Humor

nastepna dostawa

Ludożercy gotują Rumuna w kotle. Co chwilę z kipiącego rosołu wynurza się głowa, a stojący obok kucharz raz po raz uderza w nią z całej siły chochlą.
- Czemu tak bijesz tego człowieka? - sroży się król ludożerców.
- Panie, jeszcze chwila, a on mi cały makaron wyżre...

Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem, brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to:
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
- Nieee tam.. stara i żylasta. Idą wiec dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna.
- Tato, zobacz, może tą zjemy?
- Nie synku... Tą zabierzemy do domu a zjemy mamę!

Ludożercy szykują na śniadanie dla króla pieczeń z pięknej blondynki. Nagle przybiega sługa pałacowy i mówi:
- Kucharze, nasz król chce aby mu podać śniadanie do łóżka na surowo.

Między ludożercami:
- Moja żona gdzieś zginęła. Nie widziałeś jej?
- Nie...
- A co żujesz?


Dwóch wariatów kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle pozieleniały. Mimo to wariaci pomyśleli, ze trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w dupę i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział:
- Brzydzę się tobą.

Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu...
- Co tu zrobić? - mówi jeden.
- Wiem! Ja zapale latarkę tak żeby światło było nad woda. Wtedy ty przejdziesz po świetle na druga stronę... - Eeeeeeee tam, ale ty jesteś pierdolnięty!... Ty zgasisz latarkę a ja spadnę!



Wyszedł anemik z psem do parku. Jak zwykle dzieci się z niego śmieją:
- Anemik, anemik. He, he, he...
- Nie śmiejcie się ze mniee. - mówi anemik.
- Anemik, anemik. Cha, cha, cha...
- Azooor bieeerz iiich...
- Haaaau, haaau, haaaau...

Wyciąg z protokołu sporządzonego przez oficera śledczego:
"W parku znaleziono zwłoki kobiety, na których stwierdziłem szereg ran kłutych: dwie rany średnicy 2 złotych, trzy rany średnicy 1 zł i cztery rany średnicy 50 gr. Razem dziewięć ran kłutych na łączną kwotę 9 zł".

Policjant przesłuchuje podejrzanego:
-Dlaczego nie wzywał pan pomocy, kiedy bandyta zabierał panu zegarek?
-Bałem się otworzyć usta. Mam złote zęby!

Jedzie sobie facet nowym BMW 120 na godzinę, a tu w pewnym momencie wyprzedza go syrenka. No to przyspiesza do 150 km/h. Po chwili mija syrenkę stojącą na poboczu z otwartą maską, pod którą kierowca wlewa wiadro wody. Jedzie dalej, a syrenka znów go wyprzedza. No to przyspiesza do 200 km/h i znów mija syrenkę stojącą na poboczu w takiej samej jak poprzednio sytuacji. Jedzie sobie dalej, a syrenka znów go wyprzedza, więc przyspiesza i po chwili widzi kierowcę syrenki wlewającego kolejne wiadro wody pod maskę wozu. Zaciekawiony zatrzymuje się więc, patrzy, a pod maską syrenki siedzi pięciu murzynów - czterech ledwo żyje, a jeden się cieszy. Pyta się go więc:
- A ty co się tak cieszysz?
- Bo ja jestem wsteczny...

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

W Związku Radzieckim po raz pierwszy wydano Biblię. Jej pierwsze zdanie brzmiało:
"Snaczała nie było niczewo, tolka towariszcz Bog prochazalsia ulicami Maskwy".

KONIEC

[KROKu]

Wysłane przez: kosman
kto zna jakies fajne kawaly niech tu wali

O.K
Kawały o Adamie Małyszu

Dlaczego Małysz zajšł drugie miejsce na mistrzostwach œwiata? Bo przeszedł do IDEI i
stracił zasięg

Dlaczego Małysz jednak wygrywa? Bo musi latać wysoko, żeby złapać zasięg IDEI.

Rozmowa dwóch złodziei:
- Ty, na następny skok zabierzemy tego Małysza. Słyszałem, że jest niezły.

Małysz spotkał kolegów.
- Czołem Adam, wybierzesz się z nami na piwo?
- Nie mogę, muszę lecieć.

Dwa bociany lecš obok skoczni. Nagle obok nich pojawia się Adam Małysz. Wreszcie jeden z
bocianów nie wytrzymuje i mówi do drugiego:
- Ty, patrz na niego. Lecimy już tak dziesięć minut, a on nawet dzień dobry nie powiedział.

Dlaczego Adam Małysz skacze tak daleko? Bo trener przed skokiem zdejmuje mu okulary.

Dlaczego policja œcigała Małysza za napady? Bo robił za duże skoki.

Gotowy do skoku Małysz siedzi na belce, gdy nagle dzwoni telefon.
- Halo? - mówi skoczek.
- Tu Martin Schmitt.
- Nie chce mi się z tobš gadać.

Małysz wraca do domu po zwycięstwie w Turnieju Czterech Skoczni. Staje w drzwiach, a żona
na to:
- No dobra, a teraz skocz do sklepu.

Wszyscy zastanawiajš się: jak on to robi? Jedna z wersji głosi, że Adam Małysz to nie
człowiek, a wysłannik boży zwany Mad (z angielskiego Szaleniec). Dowód? Wystarczy
prawidłowo (od tyłu) odczytać jego nazwisko - ZSYŁAM MADA


Wiecie dlaczego Bin Laden wygrał z Bushem w szachy?
Bo mu stršcił dwie wieże :-)))


niewykluczone ze Bush mu straci mase pionkow
- Talibow.


-jaki jest teraz szczyt odwagi?
-przejœć w turbanie po Manhattanie


a szczyt zniecierpliwienia?
Lecšc samolotem zauważyć człowieka czytajšcego koran


***
- Co robi blondynka w WTC?
- Czeka na samolot.
***
Dzwoni Osama bin Laden do Busha:
- Panie Prezydencie, chcialbym zlozyc kondolencje, to straszna
tragedia, tylu ludzi, takie wspaniale budynki... Chce zapewnic,
ze nie mamy z tym nic wspolnego...
- Jakie budynki? Jacy ludzie?
- A ktora tam u was godzina?
- Ósma.
- Ups... To ja zadzwonie za pol godziny.



************
o co pyta obsługa na lotnisku Araba kupujšcego bielt do NYC??
- na które pietro??
************
jedzie dwóch arabów taksówkš, i jeden mówi do drugiego:
- wysadŸ mnie pod ambasadš!

ZABAWNE SMSY:

Pogoda dla Afganistanu: poniedzialek 25 stopni, wtorek 30 stopni, sroda 35 stopni,
czwartek 4 i pół tysišca stopni (mozliwy radioaktywny opad) !!!

W Nowym Yorku ciesza sie dzieci bo Bin Laden do nich leci. Ma dla nich prezentow bez
liku, dla kazdego po wagliku.

Lekcja niemieckiego nr 3: Ich bin Laden

Big Laden patrzy...

SMS wysłany przez Front Wyzwolenia Islamu. Zaszyfrowano w nim bakterie waglika.
Prosimy zbliz ryj do ekranu i dokładnie obliz ! Dziekujemy !

Entliczek petliczek czerwony guziczek, na kogo wypadnie na tego wagliczek !!!

Nie mysl sobie, ze Cie podpuszczam ale ... nie przejdziesz w turbanie po Manhattanie ...

Tu Biuro Lufthansa: A na ktore pietro ten bilet do NY ???

03 ... 02 ... 01 ... 00 ... A jak by ci tak kurwa wybuchlo !? Pilnuj sie !! - Bin Laden

Jestem maly Talibanek, mam granatow pelen dzbanek, atomowa walizeczke i waglika w
proboweczce, raz, dwa, trzy dzis Allacha spotkasz ty !

Za siedmioma gorami, za siedmioma lasami zyj Bin Laden z Talibami. Az pewnego dnia we
wtorek, gdy dopisal mu humorek, zamiast ESCAPE wcisnal ENTER i rozjebał
WORLD TRADE CENTER

Entliczek pentliczek - nie ma wiezyczek. Co dzis znowu wytnie nam Osama ? Czy pusci lotnika?
Czy wysle waglika? A moze w jakiejs ubikacji dokona detonacji ? Raz, dwa, trzy do
Kabulu lecisz TY !!!

Jutro wpadne do ciebie do biura - Boeing 767

[KROKu]

Kawały o Jasiu
- Tato, skąd ludzie wiedzą, że Ziemia jest okrągła?
- Jak to skąd? Przecież każdy widział globus!

- Mamo, czy pamiętasz, co mi obiecałąś?
- Tak: że jak dostaniesz czwórki z matematyki, to będziesz mógł się bawić z kolegami przez cały dzień!
- Więc będę się bawił tylko pół dnia!

- Pamiętajcie, dzieci - mówi nauczycielka. - Zawsze należy słuchać swoich rodziców!
- Ja to mam przechlapane! - wzdycha Jasiu. - Moja mama śpiewa w zespole disco polo!

- Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do Jasia. - Na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem?
- Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?!

Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek.
- No to mów.
- Koledzy położyli pinezkę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło...

- Jasiu, skąd masz bilet na mecz? - pyta wujek
- Tata mi dał
- A on nie idzie?
- Na razie szuka swojego biletu.

Jaś siedzi nad pracą domową z geografii i sapie:
- tato może wiesz gdzie leżą PIRENEJE?
- nie mam pojęcia. Nie ruszałem niczego na Twoim biurku.

Przyszedł Jasiu z babcią do kościoła i babcia mówi:
- moja wina, moja wina, moja wina.
A Jasiu:
- babci wina, babci wina, babci wina.

- Mój tata ma piękny nowy samochód - opowiada Jaś swoim kolegom.
- A gdzie go trzyma??
- Teraz schnie w garażu , bo tata całą noc go malował i zmieniał numery

Kawały o wojsku
Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!

- Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.
- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.
- Kto to powiedział ?!?!
- Kopernik.
- Kopernik wystąp!
- Przecież umarł.
- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?

Komisja Poborowa: - Chcecie służyć w marynarce? - Jeśli mógłbym wybierać, to wolałbym w mundurze...

Żołnierz służący w południowej Azji załamał się i był smutny, bo jego dziewczyna napisała mu: "Drogi Jasiu, zrywam z tobą, zwróć mi moją fotografię". Po namyśle poszedł do kolegów i poprosił wszystkich o niepotrzebne zdjęcia dziewczyn. Następnie spiął je wszystkie razem spinaczem i posłał do dziewczyny z listem: "Niestety nie pamiętam, która na zdjęciu to ty, więc weź swoją fotografię i odeślij mi resztę z powrotem.
I tyle
a papu

Spoczko croco karma o demnie

[-=Agava=-]

Hehe fajne kawały a więc dam wam jeszcze :

Blondynka zaczepia sąsiadkę i mówi:
- Co słychać u pani męża?
- Ależ ja jestem jeszcze panną!
- To pani mąż jest jeszcze kawalerem?

Blondynka dyktuje na poczcie treść telegramu:
- Ble, ble, ble.
Pracownica poczty pyta:
- A może dopiszemy jeszcze jedno "ble"?
- Nie... - odpowiada po namyśle blondynka - To by było bez sensu!

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świństwa.
A Jaś na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!

Jasiu - pyta się pani - biorąc pod uwagę twoje lenistwo, jakim zwierzęciem chciałbyś być?
- Wężem.
- A dlaczego?
- Bo leżę i idę.

Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył znajomego z plemienia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:
- Pędzące stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu samica...
Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:
- Czy to znaczy, że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy ziemi..
- Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty idioto!
Przyjechała Hrabina, no i Hrabia postanowił
zrobić małe BARA-BARA.
Przygotował kolację, zrobił nastrój i dzięki
udanym zagrywkom taktycznym wyladowali w łóżku. Jan stanał z kandelabrem
(dla takich co nie wiedza to taki świecznik na patyku :-)), a Hrabia
pracuje. Pracuje, pracuje, ale Hrabina kręci nosem, że robi to nie tak jak
trzeba. Rozeźlił się Hrabia i kombinuje inaczej. Ale Hrabinie to też nie w
smak. W końcu Hrabia się wściekł. Wstaje i bierze kandelabr od Jana i każe
Janowi zadowolić Hrabine. Jan wskakuje i już po chwili Hrabina jęczy z
rozkoszy. Na co Hrabia:
- Widzisz, durniu, jak trzeba trzymać
kandelabr?! Widzisz?!

fajne kawaly agava , tak trzymac dla ciebie tez karma na +

[-=Agava=-]

Chcecie więcej???

proszę bardzo :

Pijany facet wtacza się do baru i mówi:
- Wy tam co siedzicie po lewej stronie - jesteście idioci, a wy co siedzicie po prawej jesteście rogacze...
Na sali zalęgła cisza. Nagle jedna z pan odzywa się do męża:
- Władek, nie pozwolisz się chyba obrażać?
Pan Władek wstaje i zwraca się do pijanego:
- Panie, ja nie jestem rogaczem...
- W porządku, możesz pan przejść na lewa stronę...

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi.
- To ty Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, wiec wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie.
- Władek, czy to ty pukasz?
Cisza, wiec żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża siedzącego na wycieraczce i trzęsącego się z zimna.
- Władziu, to ty pukałeś w nocy?
- Ja...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania?
- Jak to nie odpowiadałem, kiwałem głowa...

Najbardziej ponury sen pijaka:
- Wylanie pół litra wódki na pieluszkę Pampers.


Jedzie blondynka samochodem drogą pod prąd. Z przeciwnej strony jadą samochody głośno trąbiąc. Zatrzymuje ją policjant i pyta:
- Gdzie Pani jedzie, zwariowała Pani ?!
- Nie wiem, ale chyba już jestem spóźniona, bo wszyscy wracają

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św.. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz najszybsza brykę i najlepszą chatę w niebiesiech!
JPII zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadący wiele szybciej piękny, czerwony, sportowy samochód, w którym mignął mu za kierownica młody straszliwie zapuszczony, brudny facet z długimi włosami. JPII zawraca z piskiem opon, wraca do Św.. Piotra i mówi:
- Ja tu św.. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś PN w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym cos!!!
Św.. Piotr z zaduma w glosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

Kobieta: analiza fizyko-chemiczna

Temat
Analiza Chemiczna

Przedmiot badań
Kobieta

Symbol
Ok

Odkryta przez
Adama

Waga atomowa
średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale
znane SA izotopy od 50 do 80 a.j.m.

Występowanie
Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.

Właściwości chemiczne
a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyna (Pt),
szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami

b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.

c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ja sama w obecności mężczyzny

d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem
(alkoholem etylowym).

e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.

Własności fizyczne
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwa barwników.

b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.

c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.

d) Gorzka, jeśli używać jej niewłaściwie.

e) Znajdowana pod różnymi postaciami - od czystego metalu do pospolitej rudy.

Zastosowanie
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.

b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.

c) Pomocna przy wypoczynku.

Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy, jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.

b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.

c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.

D) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

[PLUTON]

FAJNY POMYSŁ Z TYMI KAWAŁAMI...
A TERAZ TRZEBA SIE ICH NAUCZYC

no co ty tyle kawalow sie nauczyc no pare z nich zapamietam :P

[PLUTON]

Kosman ja tylko zartowalem ale dzieki twoim kawalom rozmieszylem pare osob najlepszy jest ten z facetami pod monpolowym.