wody, a przed snem czerwoną i popić szklanką
wody...
- O rety, doktorze, co mi jest?!
- Pije pan za mało wody.



Okulista kończy badanie pacjenta i powiada:
- No tak... Jednego tylko nie rozumiem...
- Czego? - pyta pacjent.
- W jaki sposob pan tu w ogole trafił.



- Nie rozumiem, dlaczego mam panu zapisać środki nasenne,
skoro pół nocy przesiaduje pan w barze...
- To nie dla mnie, to dla mojej żony!



- Panie doktorze! Czy taka operacja jest niebezpieczna?
- O tak! Na pięć udaje się tylko jedna.
- Ojej!
- Niech się pan nie boi. Czterej pańscy poprzednicy są już w grobie.

[krzywy]

Wysłane przez: HSD


Fakt , to byles Ty , Krzywy , ale sam dostales to o ile pamietam od jakiegos goscia ... Moze walnal lekki spam , powtarzajac to po tobie , ale jakos tego nie odczuwam i z checia przeczytalem to drugi raz ... Na dodatek dodal jeszcze kilka fajnych rzeczy ...
Btw. Surbi i Krzywy - piszecie tutaj najwiecej, wiec jezeli mozecie to dajcie wiecej takich ciekawych rzeczy jak np. post o ktorym pisze i statystyki typu te Surbiego ... Dzieki.

Dokladnie to bylo wpuszczone na forum prze zemnie a jesli chodzi o ciekaze posty to spox ja narazie mam malo czasu na te zeczy wiec prosze surbiego o wiesza czesc twojej prozby pozdrawiam bardzo

[krzywy]

Przychodzi laska do ginekologa. Ten ją bada i mówi: Masz dziewczę mendy. To nic odpowiada laska. W sobotę na wsi zabawa, przyjadą chłopaki to wytłuką.



Do sklepu radiowo-telewizyjnego wchodzi blondynka i prosi o radio.
- Czy chciała by pani radio na długie, czy krótkie fale?
- Na krótkie. Mam małe mieszkanie.


Spotyka się dwóch kolegów.
- Gdzie pracujesz?
- W odlewni.
- Co tam robicie?
- Tajemnica wojskowa.
- A ile wam płaca?
- Dychę od bomby, piontala od granata

[krzywy]

>
>
> > > Wyklad z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzedach Panie w
> ostatnich
> > > Panowie . Profesor wyglasza teze:
> > > * Szanowni Panstwo nalezy bowiem zauwazyc, iz byk moze miec do 50
> > > stosunków dziennie . Z pierwszych rzedów unosi sie reka:
> > > * Czy móglby Pan profesor powtórzyc tak by ostatnie rzedy
> slyszaly ?
> > > * Profesor powtarza . Z ostatnich rzedów podnosi sie reka:
> > > * Panie profesorze a te 50 razy to z jedna krowa czy z wieloma ?
> > > * Oczywiscie ze z wieloma !
> > > * Z ostatnich rzedów podnosi sie reka:
> > > * Czy móglby Pan profesor powtórzyc tak, by pierwsze rzedy
> zrozumialy
> > > * ?
> > > *
> > > * Syn pyta ojca - Tato co to jest wirtualny seks ?
> > > * Ojciec: odpowiem Ci na przkladzie. Pyta córki - Jadzka dalabys
> > > arabowi za 10 000 dolców ?
> > > * No pewnie !
> > > * Pyta zony - Zoska dalabys murzynowi za 10 000 dolców ?
> > > * No oczywiscie !
> > > * Pyta Dziadka - Dziadek dalbys obcemu dupy za 10 000 dolców ?
> > > * No jasne ze bym dal !
> > > Widzisz synu to jest tak - Wirtualnie to mamy w domu 30 000
> dolarów, a
> > > realnie to dwie kurwy i pedala !
> > >
> > >
> >
>
>

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział, tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział‚ w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi:
- A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.


Policja podejrzewała bacę o pędzenie bimbru.
Baca oczywiście się nie przyznawał lecz Policja przeprowadziła przeszukanie jego chaty i na strychu znaleziono sprzęt do pędzenia bimbru.
- I co Baco teraz też się nie przyznajecie? - pyta policjant
- To moze posondzicie mnie tyz o gwołt? Sprzynt do tego tyz mom. - odpowiedział baca


Baca zatrudnił się w kopalni. Już pierwszego dnia miał pecha, bo wpadł do starego, zapomnianego szybu. Zbiegli się koledzy i mówią:
- Franek, jesteś tam?
- Jo.
- Nic ci się nie stało?
- Ni.
- To wyłaź stamtąd.
- Kaj nie mogę, bo jeszcze lecę...

- Wojtek, wyście taki mondrala, wsytko prawie wiycie, to powiydzcie wiela jest prowd?
Gazda na to:
- Jo znom jino trzy. Piyrso to świynto prowda, drugo tyż prowda, i trzecio gówno prowda.

Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera:
- Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje?
- Mnie nie!

Rozmawiaja dwie gaździny o swoich dzieciach. Jedna z nich się chwali:
- A mój Jasiek to teroz studyjuje w takim uniwersytecie, co to się tak jako nazywo: ugryz - nie, nie ugryz!... użarł - nie, nie użarł... A! Już wim! UJOT!

Bacowa budzi swojego męża w rodku nocy.
- Anto, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij.
- Zapal światlo - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu.

- Co można zobaczyć zaglądając blondynce głęboko w oczy?
- Potylicę.

Jadącą na rowerze blondynkę zatrzymuje policjant. Po sprawdzeniu stanu technicznego roweru mówi:
- Nie ma pani powietrza w tylnym kole.
a blondynka na to:
- Tak to prawda ale tylko na dole...


- Jakie trzy przyciski ma blondynka na czole?
- Pranie, gotowanie, off


- Jak umierają neurony blondynki?
- Samotnie...

- Jak nazywa się zjawisko farbowania włosów blondynki na ciemny kolor?
- Sztuczna Inteligencja (AI)

- Co powiedziała prawa noga blondynki do lewej?
- Nic. Nigdy się nie spotkały...

- Jak spowodować, by oczy blondynki zalśniły blaskiem?
- Zaświecić latarką w ucho.

- Dlaczego blondynkom nie przysługuje przerwa na kawę w pracy?
- Ponieważ jest to nieopłacalne. Po przerwie trzeba je ponownie przyuczyć do zawodu...

- Jak poznać, że blondynka używała komputera?
- Ekran jest biały i komputer nie reaguje na klawisze
- Po czym poznać, że druga blondynka używała komputera?
- Komputer dalej nie reaguje, ale sa jakieś napisy na białym ekranie...

- Dlaczego blondynki nie lubia oranżady w proszku?
- Bo nie wiedzą, jak wlać pół litra wody do tej małej torebeczki...

- Dlaczego blondynki nie jedzą ogórków konserwowych?
- Bo nie mogą wsadzić głowy do słoika...

- Co umieszcza blondynka za uszami by być bardziej atrakcyjna?
- Nogi.

- Dlaczego blondynki nie używają wibratorów?
- Ponieważ od wibratora bolą zęby...

- Jaki jest zew godowy blondynki?
- "Jestem taaaaka pijaaana..."
- Jaki jest zew godowy brzydkiej blondynki?
- "Mówiłam, że jestem pijana, do cholery!!!"
- Jaki jest zew godowy brunetki?
- "Czy ta blondynka już sobie poszła?"

- Co robią blondynki rano ze swoimi dupkami?
- Pakują im drugie śniadanie i wysyłają do pracy...

- Co robi blondynka po stosunku?
1. Otwiera drzwi samochodu
2. Idzie do domu
3: Mówi "Dzięki, chłopcy!"
4: Mówi "Czy wszyscy gracie w tej samej drużynie?"
5: Mówi "Kim byli ci wszyscy faceci?"

- A dlaczego blondynki mają trójkatne trumny?
Bo po ciemku nogi rozkładają.

[krzywy]

> > > Na pięćdziesiątą rocznicę ślubu dwoje staruszków wybrało się do
> swojej
> > > > > ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczęli
> prowadzić
> > > rozmowę:
> > > > > - Pamiętasz kochanie, to tutaj zaprosiłeś mnie ponad 50 lat
> temu,
> > było
> > > > tak
> > > > > wspaniale.
> > > > > - A ty pamiętasz jak było wspaniale, kiedy po wyjściu stąd
> poszliśmy
> > w
> > > > > stronę parku? Kiedy mijaliśmy ogrodzenie, nagle wzięła mnie
> taka
> > > chcica,
> > > > > oparłaś się o płot a ja cię zerżnąłem.
> > > > > - Tak, pamiętam, a może by to powtórzyć? Ja jeszcze mogę, a
> ty?
> > > > > - Ja też, chodźmy szybko bo już zaczynam się podniecać.
> > > > > Po tych słowach niemal wybiegli z kawiarenki. Całą rozmowę
> usłyszał
> > > > > przypadkiem chłopak siedzący przy sąsiednim stoliku. Pomyślał
> sobie,
> > > że
> > > > > ciekawie będzie zobaczyć czy faktycznie dwoje staruszków
> odważy się
> > > > > uprawiać seks w parku. Poszedł za nimi i oto co zobaczył.
> Babcia
> > > > podwinęła
> > > > > spódnicę i ściągnęła majtki, dziadek nawet nie fatygował się
> ze
> > > > ściąganiem
> > > > > czegokolwiek tylko rozpiął rozporek, oparł babcię o płot i
> ostro
> > > zabrał
> > > > > się
> > > > > do roboty. Na to co nastąpiło potem, chłopak znał tylko jedno
> > > określenie
> > > > ?
> > > > > rżnięcie stulecia. Nie widział nigdy czegoś podobnego na
> filmie,
> > żaden
> > > > > znajomy o czymś takim mu nie mówił no i nie znał tego z
> własnych
> > > > > doświadczeń. Dziadek posuwał babcię wręcz w fenomenalnym,
> iście
> > > > > olimpijskim
> > > > > tempie, tempie którego nikt by chyba nie wytrzymał. Byłby to
> > > niewątpliwie
> > > > > sprint, gdyby nie fakt, że dziadek pracował przez niemal
> godzinę
> nie
> > > > > przestając nawet przez sekundę i ani razu nie zwalniając
> tempa.
> > Tyłek
> > > mu
> > > > > chodził niewiele wolniej niż kolibrowi skrzydełka. Dopiero
> po ok.
> > > > godzinie
> > > > > zmęczenie kochankowie opadli na ziemię i ciężko oddychali
> przez
> > > kolejną
> > > > > godzinę.
> > > > > ?Jaki jest jego sekret, gdybym ja tak posuwał to nie miałbym
> > > > najmniejszego
> > > > > problemu z kobietami, muszę poznać jego sekret? ? pomyślał
> sobie
> > > chłopak,
> > > > > zebrał się na odwagę i podszedł do wycieńczonej pary:
> > > > > - Przepraszam pana najmocniej ? powiedział ? ale musze
> poznać pana
> > > > sekret.
> > > > > Jeśli potrafi pan tak ostro uprawiać seks w tym wieku, to 50
> lat
> > temu
> > > > > musiał być pan wręcz niesamowity!
> > > > > - Synu. 50 lat temu ten pieprzony płot nie był pod
> napięciem !!!
>
>
>